Еврей говорит:
– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!
* * *
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
* * *
В гостях:
– Вы руки мыли с мылом?
– С мылом.
– Тогда чай будете пить без сахара.
* * *
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:
– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...
* * *
На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
* * *
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая у вас рыба есть?
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...
– А эта на такси добралась, что ли?
* * *
Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...
* * *
– Ну, что по пиву?
– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...
– Что, кровь бурлит?
– Да нет, почки набухают...
* * *
Одна очень толстая девушка пришла к врачу.
– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...
– Какие же, доктор?!
– Повороты головы слева направо, справа налево.
– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?
– Когда вас угощают!!!
* * *
– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.
– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...
* * *
Парень говорит красивой девушке:
– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!
* * *
Маленький Вовочка – папе:
– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает...
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!
* * *
Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:
– Сынок, ты бы хоть их отварил!
Наркоман с испугом:
– Кто обкурился?!
* * *
Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»
* * *
Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:
– Нам п...ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
* * *
Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.
Друг спросонья:
– Ты чего такой холодный?
– Дождь на улице...
– А мой дурак в магазин пошел!
* * *
Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну, и что?
– Я ничего не услышал.
* * *
Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
– Ты че, очумел, что ли, на репетицию – с водкой!
– Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку – с гитарой.
* * *
Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе мясо и только-только есть его собрался. Но неожиданно возвращается жена. Муж быстренько спрятал мясо за пазуху. Мясо припекает, а обжора-то втянет живот, то отпустит. Да, еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
– Ты чего это? – спрашивает жена.
– Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!
* * *
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
– Знаю, милый, но так хотелось услышать твой голос...
* * *
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
* * *
Спросили одного:
– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?
– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
– Ну... Сколько нужно!
– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.
* * *
Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.
* * *
– А вы знаете, как появился Орбит?
– Это орка скрестили с хоббитом.
* * *
Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.
– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.
– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.
– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.
Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.
– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?
– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.
* * *
Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».
* * *
– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.
* * *
Народная вампирская пословица:
– На чужой кровоток, не разевай роток.
* * *
Народная вампирская пословица:
– По кормежке протягивай ножки.
* * *
Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:
– Что же хочет заказать, моя толстушка?
* * *
– Так переживаю, так переживаю...
– А в чем дело?
– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы...
– А может, свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь...
– Да, ничего, может быть привыкнет...
* * *
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
* * *
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну, и изверг ты, Петька!
* * *
– Вам грибочков положить?
– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
* * *
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
* * *
По данным статистики американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
* * *
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
* * *
И говорит бабка деду:
– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.
* * *
Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
* * *
Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.
Винни предлагает:
– Пойдем к Кролику.
Пятачок:
– А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни:
– Да, Кролик.
* * *
Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»
