— Знакомьтесь, — это Дима, — Ксана элегантно показала на меня рукой, повернувшись ко мне заговорщески подмигнула.
— Привет, — кивнул я обводя их взглядом.
— Ксанкин друг, — наш друг! — Провозгласила пухленькая девица, волосы у которой в короткой прическе вились колечками, как у барашка.
— Садись, Димон. — По-свойски махнул мне рукой коротко стриженный подкачанный парень, и повернулся к компании – ну-ка, двиньтесь ребята.
Ребята двинулись, освободив место для меня и Ксанки, и я приземлился на диван. Ксанка села первая, и пока умещала себя на диван, так вертела задницей, обтянутой короткой тесной юбкой, что любо-дорого глядеть… Я однако, собрав в кулак всю имеющуюся в душе пуританскую строгость, отвел взгляд от места где у Ксаны кончалась спина и начинались ноги, уселся, попал взглядом в вырез кофточки пухленькой напротив, и опять отвел взгляд. На тактических занятиях по бою в здании, я уже понял, что система не только показывает общий план, куда ты смотришь, но и считывает по положению зрачков точное направление фокусировки глаз. Мне ведь потом подробно продемонстрировали, на экране, куда смотрел я, «нарезая угол», и куда смотрел мой ствол. Инструктор тогда долго нудно песочил за неправильное распределение внимания… Здесь, в данной ситуации, моя задача конечно была другой, и вряд ли будут разбирать куда я пялился, но мало ли… Машка Пенькова, ведь потом заест, и будет не меньше пол года злословить, ехидна. А язык у неё – ой-ой! — лучше под него и не попадать. И особенно конечно если Таня увидит, вот это будет самое-самое ужасное. Таньку я твердо решил пригласить на балу, на танец. А как же это сделать, если выяснится, что я тону взглядом в чужих «буферах»? Что она тогда обо мне подумает? И вообще, надо собраться. Я же здесь вроде как на задании. Совсем как полковник Исаев в тылу у германских нацистов, или Прохор Шульга засланный в американский «пентагон»… Так что и вести себя надо как самому настоящему разведчику. Пока я так рассуждал, пухлая наклонилась к столу, и глаза мои снова скользнули ей в вырез. Тьфу! Чтож за глаза у меня такие, самонаводящиеся?.. Так, смотреть только на лица, или ниже на стол, минуя провокационные промежуточные уровни.
Стол был шведским, без персональных тарелок. Я окинул взглядом большие блюда с аппетитными маленькими бутербродами, всякими конопе-конопушками, задержался взглядом на бутылке столичного ситро, и сглотнул… Эх, смел бы я с этого столика сейчас… съесть чего-нибудь у недругов – святое дело! Жаль, что нельзя… Ничего, Дим-Димыч, терпи. Будет и на нашей улице завтрак…
За столом набирал обороты обычный треп. Ребята держались все, в общем, располагающе, без выпендрежа и понтов, и лица у них были вполне обычные. Так по виду и не скажешь, что их уже обработал противник, и они уже не совсем люди. Ну да как говорит наш Шалва – «судите не по словам, а по делам их». Шалва христианин, из монофизитов. Я же пока придерживаюсь неопределенных воззрений, хотя в целом, как и многие признаю существования некого Демиурга сотворившего вселенную. По этому поводу мы с Шалвой частенько зацепляемся языками на уроках уважения. В прошлый-то раз я ловко посадил Шалву в лужу, когда спросил, — как это египетский фараон мог догонять на колесницах уводимый Моисеем народ израилев, если перед этим Бог якобы в ходе одной из казней истребил у египтян весь скот, включая лошадей? Кого, мол, в колесницы-то запрягали? Учитель тогда похвалил меня за риторику и логику, и тут же влепил в табель трояк за низкий уровень корректности в диалоге на религиозную тему. С корректностью-то мне, — да, надо еще поработать. Слишком, наверно, язвительно я Шалву спрашивал. А вот сам Шалва тогда наоборот заполучил пятак, за корректное восприятие каверзных вопросов, затрагивающих его веру…
Блондинистый тем временем травил анекдот. «Высадились как то русский, китаец, и американец на Марс. Только люки у спускаемых модулей открыли, — а тут появляются на них марсиане, навалились, в плен взяли, и говорят…».
