– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
– Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
– Вылезай, раздевайся.
– Да как можно, тут муж, мама!
– Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
– Соси.
– Да как можно, тут жена, теща!
– Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
– Ешь.
– Нет, я говно есть не буду!
– Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
– А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
– А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет:
– Это пиздец…
Но дверь открывается.
– Извините, товарищи, переволновался…
Звонок в дверь:
– Кто там? – спрашивает хозяин.
– А там кто? – доносится из-за двери.
– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются новые.
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
– Что случилось?
– Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
«Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Прошлой ночью какой-то тип догадался!
– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят…
– А о чем?
– В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
– Боже мой! Это же наш гардероб!
– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
– Что же в ней написано?
– А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…
– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
– У меня, – говорит, – тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
– Обожди, – говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза
– а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
– А вот мой сюрприз!
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
– А я не женщина!
– Ну так еще и не город.
– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…
Запись на автоответчике:
– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик … После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…
– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).
Как разбираться в своей комнате
Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
– И правда – чего это я…
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
– Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях.
Понял?
– Понял, – отвечает дед.
– Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
– По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
– По коням!!!
– Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.
-¬ ¦ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ¦ L-
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:
«Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
– будешь строить или нет?!»
Проходит месяц, второй, третий…
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
«Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!»
Адбулла поймал Сухова и говорит:
– В темноте – если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
– тебе в голову. Начали!
Сухов:
– Зарика, – два выстрела в воздух.
– Зюльхия, – два выстрела в воздух.
– Гюльчитай, – опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
– Саид, а ты что здесь делаешь?
– Стреляли же!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но… как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.», и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
– Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто.
– Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Мариане
