При внутренней улыбке негативная энергия, запертая внутри, высвобождается наружу и замещается счастливой, положительной энергией. Тем самым организм избавляется от стресса и выводится из болезненного состояния. Эмоциональное настроение было важно для даосов тысячи лет назад, для нас же это стало очевидным совсем недавно.
Для того, чтобы освоить технику внутренней улыбки, постепенно выполняйте следующие действия.
1. Посмотрите в зеркало. Улыбнитесь, глядя себе в глаза. Запомните выражение глаз во время улыбки. Попробуйте повторить это выражение одними глазами. Лучше всего это упражнение выполнять, когда вы видите что-то действительно смешное или милое, так как при естественной улыбке задействуются мимические складки вокруг глаз, которые «молчат» при улыбке искусственной.
2. Прикройте рот ладонью. Улыбнитесь еще несколько раз. По-прежнему обращайте внимание на глаза.
3. Отойдите от зеркала, сядьте на стул, диван или удобное кресло, расслабьтесь. Закройте глаза. Представьте себе, что вы улыбаетесь. Представьте у себя в сознании свое улыбающееся лицо. Когда у вас это получится, когда вы сможете улыбнуться внутри себя, то вы придете в положительное эмоциональное состояние, и ваш организм начнет возвращаться в норму.
4. Мысленно представьте улыбку в виде теплого потока и направьте его в мозг, желудок, позвоночник, конечности и в итоге пройдитесь потоком по всему телу.
Жесткие люди. Даем отпор авторитаризму
Наверное, в жизни каждого человека есть кто-то из окружения, кто ведет себя крайне жестко и авторитарно, разговаривает со всеми авторитарным тоном, и вообще кажется, что сделан из стали и колючей проволоки. Поверьте, внутри такие люди чаще всего оказываются слабыми и уязвимыми, и их защитная стена легко рассыпается при нажатии на больную точку. Но как взаимодействовать с жестким человеком, к которому невозможно подступить и с которым крайне сложно общаться? Как распознать такую «крепость»?
Лицо жесткого человека обычно выглядит застывшим и напоминает маску. Эта маска выражает либо озабоченность своим авторитетом, либо злость против всего мира. На лице такого человека редко увидишь даже слабую улыбку. Шутки, невинные для большинства остальных людей, натыкаются на подозрительный взгляд или слова неодобрения. Говорит он так, будто не терпит никаких возражений, голос его неприятно резок. Даже если такой человек не занимает руководящую должность, то все равно найдет повод для приказа, совета, безапелляционного решения, даже если дело касается таких пустячных вещей, как выбор наряда или туфель.
Как вести себя с жестким человеком
Главное в общении с подобной личностью – не поддаваться. Достаточно пары-тройки нокаутов, и человек уже не будет видеть в вас преграды, постоянно превращая вас в грушу для битья. Как же бороться с жестким человеком, и какую манеру поведения выбрать?
Первым делом, не пытайтесь переубедить, а уж тем более перевоспитать жесткого человека. Не объясняйте и не доказывайте ему, что он неправ, ведь вы ровным счетом ничего не докажете. Если этот человек требует от вас того, что не входит в ваши планы, не спорьте с ним, не доказывайте обратное, не возмущайтесь. Но делайте все равно все по-своему.
Если такой человек начинает вас ругать, оскорблять или требовать от вас объяснений, объясняйте все односложно, лаконично и желательно безэмоционально. Лучше всего отвечать на разные оскорбления одно и тоже. Допустим, человек ругает место, где вы работаете. Отвечайте ему одно, что «это замечательная работа»:
– В вашей конторе нет вообще никакой организации.
– Это замечательная работа.
– И работают у вас одни идиоты.
– Это прекрасная работа.
– Как вы вообще до сих пор на плаву держитесь?
– Это замечательная работа.
Одна и та же заезженная фраза поставит такого человека врасплох и заставит его замолчать как минимум в два раза быстрее.
Жесткие и сухие прутья ломаются гораздо легче, чем гибкие и податливые. Так и жесткие люди, они осекаются намного быстрее, чем их менее суровые окружающие, когда действительность перестает отвечать привычным представлениям. Именно поэтому жесткий человек крайне чувствителен к перепадам и требует уверенного, но аккуратного обращения. Ведь за его наносной жестокостью скрывается уязвимость и слабость.
Методы общения
– Не давайте такому человеку себя «пробивать». Мысленно окружайте себя теплым световым «коконом», который защищает вас от любых воздействий.
