цели. Но также это триумф и для тех, кого осмеяли (с высоты, с низов — совсем неважно!) или заклеймили — заклеймили чужим грузом, дурацкими салютами или никчёмными идиомами».
— Да здравствует… Человек! — почти закричал оратор уже в конце и сошёл с трибуны. Надрывный кашель окрасил его белый платок кровью, но этого никто не заметил.
Долина учёных — экзальтированных в моменте, но погрязших в пожизненном долге — разразилась овациями.
Когда буря эмоций затихла, воздух чуть ли не искрился. Кто-то предложил приурочить запуск Большого Ускорителя ко дню рождения недавно почившего собрата, и его поддержали. Единогласно.
До дня рождения атомщика Козлова, вынесенного на щите из опалы, оставалось около трёх месяцев.
Тем временем цифры над калиткой неустанно менялись.
Непомерная стоимость для одних оказывалась по карману другим. «Другие» же на собственном примере опровергали распространённое выражение, будто здоровье за деньги не купишь. Они оздоравливались и оздоравливали свои семьи. Проход через калитку омолаживал им кровь, лишал их опухолей, излечивал у них хронику. По слухам, у некоторых даже вырастали удалённые зубы! Тех же, кого калитка отправляла на тот свет, стали считать большими грешниками, недостойных «райских ворот». Всё по заслугам.
Когда счётчик опустился до «трёхсот», казна пополнилась годовым бюджетом. Это позволяло затыкать рты недовольным. Таких всегда хватало — такова уж человеческая природа. Некоторые недовольные снизошли до такой ереси, будто годовой бюджет с лидерских карманов затем снова же в этих карманах и оседал. Покачали головами «другие», пожали плечами на такие инсинуации и на всякий случай обнаружили у всех хаятелей подстатейные прецеденты — со всеми вытекающими.
Между тем, Ойкумена во главе с омолодившимися лидерами приняла беспрецедентное решение. Подарок для всех и каждого — включая недовольных и иже с ними. Теперь у всякого обыкновенного тоже появился шанс оздоровиться! Бесплатно. Даже если этот обыкновенный человек находится в тюрьме или лечится от скудоумия. Один шанс на всех, но всё-таки он есть. И имя этому шансу — государственная лотерея.
Со вторым осевшим в казну годовым бюджетом пришла весть с долины почти тысячи учёных. Почти достроенный Большой Ускоритель срочно потребовал новых капиталовложений: «И тогда очень скоро человек сможет изучать космологические модели у себя под носом!»
Но пришедший ответ обескуражил учёных. Оказывается, самая главная бухгалтерия всё подсчитала. И вердикт этой бухгалтерии гласил, что денежных вливаний на «мифологический создатель Вселенных» государство произвело уже предостаточно. А где же отдача? В свете же последних событий, сделавших атомщиков должниками на несколько поколений, финансирование следовало и вовсе прекратить.
На отметке «57» оздоровившиеся дважды впервые заговорили в узких кругах о бессмертии. И дело не в том, что они настолько хорошо себя почувствовали — настоящие лидеры свободны от иллюзий! Захотелось бессмертия другого — исторического, да чтобы на века! Для этих целей «другие» вдруг обнародовали законопроект о Большой Амнистии.
Суть закона сводилась к следующему. Все долги и судимости, возникшие с момента появления «райских ворот», аннулируются — полностью и бесповоротно. Даже самые огромные долги, и даже сроки за самые матёрые преступления! Вот такая благодать от высших сил и от высшего эшелона власти! Правда, в некоторых случаях есть небольшие оговорки, но они столь несущественны, что и для анналов истории не предназначены.
В качестве таких оговорок можно упомянуть бывших недовольных. Деяния, вменяемые им в вину, на все сто процентов сходят тем с рук, — но вместе с половиной трудового стажа. Так сказать, почти с чистого листа!
Или взять взяточников. Они также свободны от постыдных судимостей. Правда, сумма засветившихся взяток определяет размер их регулярных пожертвований на обустройство столицы — если точнее, на обустройство элитных загородных посёлков. Вот только жить там придётся уже совсем не им. Так сказать, с кем не поделился, тому и пригодился!
Или же атомщики из долины. Здесь вообще проще пареной репы. С них тоже снимается весь долг Козлова, но с одним условием. Если они успеют до обнуления калитки запустить свой распиаренный Большой Ускоритель — и без дополнительных вливаний от государства. Так сказать, чтобы получать, нужно показать!
Большая Амнистия будоражила население. А счётчик тем временем приближался к нулевой отметке.
Когда над калиткой вместо двух матовых цифр стала высвечиваться одна, народ заволновался.
— Где же обещанный выигрыш?! — спрашивали люди друг у друга и у различных поверхностей, предназначенных для анонимных вопросов. Стены домов, дороги, автобусы, лавочки и даже памятник Козлову — всё это и многое другое пестрело едким народным фольклором, выражающим недоверие ко всякого рода розыгрышам от государства.
«8».
«7».
«6».
«5».
«4».
С цифрой «3» в долине атомщиков собрали собрание. Все понимали, что до дня рождения Козлова старая калитка не дотянет. Но назревший вопрос, вынесенный на голосование, оказывался куда более актуальным: выпускать в свет недоношенное детище, тем самым сняв с себя и с потомков оковы финансовой кабалы, или признать детище замершим и нести дальше доставшуюся участь почившего в бо́зе собрата?
Еле державшийся на ногах главный атомщик, заслышав результаты голосования, опустил голову. Скомканный платок с кровяными кусочками выплеванных лёгких выпал из ослабленных пальцев. Когда приехала скорая, главный атомщик был уже без сознания.
* * *
До «единички» калитка добралась за один день.
У одного из лидеров неприлично багровел рубец на лице, что не вязалось с чистым телом его омолодившейся жены. За баснословные деньги рубец исчез. И осталось всего два использования калитки.
В тот же день раскошелился ещё один лидер: канючивший подросток выпросил у папаши избавление от подростковых прыщей. И вот прыщей не стало. И над калиткой, наконец, зардела стилизованная под аиста, опустившего голову, ярко-красная «единица».
Отчёт, сменивший к финалу цвет, поставил в ступор человека. Отцы конфессий сразу же увидели в том дурное предзнаменование. И потребовали от властей утвердить последнее использование калитки по-настоящему нуждающимся.
Кровавый аист молча ожидал развития событий.
И тут произошло чудо! Как раз в этот момент неожиданным образом выстрелила государственная лотерея. Когда озвучили имя счастливчика, в долине случился фурор. Победителем стал главный атомщик, таскающий в себе поражённые карциномой лёгкие.
Отцы конфессий выбор одобрили.
И вот настал этот день.
Площадь заполонила толпа. Казалось, что от этой толпы дрожит земля. Случалась история, и остаться в стороне никто не хотел.
Когда подъехала скорая, толпа расступилась и пропустила её до калитки.
Главного атомщика вывели под руки.
Он ступил на лужайку. От нахлынувших запахов детства у него закружилась голова. Он остановился и прикрыл глаза. Пахло свежескошенной травой, дворнягой Жучкой, навозом, парным молоком, дедовой рубашкой с заботливо пришитой латкой.
