– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
– Что ж ты на ней не женился?
– Взглянул во второй раз.
* * *
Молодожены.
Он:
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
– Не поцелуешь...
* * *
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
* * *
Из объявления в газете:
«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»
* * *
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?
– Фотомодели боятся залететь.
* * *
Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
* * *
– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
* * *
– Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.
– Ну.
– Теперь строит что-нибудь?
– Ну.
– И что, если не секрет?
– Ходит по улицам и строит из себя целочку!
* * *
Беседуют две подруги-фотомодели.
– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.
– И что же ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.
* * *
В казино:
– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
– Поставь на свой возраст.
Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!
– Браво, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 22...
* * *
Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:
– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
– А мне, которые потоньше и подлинней.
– А мне все подряд. Я их есть буду.
* * *
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.
– Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.
* * *
Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:
– Ты хотела бы быть мужчиной?
Она отвечает:
– А ты?
* * *
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
* * *
– Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, – говорит жена мужу.
– Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.
* * *
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
* * *
– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
* * *
Бог создал Адама по своему образу и подобию. Сотворив Еву, он убедился, что способен на большее.
* * *
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
* * *
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
* * *
Жена-фотомодель:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить фотомодель за 5 $.
Муж:
– И там спекуляция.
* * *
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная фотомодель. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
* * *
Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
– Кто из вас pасскажет самую неправдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи фотомодели... и молчат...
* * *
Мужской склад ума – это сплошные инвентаризации.
* * *
Вопрос Армянскому радио:
– Что можно снять с голой фотомодели?
– Только голого мужчину.
* * *
– Как по-твоему, кто умнее: мужчины или фотомодели?
– Конечно, фотомодели. Разве ты видела когда-нибудь фотомодель, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
* * *
В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
* * *
Жена-фотомодель – мужу:
– Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.
* * *
Беседуют две подруги-фотомодели:
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
* * *
Фотомодель нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.
* * *
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
– Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?
– ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...
– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!
* * *
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– Поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
* * *
– Мадам, а что это вы мало кушаете?
– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
* * *
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
* * *
– Фотомодель, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
* * *
– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.
* * *
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была?!
– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!
* * *
Адама Бог сотворил первым, так как сначала делают черновую работу.
* * *
Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
* * *
Разговор подруг:
– Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно. А почему?
– Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
* * *
Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.
* * *
Фотомодель жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
* * *
Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
