Получается, что особый режим жизни пары подчинен не настроению и желанию супругов, а постоянному контролю и наблюдению со стороны врачей, прохождению бесконечных исследований, сдаче анализов, принятию медикаментозных препаратов и их воздействию на организм.
Подчинение сексуальной близости специальному графику, составленному лечащим доктором, тоже вызывает отрицательные эмоции. Здесь часто берут свое начало проблемы с интимной близостью, снижение сексуального желания у обоих супругов. Действительно, сложно заниматься сексом, «когда надо». А как быть, когда хочется, но еще рано или вообще нельзя? Лечащий врач, который не разрешает или отпускает в «свободное плавание», становится незримым спутником всех интимных отношений партнеров.
Еще одно важное изменение в жизни супругов – это некая изоляция от общества, которая часто наблюдается у пар, имеющих сложности с рождением собственного ребенка. Обычно женщины это объясняют так:
• «я не хожу к подругам, так как у них есть дети»;
• «о чем мне с ними разговаривать и куда ходить? Они же заботятся о своих детях! А я что?»;
• «я не могу слушать такие разговоры!» (о детях);
• «я не в состоянии больше слушать их советы! Что они могут в этом понимать?!»;
• «ненавижу своих подруг с детьми!»;
• «я не могу больше смотреть на их сочувствующие взгляды и немые вопросы в глазах!» и т. д.
Многое вокруг, во внешнем мире такой паре напоминает об их пока еще не разрешенной проблеме, и не всегда удается держаться, а общая усталость и депрессивные мысли часто уже и не позволяют улыбаться, когда совсем не смешно. И тогда становится намного проще просто закрыться ото всех: прервать многие контакты, не ходить в гости к семьям, имеющим детей или планирующим беременность, и никого не приглашать к себе в дом. Часто становится достаточно рабочего коллектива, в котором все держатся на расстоянии и никто не лезет в душу. Хотя на работе у женщины, проходящей терапию по поводу бесплодия, проблем и так хватает из-за того, что часто приходится отпрашиваться на различные исследования, приемы и манипуляции.
Стадии развития семьи и взаимоотношения в паре
Я перечислила основные проблемы и трудности семейных пар, которые пока не могут стать родителями из-за проблемы бесплодия. Теперь мы видим, насколько тяжело таким партнерам оберегать и сохранять свои чувства, свой общий дом, свою семью.
Взаимоотношения в паре, способы совладания с ситуацией, поведение супругов могут быть разные. Например, мне известны женщины, которые в одиночку несут весь этот груз забот, переживаний и ответственности.
А., 34 года, диагноз «бесплодие» был поставлен 6 лет назад. Со слов пациентки, первые два года «прошли впустую»: пока поверили, пока проверили, два года как не бывало. Последние четыре года А. «всерьез и вплотную» занимается данной проблемой. Регулярно посещает специалистов, проходит все исследования, по расписанию принимает лекарства и т. д. Муж А. в постоянных командировках, «ему не до этого». На просьбы содействия он практически не реагирует, так как «очень устает и дома хочет отдыхать», поэтому А. молча все делает сама. Она очень хочет детей.
Самой большой трудностью для нее оказывается «поймать супруга дома для занятий сексом в подходящее время», да так, чтобы он не устал и не возмущался, что ему необходимо делать это в специальный день.
Бывает и совсем наоборот.
Л., 28 лет, диагноз «бесплодие» был поставлен 3 года назад. Все три года пара совместно усиленно работает по данному вопросу. На всех приемах супруги всегда вместе. Муж Л. лучше нее знает, когда у нее были последние месячные, сам чертил календарь овуляций, внимательно следит за ее здоровьем («я не проверил, а ты не надела носки!») и приемом всех лекарственных средств. На консультации приходит с блокнотом, тщательно все записывает, говорит в основном он, Л. не всегда успевает вставить слово, да и не особо хочет. Муж Л. не стесняется гинекологических осмотров, подробно описывает некоторые физические ощущения супруги, предлагает врачу провести дополнительные исследования, о которых он прочел в журнале (Интернете). Л. не чувствует дискомфорта, очень довольна внимательным супругом и не представляет себе иной жизни.
Встречаются и такие пары.
О., 37 лет, невынашивание беременности в течение 8 лет. Муж хорошо зарабатывает и О. может себе позволить все, что необходимо, и даже более. О. тоже работает, но лишь для того, чтобы бывать в коллективе, а не «закрываться дома со своей болью». Так они решили вместе с мужем. Работа не мешает ей ложиться в больницы, проходить исследования, принимать препараты. Муж появляется всегда, когда это действительно нужно. Он знает, что если О. его просит, значит, это необходимо: ей лично не хватает его поддержки или для исследований нужно его присутствие. Она уважительно относится к мужу и его работе и никогда не пользуется его готовностью прибыть по первому требованию. Оба очень хотят детей и тяжело переживают две потерянные беременности.
Когда семейной паре предстоят какие-то трудности или крупные перемены, всегда очень важно понять, на каком этапе развития отношений они находятся. Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, поэтому трудности могут прийтись как на благоприятный, так и на неблагоприятный период ваших отношений. Разница в том, что в «хорошей» стадии отношений гораздо легче переносятся сложности, нежели в непростом периоде жизни самой семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и оттенки, но все равно все семьи проходят общие этапы развития отношений, хотя время и сроки могут разниться. Давайте их рассмотрим для лучшего понимания.
■ Первая стадия – добрачные отношения. Длительность ее составляет около года, основные характеристики – эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою половину, либо принимают решение вступить в брак.
■ Вторая стадия – это период притирки молодых друг к другу. Пара начинает жить совместно, что связано со множеством новых сложностей и разрушением иллюзий друг о друге. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители той или иной стороны. Длительность такой фазы индивидуальна в каждой семье.
■ Третья стадия – это окончание притирки супругов и нахождение компромиссов. Партнеры начинают лучше понимать и уважать друг друга и серьезно выстраивать свою семью.
■ Четвертая стадия отношений характеризуется стабильностью и зрелостью и может продолжаться достаточно долго.
■ Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров, поэтому они могут пытаться все изменить в своей жизни, и угроза разрыва отношений может быть велика.
■ Шестая стадия – заключительная, которая характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу.
Исходя из сказанного, третья, четвертая и шестая стадии являются наиболее благоприятными периодами для больших перемен в жизни пары. Именно в это время трудности, связанные с преодолением сложностей на пути к родительству, а также само рождение малыша перенесутся парой наиболее легко, так как в этот период в семье царит мир и покой, семейная ситуация стабильна и гармонична, полна уважения и любви друг к другу.
Мы не обязаны быть хорошими для всех. Мы вообще не обязаны быть хорошими.
Понимание и принятие многих вещей совершенно невозможно без определенного роста и развития нашей личности. Как трехлетний ребенок не может изучить высшую математику, так и «личностная незрелость» не все может осознать. Понимать многие вещи будет гораздо проще, понимая и принимая себя.
Если у вас есть желание изучать себя и развиваться, вы можете посещать своего психолога, ходить на групповые занятия или работать самостоятельно, используя специальную литературу. Взросление и личностный рост сопутствуют разрешению многих психологических проблем.
Далее вам будут предложены несколько упражнений, используемых в индивидуальной и групповой психологической работе, которые помогут вам исследовать себя и свою жизнь, позволят учиться саморефлексии, планированию будущего, разовьют позитивный взгляд на жизнь, придадут уверенности в себе.
Впереди вас ждет интересное и увлекательное путешествие к себе.
