– Уверен? – недоверчиво посмотрел на фантаста Гиньоль.
– Такой же трюк проделал один из моих героев в книге «Мы живем на Занзибаре». Правда, задача у него была другая. Но я всегда стараюсь тщательно прорабатывать темы, которые затрагиваю в своих произведениях.
– А как добраться до башни? Снять на всю ночь баню?
– Это не так-то просто. Эльфийские бани пользуются популярностью. Места резервируются на два-три месяца вперед.
– Я знаю владельца эльфийских бань, – сказал Кроули. – Он хотя и эльф, но с ним можно договориться – он мой должник. А преобразователи силы позаимствуем на Ипподроме. По ночам они там без надобности.
– Остается решить вопрос с гисами. – Гиньоль посмотрел на часы. – Заказывать большую партию на складе уже поздно – доставят только завтра.
– А если самим подъехать на склад?
– Бесполезно, – качнул головой Кроули. – На складе гисов очень строгий учет. Без оформления всех необходимых бумаг тебе там и крошки гиса не дадут.
– А в магазинах продаются только мелкие фасовки, по пять, десять и пятнадцать гисов.
– Поезжайте в трамвайное депо, – подал голос Франтишек. – Только ближе к полуночи.
Гиньоль через плечо бросил недоумевающий взгляд на развалившегося в кресле толстяка.
– Это ты к чему?
Франтишек склонился над стоявшим у него на коленях подносом, выбрал печенье с маком, попробовал и одобрительно кивнул.
– В одном только Первом круге три трамвайных депо. Из каждого примерно пятьдесят вагонов выходят каждый день на линии. Если вы очень вежливо поговорите с ночным сторожем в депо, – Франтишек поднял руку и потер большой палец о средний и указательный, – то, полагаю, он не откажется пошарить по трамвайным преобразователям и выгрести оставшиеся там гисы. С утра в преобразователи загрузят новые дневные порции гисов, и потерю никто не заметит.
– Отличная идея, Франц!
– Я знаю, – с царственным, невозмутимо спокойным видом Франтишек взял с подноса печенье. – Мне часто приходят в голову замечательные идеи. А потом они снова куда-то уходят. Наверное, это круговорот идей. Как ты думаешь, Гиньоль?
Гиньоль не знал, что и сказать. Порой ход мыслей Франтишека повергал его в недоумение. Поэтому он лишь пожал плечами и вновь повернулся к расстеленной на столе карте.
– Мы с Кимером возьмем на себя трамвайные депо. На вас, Алистер, Ипподром и музыкальный салон. Но сначала договоритесь с владельцем эльфийских бань о том, чтобы Кимера пустили на башню. Как только мы добудем первую партию гисов, он займется подготовкой системы преобразователей.
– Я могу воспользоваться вашим телефоном? – поинтересовался орк.
– Конечно, – Гиньоль указал на комод, где стоял телефонный аппарат. – Клара, тебе, я думаю, следует отправиться с Алистером. Чтобы осмотреться на месте, ну и, я не знаю, как-то подготовиться, наверное. Кстати, я думаю, костюм тебе лучше сменить.
– У меня есть отличный спортивный костюм, – помахала рукой Мадлона. – Темно-синего цвета. Я в нем бегаю по утрам. Он мне немного велик, значит, Кларе будет впору.
– Спасибо, Мадлона. Тебе с Туаноной придется сесть в такси и объехать все работающие магазины, магазинчики и просто ларьки. Скупайте все имеющиеся в наличии гисы.
– А ужин кто будет готовить? – недовольно сдвинула брови домоправительница.
– Мне очень жаль, Туанона. – Гиньоль покаянно склонил голову. – Но сегодня всем нам придется ужинать вне дома. Если вообще придется. Но! На твой завтрак мы все уповаем!
Туанона осталась довольна ответом Гиньоля. Однако, как и полагается, виду не подала.
– Так! Если всем все ясно, принимаемся за дело! Завтра – последний день нашего грандиозного представления!
– Эй! – окликнул Гиньоля Франтишек. – А мне что делать?
– Ты будешь сидеть дома, отвечать на телефонные звонки и координировать наши действия!
Франтишек скривился так, будто ему попалось печенье с хинином.
– И ради этого ты заставил меня спуститься по лестнице?
Говорят, Вселенная начиналась с жуткого хаоса. Даже нет, скорее вот так – С ЖУТКОГО ХАОСА!!! И, между прочим, говорят об этом не маргиналы с улицы Цветов, а космогонисты с мировыми именами. Если так, то либо кто-то очень здорово потрудился, чтобы все привести в порядок, либо любой ЖУТКИЙ ХАОС в первооснове своей имеет парадоксальную тенденцию к самоорганизации в упорядоченные структуры.
То, что замутил этой ночью Гиньоль, поначалу напоминало первозданный ЖУТКИЙ ХАОС. Кто бы мог подумать, что действия множества людей, на первый взгляд кажущиеся разрозненными и несогласованными, в конечном счете сольются воедино и, как острие стрелы, выпущенной из лука непревзойденным мастером, угодят точно в центр мишени?
Никто.
За исключением самого Гиньоля.
Естественно, возникает вопрос, чувствовал ли Гиньоль себя при этом неким высшим существом, которому подвластны законы как Общей, так и Специальной теории относительности? Нет, не чувствовал. И даже не задумывался об этом. Гиньоль делал свое дело. Делал его так, как только он один и умел. При внешней сумбурности, все шло как надо.
Итак.
