Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
– Это ваши предки? – поинтересовался он.
– Нет, это ваши предшественники.
* * *
Фотомодель делится с подругой:
– Я люблю и любима.
– Поздравляю.
– Не с чем – это разные парни.
* * *
– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
* * *
– Фотомодель, подарите мне вашу фотографию.
– А вам зачем???
– А я покемонов собираю...
* * *
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади фотомодели.
– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
* * *
Что нужно, чтобы произвести впечатление на фотомодель:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
* * *
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да ни нет», «И да и нет», «Три раза нет!», «Нет, и не проси!!!»
* * *
Фотомодель жалуется подруге:
– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!
– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
* * *
Фотомодель обращается к хирургу-косметологу:
– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
* * *
– Почему невеста на свадьбе вся в белом?
– Это стандартный цвет всей бытовой техники!
* * *
Нельзя отрицать наличие разума у фотомодели! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...
* * *
Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
– Вот-вот, именно поэтому.
* * *
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
* * *
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.
* * *
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.
* * *
Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
* * *
Разговаривают две разведчицы:
– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
– А если не расскажет?
– Ну тогда хоть пересплю.
* * *
В суде судья спрашивает потрясную деваху:
– Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
– Оскорбление личности!
– И чем же он вас оскорбил?
– Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
* * *
Разговаривают две фотомодели:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки-фотомодели. Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * *
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для фотомоделей: «Таблетки для головной боли».
* * *
– Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
– Ну я бы не сказал.
– Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!
* * *
– Фотомодели – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
* * *
После ночи секса фотомодель спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
* * *
Если вы пригласили фотомодель на танец и она согласилась, – не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
* * *
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная фотомодель.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
* * *
На рынке фотомодель покупает шубку.
– Сколько стоит эта шубка?
– 5000.
– А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
– Ну, ладно, выковыривай.
* * *
Две приятельницы-фотомодели разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
* * *
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
* * *
Жена-фотомодель – мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
* * *
Фотомодели Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Это чистый шелк, дочка.
– Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
– Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!
* * *
Жена-фотомодель – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала...
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
* * *
Для фотомоделей-домохозяек:
– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.
* * *
Фотомодель выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
* * *
Бабушка – будущей фотомодели:
– Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
– Противозачаточную таблетку.
– Что ты, внучка, зачем тебе?
– Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
* * *
За чашечкой кофе молодая фотомодель излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.
– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!
* * *
Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы:
– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
* * *
Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит:
– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
* * *
Две подруги-фотомодели:
– Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?
– Может, в морде?