Трави-трави. Старый анекдот. Я его триста раз слышал. Радио свобода. Дедушка говорит, что в его время вместо «радио свобода» говорили «боян». А еще говорит, что этот анекдот и в его время уже травили. Только вместо марсиан троих героев в плен брали черти в аду… Вот странно, как-то. Умом-то я понимаю, что и дедушка когда-то был молодым, а все равно не верится. Хоть и фото и видео с ним видел… А все равно. Хотя дед у меня ого-го, мощный. Я его уважаю. Кстати Сёмка Пантюков, когда ему рассказал про «боян», потом мне весь вечер по ушам ездил, что мол, вот, нам говорят, что уже в конце 20го века с образованием в России был полный швах. А однако, вон дети тогдашние цитировали «Слово о полку Игореве». Это ведь там сказано о певце Бояне. На основании этого Сёма делал вывод, что возможно нам о бедствиях в тогдашней России слегка и привирают. Ну Сёма, он вообще такой. Скептик. А дед говорит, что тогда полная задница была. Или как он говорит – «чинный пир во время чумы». Мол, вроде все в стране было более-менее спокойно, и гнило не торопясь. А как прогнило… Я деду как-то больше верю, чем Сёминым умственным конструкциям. Тем более, что он такой. Подозреваю, если бы сейчас нам рассказывали о том, что в России в начале двадцать первого все было спокойно и хорошо, то Сёма наоборот бы измышлял ужасы. Вечный спорщик.
…Тут марсиане китайца спрашивают, — чем прикрываться будешь? А китаец им, — а ничем. У меня черный пояс, по технике «железная рубашка». Ну китаец напрягся, цитаты Мао про себя шепчет. Марсианин ему по оспине щупальцем своим – ррраз! А китаец только щщщщщщщщ! Но не закричал. Марсиане ему говорят, ладно, тебя отпустим. Ну и русского спрашивают. А ты чем спину прикрывать будешь? Русский им такой – чем, чем, китайцем конечно…
Все за столом заржали. Кроме меня. Нет там на Марсе таких марсиан, со щупальцами. Всем известно, что настоящие марсиане размером с ладошку. Кусты-кустами, только что умеют как перекати поле по своему Марсу кататься, да замерзшую воду корнями растапливать и пить. Ученые до сих пор спорят, о степени разумности марсиан. Нашим терраформистам эти марсиане столько проблем доставили… Влечет марсиан к земным машинам выделяемая среди прочего вода. Сядет такой куст на пути терра-станции, и трогать его нельзя. Абориген. Может кто из водил-терраформистов и рад бы был потихоньку переехать марсиананиа, но сканеры начинают верещать, и махина терро-станции согласно заложенной программе тормозит и останавливается. Чтоб избежать этой остановки, кто-то из команды вынужден был залезать в скафандр, брать корзину, и бежать оттаскивать марсианских папуасов их-под ходовой. Стоило лететь в космос, чтобы бегать с корзинкой за спиной как сборщик индийского чая… Японцы, через ООН конечно нашим сразу предложили закупить роботов «Мицубиси», чтоб те автоматически перед станцией бегали, и марсиан в корзины собирали. Хитрые японцы, но прямолинейные какие-то… Везде им робота надо воткнуть. Наши покумекали, сказали японцам, что роботов у нас и своих хватает, и ввели на станции какой-то направленный сигнал нужной частоты. Он распространяется впереди машины, и отпугивает марсиан, благо тера-станция едет в час по чайной ложке, и те сто раз успевают уползти в сторону. У американцев в прессе тут же завыли, что коварные советские колонизаторы производят геноцид свободолюбивых марсиан, облучая их сигналами, которые необратимо поражают нервную систему аборигенов. «Тоталитарный ад на красном Марсе». Еще написали, что наши примитивные роботы с неполноценным интеллектом не могут эффективно оттаскивать марсиан, потому что их грубые манипуляторы калечат аборигенов, а японских мы будто бы не хотим покупать от жадности… Брехня это. Роботов у нас полно. Вон, у нас даже на «Кощеич» на уроке анатомии руки-ноги-живот открывает-закрывает, внутренности демонстрирует, так что девчонки визжат. Когда Анька Цура на ПМП пыталась наложить ему жгут, Кощеич так натурально брыкался, вопил что не хочет умирать, хватал её за руки, и пускал в лицо Цуре подкрашенную воду из перебитой артерии, что довел её беднягу до слез, да тут же сам прекратил кривляться и предложил платочек. А уж как он читал диалог на школьном спектакле, когда обнажившись до металлических костей и закутавшись в балахон изображал смерть с косой.