Если вам никогда прежде не доводилось бывать в эльфийских банях, вам непременно стоит туда заглянуть. Хотя бы из чистого любопытства. Многие считают, что эльфы вообще не моются. Говорят, что эльфы придумали одеколон для того, чтобы маскировать им дурной запах своих немытых тел. Им даже приписывают поговорку «Кто смывает с себя грязь – тот смывает свое счастье».
Все это не так.
На самом деле эльфийская поговорка гласит: «Черного кобеля не отмоешь добела». Одеколон придумали вовсе не в Мегангарии – древней прародине эльфов, а в Парнапарнасе. А мегангарские эльфы, обладающие крепкой коммерческой хваткой, первыми наладили промышленное производство парфюма и распространили моду на него по всему Миру-На-Оси. Ну а то, что эльфы не моются, так это полная глупость. Порукой тому – эльфийские бани. Хотя поход в эльфийскую баню – это скорее дань моде, нежели гигиеническая процедура.
Эльфийская баня – это, прежде всего, огромная деревянная бадья, около двух метров в диаметре и высотою в половину человеческого роста. Понятное дело, имеется в виду рост среднего человека. Хотя для карликов и форвардов баскетбольной сборной вход в эльфийскую баню также не заказан. Бадья наполнена чуть теплой водой, в которой растворено неимоверное количество различных ароматических солей, масел и экстрактов. Каждый коктейль имеет свое фирменное название. Вроде – «Дор Фирн-И-Гуинар», «Дагор-Нуин-Гилиаф» или «Дар Илуварта». Что все это значит – спросите у эльфов. Сама вода в бадье непременно подкрашена в цвет, выбранный клиентом, а по поверхности ее плавают лепестки цветов, мелкие листочки и хвоя. Снаружи по краю бадьи приделаны полочки, на которых стоят банки, пузырьки и флакончики, наполненные все теми же ароматными смесями, из которых придирчивый клиент может составить дополнительный букет по собственному вкусу. Также на полочках расставлены напитки, как крепкие, так и безалкогольные, и легкие закуски эльфийской кухни. Закуски, надо сказать, очень легкие. Почти невесомые. Но такова уж особенность эльфийской кухни. Эльфы мало того, что вегетарианцы, так еще и отличаются крайней скаредностью – и это уже не миф, а чистая правда, – а потому стараются экономить даже на еде для себя. Что уж говорить об угощениях для других. А посему посетителям эльфийских бань, желающим как следует закусить, приходится делать дополнительный заказ. За отдельную плату можно заказать услуги цирюльника, маникюрши и массажистки. Впрочем, последняя, в строгом соответствии с эльфийскими традициями, станет массировать вам только плечевой пояс. Причем при этом даже не залезет в бадью.
Собственно, вот такая картина. Три-четыре посетителя сидят в одной бадье, наполненной благоухающей до одури чуть тепленькой водичкой, что-то едят и пьют, разговаривают и между делом подсыпают и подливают в воду то, что попадается под руку. От чего, надо сказать, аромат становится еще нестерпимее. И все это под звуки тягучих, невообразимо занудных эльфийских песнопений. И хорошо еще, если музыка воспроизводится через динамики. В дни, когда в бане выступают живые исполнители, клиентам вместе с выпивкой и закусками подают еще и таблетки от головной боли.
Понятно, что эльфийская баня предназначается строго для любителей экстремальной экзотики. Но, как ни странно, в Централе таких огромное множество. Как правило, это дети богатеньких родителей, бахвалящихся друг перед другом тем, кто каким образом безрассудно потратил деньги. Эльфийские бани с их непомерно раздутыми ценами на весь предлагаемый спектр услуг – любимое место тусовки подобной шибко продвинутой публики.
Мода на эльфийские бани возникла после того, как в одной из них утонул кумир всех недорослей, протоиерей ордена поэтов-баталистов Вениамин Шпагатов. Поэт принимал ванну в отдельном кабинете, заказав гору своих любимых сэндвичей с жареными бананами, юаньской колбасой, бедламбесским салом и имбирным маргарином. Когда банщик, несколько озадаченный тем, что от дорогого и желанного клиента давно нет никаких вестей, заглянул в кабинет, он увидел звезду, плавающую в бадье среди размокших сэндвичей. И все бы ничего – звезды на то и звезды, чтобы чудить по-звездному, то есть не так, как все. Да только плавал он в очень странном положении – голым задом вверх и опустив голову глубоко под воду. Фанаты до сих пор спорят о том, что послужило причиной смерти их кумира? Сердечный приступ, несварение желудка или застарелый геморрой, осложненный острым панкреатитом? Кто-то придерживается версии о суициде. Другие уверены, что это было злонамеренное убийство, за которым стояли менее удачливые конкуренты из ордена поэтов-суфражистов. Есть и такие, кто считает, что вся эта история не более чем инсценировка. А на самом деле Вениамин Шпагатов, устав от славы и мирской суеты, живет себе по сей день спокойно на юге Суч-И, выращивает в собственном саду финики, маслины и фиги, а на досуге слагает вирши, которые будут опубликованы лишь после его окончательной и бесповоротной смерти. Подтверждением достоверности сей версии, по мнению адептов, служат торжественные оды в честь Национального Лидера Единой и Нерушимой Партии Бедламбеса, появляющиеся ежегодно седьмого октобера, в день рождения Национального Лидера, в журнале «Вестник Бедламбеса». Фанаты, верящие в то, что Шпагатов все еще жив, утверждают, что оды в «Вестнике Бедламбеса» принадлежат его бессмертному перу. Вне всяких сомнений.
