– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
– А именно?
– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
– Вы, доктор? – спросили его.
– Нет, – ответил мужчина, я – сборщик налогов!
В пивной беседуют банковские служащие:
– Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.
– Зачем? – отвечает другой. – Да чтобы директор его не искал.
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
– Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
– Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
– Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
В магазине разговаривают две женщины.
– Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.
– Нет, это они так окурки собирают.
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
– Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
– Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
– Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
– Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
В райотделе милиции зазвонил телефон:
– Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
– Так заведите ее в дом!
– Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.
Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
– Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!
Жена приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
– Ну, как помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
– Девушка, ты последней будешь?
– Я не девушка!
– Дура! Нашла чем хвастаться!
В Кемеровской области есть река «Яя» и одноименный поселок.
В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов «Дорогие товарищи Яйцы!» и долго не мог понять почему народ хохочет.
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
– Жду, когда таксист вернется.
– Почему он должен вернуться?
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– Что, с тобой такое было в Одессе?
– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?
– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
– А теперь ты меня догоняй!
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
– Какой же у Вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?
Надписи на памятниках:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой «Фтородент».
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К.»
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
– Давай деньги! – потребовал он.
– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.
– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег.
Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по настоящему!
– Но у меня нет денег! – взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
– Чему ты так радуешься?
– Я был у зубного врача.
– Разве это причина для веселья?
– Да… Он оказался в отъезде!
Мужчина в парке видит вывеску: «Аттракцион «Сюрприз».
Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:
темно, и куда идти – непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя мужчина и слышит голос из динамика:
– Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
– Готов. Пошел.
– Готов. Пошел.
– Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!
Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
– Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
– Есть тут кто? Есть тут кто?
– А может нет никого?
– Нет никого, нет никого.
– Может гранату бросить?
– Так ведь нет никого!
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
– Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
– Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
– Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
– А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
– Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный.
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
