Медведь нагло говорит:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала-думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка.
Идут дальше.
Медведь нагло:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половину просим!
Черепаха думала-думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка.
Так повторялось еще несколько раз. В очередной раз, когда им повстречался на пути арбуз, все вышло немного иначе:
Медведь нагло:
– Сто один, ем один.
Лиса хитро:
– Сорок восемь, половинку просим.
Черепаха не выдержала и жалобным голосом попросила:
– Тридцать три, дайте, пожалуйста, откусить...
* * *
Лето. Жара стоит невообразимая. Решили парни постричься, чтоб не так жарко было, но жара им уже мозги основательно расплавила. И происходит между ними такой разговор:
– Вон Ваньку как плохо постригли, давайте машинку сломаем. Один додумался:
– Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
– Давай, давай!
– Кому будем вбивать?
– Ты предложил – тебе и вобьем.
– Ладно, а кто будет вбивать?
– Hу хоть Вася.
– Hет, только не он.
– А что?
– Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
* * *
Лето. На турбазу приезжает мужик. К нему подходит молодой человек и говорит:
– Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что с дураками лучше не связыватся, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и «поехали».
Прибыв до домиков, пассажир спрашивает:
– Сколько с меня?
– Пятерку.
Расплатившись, приезжий идет в домик администратора и рассказывает о своем приключении.
– Черт возьми! – восклицает администратор. – Это опять какой-то отдыхающий перегрелся на солнышке!
* * *
Люди в самолете летят, духота, жара. Все тихо офигевают, и у большинства плавятся мозги. Вдруг свет выключился.
Голос из салона:
– Ой, в туннель заехали!
* * *
– Ты не представляешь, как мне бывает трудно с женой после того как она получила солнечный удар – жалуется мужик приятелю, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...
* * *
Солнце стучит в квартиру Луны:
– Если ты не перестанешь играть на своем проклятом саксофоне, у меня мозги закипят!
– Уже закипели от твоей же жары! – отвечает из-за двери. – Саксофон уже 2 часа молчит.
* * *
Перегревшийся от знойной жары приходит в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
– Вам порезать, или куском завернуть?
– Все равно – я в шерстенных носках!
* * *
Лето, жара и духота. На площади митинг. После митинга с площади привезли в больницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он – Жириновский. Обоим поставили диагноз – солнечный удар с эффектом манией величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...
* * *
С пляжа привозят пострадавшего от солнечного удара. Его принимают за психа и отправляют в психиатрическую больницу. Через несколько дней пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
– Скажите, – вопрошает профессор, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?
– Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
– В палату его! – рявкнул недовольный профессор.
Прошла неделя, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
– Ну что, любезнейший, одумались?
– Да, я в полном порядке.
– И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
– Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
– Хорошо, далее...
– Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
– Отлично, а потом?
– Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
– Замечательно, далее?
– Буду целовать, и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
* * *
Жара. У мужика от нее в больнице крыша уехала, и он качается посреди больничной палаты.
– Что Вы делаете? – спрашивает медсестра – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час, по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
* * *
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста получила солнечный удар.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится сама, невеста...
* * *
Чукча из-за холодной погоды отморозил себе мозги. Его направляют в больницу, и вот он у доктора:
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник, однако.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену, однако.
* * *
На улице льет дождь и гремит гроза. К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное, когда на улице плохая погода!
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
* * *
– Почему у тебя унылый вид?
– А-а... стыдно признаться... из-за этих холодов мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
* * *
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю снег с дождем.
– Ерунда какая, я тоже люблю снег с дождем.
– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
* * *
У психиатра:
– Доктор, помогите! Я сбрендил от этой постоянной жары! Мне кажется, что я звонок!
– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет – позвоните!!!
* * *
На улице, уже которую неделю, стоит изнуряющая жара.
Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
– За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Это произошло, после того как они, перегревшись на солнце, получали солнечный удар. Я немогу понять что произошло, видимо это обратный эффект! Большинство из них стало посещать кружки по интересам. Даже есть свой хор.
– Ну, давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов, и поют:
– Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
– Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
– И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
– Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
– Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
Главный врач:
– А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.
* * *
– Что, Гриша из-за переохлаждения умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу какой-то синий лежит...
* * *
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом, тогда было еще очень жарко, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к моей работе!
* * *
– Пан доктор, мне приснилось, что было очень холодно, а я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной, к тому же было очень холодно!
* * *
Общаются два пациента, один из них получил обморожение мозга, а другой – солнечный удар:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
* * *
Пациент пришел на прием к психоаналитику. И рассказывает:
– Доктор, как я только выйду на улицу, так из-за этой жары мне сразу хочется спать. Я только засыпаю, но мне снится кошмарное существо со скалкой, и оно бьет меня!
Психоаналитик – пациенту:
– Итак, каждый раз вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Потом, после моего пробуждения, оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
