Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»
* * *
Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.
Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.
«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.
Студент спрашивает:
– А где косточка?
– Еще не освободилась!
* * *
Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.
У русского глаза загорелись, говорит американцу:
– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...
Американец:
– Да не, не охота...
Русский:
– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...
Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.
Русский:
– ?!!
Американец:
– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...
Русский:
– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...
* * *
Идет по столовой голодный студент. Вечер, никого нет. Жрать хочется, а денег нет. Вдруг видит: стоит на столе тарелка с супом. Ну, оглянулся – никого. Только за соседним столиком другой студент сидит, газетку читает. Первый быстро подбежал, схватил ложку, съел весь суп. Посмотрел на дно, а там таракан дохлый лежит. Ну, студента и вырвало прям в тарелку. Второй поворачивается:
– Что, таракан?
– Да...
– Я его тоже видел.
* * *
В медицинском институте лектор приносит на занятие мешочек с разными человеческими органами и говорит одному студенту:
– Засуньте руку в мешок и на ощупь определите, что это за орган.
Студен щупает:
– Печень...
– Точно печень? Вы уверены? Хорошенько пощупайте!
– Нет, точно печень!
– Ну, вытаскивайте... Да, действительно печень! Садитесь, отлично.
Лектор другому студенту:
– Теперь вы!
– Желудок...
– Точно? Щупайте получше, не ошибитесь!
– Да нет, точно желудок!
– Ну, вытаскивайте... Правильно, желудок! Садитесь, отлично. Теперь вы.
– Сосиска...
– Какая сосиска?!! Щупайте получше!!! Ну, что это?
– Точно сосиска? Сейчас пару вам поставлю! Ну, подумайте, что это может быть! Догадались?
– Нет, ну я же говорю, сосиска!
– Ну, я вас предупредил... Вытаскивайте!.. Хмм... Действительно сосиска! Позвольте, а чем же мы тогда вчера закусывали?!!
* * *
Дневник студента:
«Понедельник: кушать хочется.
Вторник: кушать хочется.
Среда: очень кушать хочется.
Четверг: очень хочется кушать.
Пятница: Все... умру скоро.
Суббота: Ура-а-а!!! Стипендию дали!!!
Воскресенье: ни фига не помню...
Понедельник: кушать хочется...»
* * *
Студент дает домой телеграмму: «СТУДЕНТ».
Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».
* * *
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, а я не пью – разоблачили.
Третий продержался пол года.
– А тебя то как?
– Да так: все спят, и я сплю, все пьют, и я пью, все сессию сдали, а я завалил.
* * *
Студент хохол пишет письмо домой: «Пришли сала, здравствуй, мама...»
Мама пишет ответ: «Сынок, то письмо, в котором ты просил выслать сало, я не получала».
* * *
Сидят студенты и ждут еще одного.
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на «отлично»!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
– Сдал на четыре, восемьдесят одна бутылка была разбита.
* * *
Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.
* * *
Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь...
* * *
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!
* * *
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:
– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.
– Да нет, ты что! Это же волосы!
– Да нет, я тебе говорю – трусы!
Позвали официанта.
– Милейший, вон видишь ту девушку?
– ???
– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
– Ну, чего там? Трусы?
– Волосы?
Официант упавшим голосом:
– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!
* * *
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».
* * *
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:
– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.
Т...ул, посадил в такси.
Таксист везет, думает:
– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...
Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:
– Вы же вчера вроде виски брали?
– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!
* * *
Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.
– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»
– Ради Бога!
Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:
– Привет, Андрюша!
Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:
– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!
* * *
– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
– Как это тебе удалось?
– Выкинула его вставную челюсть!
* * *
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?
– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
– Ага, стало быть, середнячок?
– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.
– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.
* * *
Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
– Ну, и шея, ну, и шея!!!
Мужик с гордостью:
– Ну, так пиво пью!
Парикмахерша:
– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!
* * *
Стенька Разин просыпается с похмелья.
Кричит:
– Есаул!
Подбегает есаул:
– Чего надо?
– Чо вчера было-то?
– Да, княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За что?
– Да, мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька-то?
– Да, восемь сотен дворов.
– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?
– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.
– Это плохо.
– Да, чего плохого-то?
– Перед коллективом неудобно.
* * *
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
* * *
Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.