– Мысленно поставьте между вами большое зеркало, представьте, что все негативные слова и эмоции возвращаются обратно к источнику. «Источник» почувствует дискомфорт и прекратит общение с вами.
– Во время телефонного разговора с такими людьми используйте реальное зеркало. Приложите его отражающей стороной к трубке. Собеседник почувствует, что его гневные слова не находят ответа, и ему самому станет скучно и неинтересно продолжать разговор.
Злость других людей. Как не стать жертвой «палача»
Кто-то постоянно выставляет виноватым другого, кто-то во всех неудачах винит себя. Среди нас есть палачи и жертвы. Обе группы предпочитают казни мирным решениям. Только палачи затачивают топор над чужой шеей, жертвы же добровольно кладут голову на плаху. Ничего хорошего не несет в себе ни первая, ни вторая роль. Поэтому сохраняйте нейтралитет и старайтесь не попадать ни в одну из этих групп. Ну а если в вашем окружении появились подобные личности, не попадайте под их влияние никоим образом.
Взаимодействовать с «жертвой» можно, если не обращать внимание на ее бесконечные жалобы и самобичевание. Ведь в конце концов все окружающие начинают пользоваться подставленной шеей жертвы и с удовольствием возлагают на нее все возможные неудачи. Большую же опасность таят в себе «палачи», люди озлобленные и агрессивные. Конструктивной критики от палача не дождаться, зато несправедливыми обвинениями они вас одарят сполна. Как же вести себя с завзятым «палачом» и как не попасть сгоряча под острие его топора?
1) Если вы уверены, что противник слабее вас, попробуйте сразить его собственным оружием – агрессией и напором. Если он действительно вам не ровня по силе, он сдастся под вашим давлением. Но это не самый лучший вариант, так как требует больших эмоциональных, физических и нервных затрат.
2) Отстранитесь мысленно от озлобленного человека, смотрите на «палача», как на картинку на экране. Не воспринимайте происходящее слишком сильно, придайте этому долю иронии. Рассматривайте бушующего противника с интересом, как ученый рассматривает свой подопытный материал.
3) Смотрите «палачу» не в глаза, а в переносицу. Так вам будет проще абстрагироваться от чужих эмоций, к тому же это собьет с толку вашего собеседника, который будет растерян, пытаясь найти ваш взгляд.
4) Выслушивайте оппонента максимально спокойно. Помните, что вы не должны оправдываться и объяснять что-то по нескольку раз. Подождите, пока ваш отрицательный герой выдохнется, а потом уже спокойно и обстоятельно дайте ему объяснения и заодно укажите на то, что подобным поведением он ничего от вас не добьется.
5) Создайте психологическую дистанцию между вами и этим человеком. Обозначьте себя как независимого, состоятельного человека и не позволяйте переходить границы своей жизненной территории. Не пускайте подобных людей за границу своей территории, тех, кто хочет вызвать в вас чувство вины. Рассказывайте только о незначительных для вас вещах, не раскрывайте своих проблем и слабых мест. Можете даже ментально провести четкую нарисованную границу между вами и вашим «мучителем». Определите круг тем, которые вы можете затрагивать в разговоре, и не переступайте черту.
Компромисс. Делаем шаг навстречу
Важное условие хороших взаимоотношений – понимание различий между вами. Нам бывает трудно смириться с этими различиями. Ведь все мы выбираем «половинку» в большой степени по своему образу и подобию. Нам хотелось бы, чтобы близкий человек думал и чувствовал точно так же, как и мы сами. И тут вдруг выясняется, что даже одни и те же слова мы понимаем по-разному!
Когда мы видим, что близкий человек реагирует на наши слова или поведение совсем не так, как бы нам хотелось, первой реакцией часто бывает возмущение, обида, гнев: «Я не понимаю, как он так может!» Каждый раз, когда вам захочется отреагировать именно так, пожалуйста, сделайте глубокий вдох и возьмите паузу. Не торопитесь осуждать и возмущаться. Не торопитесь восклицать: «Не понимаю!» Вместо этого спокойно скажите себе: «Я хочу понять».
Ключ к хорошим отношениям заложен подчас именно в искреннем желании понять другого – понять его слова, его поступки, его молчание. Не спешите с выводами о том, что «он плохой», «он меня не любит», «он на меня сердится», «он меня упрекает». Чаще всего дело не в том, что человек плохой или хочет вас обидеть, – это лишь ваше ложное истолкование его поведения. Дело лишь в том, что он – другой, не такой, как вы, и за внешними проявлениями может скрываться совсем не то, что вы думаете.
