– Однако чтобы лапшу на уши не вешали!
* * *
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Холод, метель, постоянно валит снег. Поиздержавшийся в пути, голодный, замерший, и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять!
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
* * *
Тайга. Завывает ледяной ветер, и метет снежный буран. Где-то в этих бескрайних лесах потерялся геолог. Ну, уже почти замерз насмерть, как его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай». Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал:
– Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
– Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!
* * *
Лето. В институте идут экзамены. У студентов от духоты в аудитории начинают закипать мозги, и они перестают соображать.
Профессор, устав вытягивать очередного студента на тройку, спрашивает:
– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *
Пришло лето, а вместе с ним стало тепло и солнечно, и конечно все студенты поехали на пляжи загорать и отдыхать. Так и веселились до самых экзаменов. Тут одному из них вспоминается, что завтра у него экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
– Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.
Вот приходит студент на экзамен, его спрашивают:
– Кто является Президентом СССР?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто председатель Совета Обороны?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского?
Кстати, как его зовут?
– Неужели?...
* * *
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает, так как все выходные стояла прекрасна погода, и он ничего не учил.
Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
– Не – е.
– Ну, а фамилию Маркс слыхали?
– Не а.
– А Ленин?
– Не...
– Слушайте, откуда Вы такой взялись?
– Из Задрючинская.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.
* * *
Полетели футболисты в другую страну. Во время полета разразилась ужасная гроза. Гром, дождь, и тут удар молнии повредил самолет, и он потерпел катастрофу. Игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
– В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
– Ваш центр нападения с вами?
– Я здесь, отец! – ответил форвард.
– Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове.
– Я видел твою последнюю игру – ты не футболист...
* * *
От холода умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:
– Вы на земле изменяли своему мужу?
– Что вы! Даже в мыслях это не держала.
– Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
– Вы изменяли мужу?
– Нет. Но в мыслях – было. Теперь я об этом жалею.
– Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
– Да, – отвечает та, – изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
– Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.
– Что?! Ей – золотой, ей – серебряный, а мне – железный?!
Святой апостол шепчет:
– Не шумите, это ключ от моей опочивальни.
* * *
Летняя пора. Духотища, зной. В одном из монастырей Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару – и, окосев от духоты, промахивается.
– Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз:
– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
– Тьфу, черт!
– Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
– Тьфу, черт!
– Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
* * *
Лето, духота, пляж. Решил хохол искупаться. Плывет себе хохол по речке. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– Шо цэ такэ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.
– Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила – Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це – кроко'дил!
* * *
Хохла поставили зимой охранять склад. Холодно, противно, хохол закутался получше в тюбетейку и уснул. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит:
– Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион?!?!?!?
Хохол достает оружие и стреляет в офицера.
– Ты бач яка сука!
* * *
Тайга. Очень холодно. Стоит чум. Идет взвод гестаповцев. Подходят к чуму:
– Олега Кошевая, однако, дома?
– Однако нету – пошел тайга листовки клеить.
– Однако скажи, приходил гестапо – очень сильно ругалась. С Большой земли, однако, электричества мала – мала приходит и все твоя рация съедает.
* * *
Июнь. На улице пекло, духота. В здании суда ничуть не лучше. Адвокат, истекая потом и отдуваясь от неимоверной духоты, выступает в суде, и теряет рассудок:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «А ведь х...й прикажешь!»
* * *
Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.
– Дед, а дед? Я девочек хочу!!!
– Ты что сдурел что ли? Откуда я тебе зимой девочек возьму?!
– Хочу, и все!
Короче, стал он деда доставать. Ну, довел деда, он ему и говорит:
– Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?
– Идет!
Ну, стали они, значит, своим грязным делом заниматься. А тут как раз мимо заяц проходил, заглядывает в берлогу, а там...
Медведь, видя, что его застукали, думает: «Ну, все, капут, теперь заяц всем растрезвонит, падла!» Ну, стало, быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, Заяц прыг в прорубь. Они садятся и ждут.
Пять минут проходит, десять, двадцать, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут – бац! Тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:
– Что, обознался, старый п...рас!!!
* * *
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице, жуют пирожки.
Одна бабулька скользит по льду, а другая ей говорит:
– Марусь, смотри, не поскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!!!
* * *
Солнышко светит, птички поют, нахер нам нужен ваш институт.
* * *
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.
За его спиной стоят две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
– Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?»
– Да мне по хрену что писать, хоть с «Новым годом!»
* * *
На улице морозец, солнышко. Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат:
