Рудигер Дальке - Через испытания – к новой жизни. Причины наших заболеваний

Обставить ритуал можно по-детски, что намного проще. Для этого вам понадобится огромный красивый воздушный шар, наполненный газом. Ребенок может его разрисовать символически, отразив пожелания на следующий отрезок жизни. Родители символически могут подарить ему свободу. Окончанием ритуала послужит улетающий шарик, который вы вместе будете провожать глазами. Дети с удовольствием устраивают конкурс, чей шарик улетит дальше. Разве это не подготовка к собственным путешествиям и взлетам?

6. Ритуал для родителей, чьи дети пребывают в переходном возрасте: совместная медитация по поводу двух основных задач, стоящих перед родителями, которые очень удачно сформулировал американский журналист Ходдинг Картер: сначала дать детям корни, а потом помочь вырасти крыльям. Если такая медитация в форме общего внутреннего путешествия обоих родителей проводится регулярно и своевременно, то им будет легче придти к одинаковым выводам по поводу воспитания подрастающего поколения на уровне внутренних образов и глубокого транса. Тогда и забот будет гораздо меньше.

Фазы типичных ритуалов переходного возраста:

● покинуть семью, родину;

● научиться переносить лишения, проходить испытания мужества и совершать ритуалы поиска;

● совершить групповой ритуал для торжественного восприятия своей новой, повзрослевшей личности;

● пройти фазу укоренения – осознать правила новой жизни.

В архаичных культурах молодые люди должны были покинуть отчий дом, едва достигнув половой зрелости. Сегодняшние подростки физически взрослеют очень рано, но в духовном аспекте они отстают. «Оторвать пуповину» им удается с трудом. Период между пубертатом и полной зрелостью дает шанс сделать это. Этот период примерно совпадает со школьными экзаменами на аттестат зрелости. То, что начинается в подростковом возрасте, должно закончиться, по крайней мере, в юности, иначе блокированными окажутся пути развития двух поколений. Уход из родного дома женщинам дается легче, чем мужчинам. Женщина покидает отчий дом, чтобы последовать за мужем. Даже если родительскую опеку заменяет попечительство мужа, все равно автоматически осуществляется разрыв пуповины. А вот молодых людей – даже самых сознательных – заставить стать самостоятельными и оторваться от родительской семьи очень трудно.

Второе важное преимущество женщин состоит в возможности рожать детей и, таким образом, перейти от образа Венеры в сферу материнства. В этой сфере имеет место более зрелая форма любви. Сами роды – огромный скачок в развитии. Женщина переходит от уровня «Я» на уровень «Ты».

Юность – это последний шанс адекватного взросления. Как оценить собственную взрослость? Существует ряд критериев, по которым можно это сделать. Они имеют субъективный характер и дают более или менее адекватную картину не каждый сам по себе, а в совокупности.

Достижение взрослости подразумевает принципиальную готовность:

● отказаться от представлений о здоровом, цельном мире;

● отказаться от мысли о том, что кто-то должен за тобой ухаживать;

● отвечать самому за свои поступки и их последствия, разбираться в многочисленных повседневных проблемах;

● брать на себя ответственность за себя и других;

● воспринимать окружающий мир как зеркало, то есть отказаться от проекций;

● ориентироваться в своей жизни на цельность, а не на благополучие;

● подчиниться жизненному образцу мандалы.

Взрослость – это еще и желание:

● расти и развиваться;

● доходить до границ и, в случае необходимости, переходить их;

● искать свое призвание и принять его;

● идти своим собственным независимым путем;

● получить радость от пика, зенита жизни;

● получать удовольствие от собственной зрелости.

Взрослость подразумевает, что по отношению к партнеру вы готовы:

● оказывать поддержку (материальную, духовную, душевную);

● рассматривать его как собственное зеркало и в хорошие, и в плохие моменты;

● вместе переживать кризисы;

● стремиться к отношениям, ведущим к цельности, а не к благополучию;

● пройти путь развития от «Я» к «Ты».

1. Насколько я свободен от своих родителей?

● Где я провожу домашние праздники типа Рождества и Пасхи?

● Насколько добровольным оказывается мое возвращение домой?

● Где мой дом? Смог ли я отказаться от родительского дома и создать свой собственный? Или дом моих родителей – это все еще и мой дом?

● Как часто и по какому поводу я думаю: «Таким, как мой отец (такой, как моя мать), я быть не хочу»?

2. Готов ли я вступить в самостоятельную жизнь?

● Стараюсь ли я сохранять отношения лишь до тех пор, пока не появляются трудности и ко мне не начинают предъявлять претензии? Или я стараюсь реагировать адекватно?

● Есть ли в моем образе жизни тенденции, говорящие о том, что я пытаюсь играть роль вечного мальчика (вечной девочки)?

● Состоятелен ли я в профессии? Или, может быть, пасую перед проблемами?

3. Существуют ли у меня тенденции к поиску?

● Не превратились ли привычки в обязанности?

● Испытываю ли я страх, не получая определенных вещей?

● Знакомы ли мне моменты экстаза?

● Какую роль играют для меня поиски жизненного пути?

● Могу ли я ощущать себя частью группы партнеров одного пола?

4. Отношусь ли я к лицам противоположного пола прямо и открыто?

Женитьба часто символизирует начало кризиса, особенно в тех случаях, когда она становится способом избавиться от родительской опеки. В таких случаях женятся (выходят замуж) на первой попавшейся претендентке (за первого попавшегося претендента). Может ли такой брак быть перспективным? Разумеется, нет. Цель – свобода от родителей – достигнута. Какой же смысл оставаться вместе? Иногда только один из партнеров преследует корыстную цель и сознательно или неосознанно обманывает своего избранника, который надеется на совместную жизнь и дальнейшее развитие. С течением времени нечестность по отношению к себе или партнеру становится явной и превращается в фитиль, поднесенный к бочке с порохом. Спекулятивные браки в надежде на приданое, связи, влияние, статус или другие преимущества превращаются в подобие тюрьмы, в которой невозможны ни развитие, ни открытия. Если к тому же брак скреплен ритуально, например, в церкви, то ловушка оказывается захлопнутой.

Представление о том, что скрепленный ритуалом брак можно расторгнуть по желанию или капризу решением суда или парой подписей, является иллюзией. Люди просто недооценивают власть ритуала. И через долгие годы после разрыва люди, расторгшие церковный брак, продолжают сравнивать своих партнеров (партнерш) с венчанным супругом, от которого так и не удается отойти, несмотря на отделяющее его (ее) пространство и время.

С другой стороны, количество ритуальных браков резко сокращается, что приводит к тому, что супруги не могут сдержать своих обещаний.

Чем хуже супруги разрешили предшествующие браку кризисы, тем большей окажется принесенная с собой в супружество «коллекция долгов». Как раз в случае так называемого брака по любви с течением времени у партнера начинают проявляться те качества, которые вы не можете терпеть в себе самом. Сначала мы влюбляемся в замечательные черты характера, которые видим и у себя, или хотим видеть, или, по крайней мере, надеемся увидеть. Со временем возникает эффект привыкания, и на первый план выходят те черты, о существовании которых в своем партнере вы даже не подозревали. Хотя мы их и отвергаем, это наши собственные черты, в существовании которых не признаемся даже себе. Они нам настолько неприятны, что мы стремимся их подавить. Если же они проявляются у партнера, то это особенно обидно и начинает мешать. В принципе, нам бы хотелось иметь партнера, который не отражает тень, а только освещает нашу самую выгодную сторону. Такое партнерство может подарить удовольствие, но не может ничему научить.