– Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...
* * *
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– Шо это такое? Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.
– Шо это такое?
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – Шо это такое, Шо это такое... Это – крокодил!
* * *
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Микула, чую, что ты усрался со страху!
– Ни! Це не со страху – це с лютой ненависти!
* * *
Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Давайте!
– Пусть на красно-бело-сине-желто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
* * *
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
– Ну, й чего ти там видел?
– Корриду видел.
– А чего це такое?
– Да там малого бычка вбили.
– Та за шо ж вбили?
– Та он дюже рассердился.
– Та чего он рассердился?
– Та тебе б перед мордою москальським флагом помотали!
* * *
Встречаются два приятеля.
– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?
– Нет.
– Украинец живёт на Украине, а хохол там, где ему лучше живется.
* * *
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту без паники! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!
* * *
– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.
– Понимаем, понимаем: Обрезать – жалко, надкусить больно.
* * *
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Микула, где ж ты такой длинный шмат достал?!?!
– Со свинки своей срезал...
– Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
* * *
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
«Хохлы в деревне есть?»
* * *
– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
* * *
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага! А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе по СНГ?
– Да. Но русалки?!..
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
* * *
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
* * *
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
* * *
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные станки?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня «товарищем» назвал – пусть серпом бреется, гад!
* * *
В одесском ресторане. Официант:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню...
– Меню не даем. Хотите читать – идите в библиотеку!
* * *
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?...
* * *
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, это проклятый счетчик кто-нибудь!!!
* * *
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там четыре негра сидят. Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
* * *
– Как будет по-украински «моргать»?
– Смотреть с интервалами.
* * *
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за тридцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?
* * *
Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще две порции пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?
* * *
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
* * *
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
* * *
Провели исследование. Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Англичанин достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
– Може, так и треба?
* * *
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
* * *
Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сало съем, то целый день не помню, что есть хочется...
* * *
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень...
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
– Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
– А-а! ЖОПЕНЬ.
* * *
Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого... а может и пол – пятого.
* * *
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак...
– Да куда ж ты столько льешь???
– Дык это же тебе...
– А, ну тады долей еще...
* * *
Приходит кум к куме в гости.
– Ну, давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
* * *
Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшее выбирал.
* * *
На Украине:
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
* * *
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидов поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
* * *
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
– Детей спасай, Михайло!
– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!
* * *
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
