Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
– Деду, а це шо?
– Шабля.
– Шо, б. я?
– Спи, б. я!
* * *
Малыш спрашивает деда-хохла:
– Деду, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Деду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Деду, а почему у нас генофонд сокращается?
– Да я ж говорю, не любят нас проклятые москали!
* * *
Лежит Микула и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
– Дядьку, вареников хочу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чавкаете?
* * *
Встречаются два хохла, один спрашивает:
– Ты Степана Хмару знаешь?
– Ни, не знаю, – отвечает другой.
– А Степана Бендеру, знаешь?
– О, Степана Бендеру знаю.
– Так от вин против Хмары – москаль.
* * *
Объявление на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
* * *
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Ты смотри, какая с.а.
* * *
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив нема».
* * *
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
– Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
– Та ни, у мене и сало ни тупое...
* * *
– Микула! А пошто тебе в партию не приняли?
– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорят – на гармони играл...
– Дык ты скажи, что не был.
– Та як я им скажу, кады они там танцевали?
* * *
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
* * *
– Микула, ты шо свою домашнюю страницу на домен «ru» зарегистрировал?
– А шо?
– так то же «Раша»!
– От негодяи! А я так думал Ридна Украина.
* * *
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жолто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинском языке). Хохол его спрашивает:
– А шо пан знает нашу мову?
Негр:
– А як же.
Хохол, после раздумья:
– Так може пан ше и хохол?
Негр:
– А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
– А я тогда кто ж?
Негр:
– Та может и москаль.
* * *
Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...
* * *
Приходит хохол домой и говорит жене:
– Жена давай пылесос купим?
– А шо цэ такое?
– Да цэ машина такая.
– А зачем он нужен?
– Да он пыль сосет.
– А сколько вин стоит?
– 300 гривен.
– Да пусть он лучше х. й сосет!
* * *
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит, насупившись молча. Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается...
* * *
Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
* * *
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
* * *
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Можу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Что не съем то понадкусываю.
* * *
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микула, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
* * *
Ну, встречаются два хохла:
– Петро, ты знаешь, як москали вареники с мясом зовут!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Поубивав бы гадив.
* * *
Разговор двух хохлов:
– Ты знаешь, як москали зовут наше пЫво?
– Як?
– Пиииииво.
– Як-як?
– Пиииииво.
– Поубивав бы.
* * *
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Подымайтесь! Кляты москали уже час працюють!!!
* * *
Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, уже приехав!
* * *
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный... А цель поганя...
* * *
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало.
* * *
– Микола – ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина... »
* * *
Ну и про мiсто Украинской боевой славы – г. Севастополь здесь уже писали.
* * *
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы...), входит в подъезд, а там – лампочка светится! лифт работает!!! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
– УВСЕ – ОККУПАНТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!
* * *
Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.
– Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.
...
– Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
– В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!
...
– Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
– ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
– А, может, мне просто приятно слышать...
* * *
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– Какие дома? – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»
* * *
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
* * *
Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!
Разговор между мужчиной и женщиной:
М: Пригласи меня на кофе!
Ж: Приходи. Только в постели не курить!
* * *
Новость: В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
* * *
Разговор двух евреев в Одессе:
– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
– Садитесь на задницу, вы уже на Дегибасовской!
* * *
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
* * *
В Украине в есть верховна рада! А чого вона рада? А то шо не дума!!
* * *
– Девушка, вы откуда?
– Шо?
– Значит с Украины!
– Тю?
– Так ещо из Харькова...
* * *
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– мальчик, как же ты вырос!!!
* * *
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
