Прапор: – Ну и что ж ты понял!?
Микула: – Я брат Хабибуллина!!!
* * *
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит пассажир, с дымящейся сигаретой в зубах.
Первый (кряхтя): – А вы, наверное,...ы-ы-ы...из Москвы?...
Пассажир: – Да, из Москвы. А как вы узнали?
Первый: – А y нас в лифтах... ы-ы... не курят...
* * *
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
– Шо такое там, в углу чернеется? Это жиды?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды!?!?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они какие-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Ну, пошто слоника замордовали?!
* * *
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает, и давай грызть. Хохол:
– Ты чего?
– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
– Да ну!!!
– А от твоего сала, какой прок!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
– Ах ты! Ты ж меня пидманул!!!
– В-оот! Видишь – поумнел!
* * *
Собрались украинцы. Один из них спрашивает:
– Москалей тут нема?
– Hи, нема, – отвечают ему.
– Точно нема?
– Точно.
– Hу тогда давайте по-русски поговорим...
* * *
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Микула, шо с тобою?
– Да жинка мышей ловить, так всю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чём?
– Так вона ж их на сало ловить!!!
* * *
Что такое счастье?
– Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье?
– Это иметь такое счастье.
* * *
Беседуют два украинца:
– Петро, ты знаешь, як вони переводят на наше «Шабля»?
– Як?
– «Тихо, девочки»!
* * *
«Новости» на Украине:
– Передаем новости спорта. Вчера опять испортилось сало!
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Назовите самую неудачную русскую фамилию.
– Хохлов.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
– Москаленко.
* * *
Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
– Микула, дивись, Гала! Яка гарная девица. Фигуриста... Хочешь?
– Та не хочу, мамо...
– А вон, Оксана, какой батьку богатый, скотинка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
– Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
– А кого хочешь?
– Я Петра хочу...
– Як?!!! Вин же москаль!
* * *
Хохол сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-русский и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?
– Ага.
– Ну, напиши, пусть вышлют.
* * *
Объявление в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.
* * *
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
– Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
– ?! Ну, пожалуйста...
– Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
– Изволь... Последнее твое желание.
– Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
– ?! Ты что, старче? Это же последнее желание!
– Ну, так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
* * *
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Ой...
– Та ты не ойкай! Ты кажи, поймал, че ни?
* * *
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
* * *
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
* * *
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– Не могу, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
* * *
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому:
– Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец:
– Легко! – достает сто долларов и уплывает.
Русский:
– Легко! Ведро лука мне! – давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
– Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
– Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
– Та как вы говорили! Давайте лодку! – достает сто долларов.
* * *
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
– Дети, яка нация за пол-литра сделает все?
– Молдаване, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация любит гроши, сейфы, банки?
– Жиды, – хором отвечают ученики.
– Правильно! А яка нация за червонец продаст мать, отца?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
– Зато як поем...
* * *
Произошло кораблекрушение... выжили только два хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. И видят, как терпит крушение еще один корабль и спасаются две девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
– Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешеной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя «Сало! Сало! Сало!»
* * *
Продает хохол свою мать. Подходит другой хохол спрашивает:
– Почем мамаша?
– Десять гривен!
– А почему так дорого?!
– Дык, деньги нужны.
* * *
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения – «Е. твою мать!»
В переводе оно звучит как – «Я твоего батьки, сынку!»
* * *
Два украинца – гомосексуалиста разговаривают:
– А кем бы ты хотел стать, дорогой?
– Футболистом, вратарем!
– Почему?
– А вот представь себе, чемпионат мира, я стою на воротах, а тут летит мяч, я его пропускаю в ворота и тут мне все кричат «ПИ.ОР! ПИ.ОР!!» вот она СЛАВА!
* * *
Едет Вася на машине и видит, как на улице Петя хохла убивает. Останавливается Вася и спрашивает: «Как же так, а милиция? Поймают, посадят...». А Петя говорит: «А у меня разрешение на отстрел есть».
Ну, Вася пошел к ментам и получил разрешение на отстрел. Заходит в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говорят:
– Ты че мужик совсем охренел?
– Дык у меня разрешение на отстрел.
– Ну не в заповеднике же!
* * *
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынку.
– ...с черными пятнышками?...
– Ну,...Бывает и с пятнышками.
– ...и с усиками?
– Ты что, скотина опять божьих коровок нажрался?!
* * *
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100 %. Самовывоз.
Хохлам скидки.
* * *
– сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?
– пятеро – один стоя на столе, держит лампочку, а четверо других крутят стол.
* * *
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
– Извините, а скоро обезьян кормить будут?
– Вы ты что, голодный?
* * *
– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
– Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
– Помогите!!
* * *
Идут русский, и украинец по берегу моря, вдруг видят – на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда Джин.
Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец – Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский джинну – сделал?
Джинн – Да.
Русский – Всех наших повыгоняли?
Джинн – Да.
Русский – А стена крепкая?
Джинн – Да, господин.
Русский – Ну, заливай бетон!!!
* * *
Паренек подкатывает к девушке-хохлушке в ближнем зарубежье:
– Девушка, вы снимались в кино?
– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
* * *
– Все-таки, Украина – страна оригинальная и загадочная.
– Почему?
– А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?
* * *
Падает очередной украинский самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
