Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
* * *
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.
* * *
Мужик перебрал в баре и заснул за столом.
Подходит официант, будит его.
Мужик:
– Официант, счет!
Официант:
– Сто рублей.
Через пятнадцать минут мужик просыпается:
– Официант, счет!
– Сто рублей.
Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.
Через некоторое время официант опять подходит к мужику:
– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.
– Не-е-е... Сто!
* * *
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *
Жена говорит мужу:
– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!
* * *
– Какие у вас огромные арбузы!
– Это не арбузы, это виноград.
– А какие у вас большие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера!
* * *
– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
– Хорошо, только обещайте в постели не курить!
* * *
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент...
– Да, ну тогда мне два тюбика.
* * *
Хрен редьки не слаще, он длиннее.
* * *
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!
* * *
– Зачем создали белый шоколад?
– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
* * *
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
– Мы же вас отлично кормим!
– Мы очень уж соскучились по домашней пище!
* * *
– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
– А по мне, телячьи гораздо лучше.
– Вы что, гурман?
– Нет, я – зоофил.
* * *
Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».
* * *
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?
Мужик:
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
* * *
– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак. Это команда!
* * *
«САЛАТ НОВОРУССКИЙ»
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу. И ЖРАТЬ, ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
* * *
– Официант, у меня в супе плавает таракан.
– Он не плавает, сэр, он уже сдох!
* * *
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! А так хочется, чтобы она их сначала размораживала...
* * *
Хозяйке на заметку. Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
* * *
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
* * *
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая, он был очень вкусный!
– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
* * *
– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
– И где же ее можно подцепить?!
* * *
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
* * *
Испекла бабка колобка и говорит:
– Только в Макдоналдс не ходи, а то сосиску в попу запихнут!
* * *
Один мужик другому:
– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне на протяжении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
– И что, помогло?
– Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
* * *
– Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита, я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было...
* * *
Жители Приморья шикуют... Представляете, каждый день ужин при свечах!
* * *
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...
* * *
Посетитель в баре подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
– Вам не положено!
– Я вижу, что не положено... А вы положите!
* * *
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
– Ну, как вы живете?
– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.
* * *
Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
* * *
В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?
* * *
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!
* * *
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
* * *
– Давай выпьем сухого вина!
– Ладно... насыпай!
* * *
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».
* * *
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.
Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
– Дорогая, открой.
– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
– Галя, открой...
– Не буду!
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
– Ну ладно уж, заходи, циник!
* * *
– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
– Правда? А что у нас на обед?
– Ничего...
* * *
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?
* * *
– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.
* * *
Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):
– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)
Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»
Ржевский (опять поднимаясь из салата):
– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...
Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»
Ржевский:
– ...но не всякий мужчина способен на это...
* * *
– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
Моня:
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
* * *
– Тетя, ваш Изя газету ест!
– Пусть ест, она вчерашняя...
* * *
Мадам Рабинович в ресторане:
– Официант! Воды! Сердце жжет!
Официант подбегая:
– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.
* * *
Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:
– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.
Изя:
– Всего одна? Ну сколько она может выпить?
