– Может, в морде?
* * *
Жена-фотомодель спрашивает у мужа:
– Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
– Я подумаю, что ты – лесбиянка.
* * *
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
* * *
Сидят две хорошо подвыпившие подруги-фотомодели. Одна:
– Ну что, Валюха, покатили?
– Я не Валя. Я – Катя.
– Ну что, Катюха, повалили?
* * *
Встречаются две фотомодели. Одна другой говорит:
– Интересно, что раньше фотомодели находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну, когда не было денег.
* * *
Мужчина:
– У меня жена в командировке.
– Фотомодель (про себя): «Ага, так значит, он женат!»
Фотомодель:
– У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно е...ть!»
* * *
Что говорит фотомодель, и что это значит:
Ты мне нравишься – Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю – Я тебя люблю.
Я тебя люблю – Я тебя хочу.
Я тебя хочу – Я хочу замуж.
Я хочу замуж -... А вот тут пора призадуматься.
* * *
Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
* * *
Создал Бог фотомодель. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил.
Архитектор:
– Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.
Конструктор:
– Неудачна конструкция. Если сломаешь, – потом не отремонтируешь.
Механик:
– Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
– И счетчик на нее невозможно поставить!
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит другой:
– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
* * *
Фотомодели делятся на три категории:
1) фотомодели;
2) НЕ фотомодели;
3) не ваше дело.
Фотомодели делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам.
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
* * *
– Какая разница между фотомоделями и комарами?
– Комары досаждают только летом.
* * *
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в фотомодели должна загадка, тайна, какой-то секрет...
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
* * *
– Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?
– Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например тупая уродина!
* * *
Две подруги-фотомодели разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
* * *
Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней фотомодели с помощью врачебных yхищрений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает y мамы:
– Hy чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
– Да мы тихонечко посмотрим, не pазбyдим.
– Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...
* * *
Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
* * *
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга-фотомодель, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует, либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
* * *
Одна подруга-фотомодель доверительно рассказывает второй:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
* * *
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
– А вот это портрет моего бедного мужа...
– О, я и не знала, что он...
– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
* * *
В музее:
– Это Минерва.
– А вон тот, что за нею, – это ее муж?
– Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
* * *
– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье... а он вообще не хочет регистрироваться!
* * *
Встретились фотомодели у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде еще и изнасиловали.
* * *
– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
* * *
У одной фотомодели было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
– По отчеству, – ответила гордо фотомодель.
* * *
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга-фотомодель, – это их отец...
* * *
Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж, – этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!
* * *
Лес. Супруги собирают грибы. Жена-фотомодель нашла большой белый гриб и спрашивает:
– Дорогой, это – съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
* * *
– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена-фотомодель. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
* * *
Беседуют две фотомодели.
– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
– Да... да! Через неделю свадьба.
– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
* * *
Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
* * *
Почему фотомодели много болтают языком?
Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать.
* * *
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду,
садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
* * *
– Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене.
– Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...
* * *
Фотомодель о современных мужчинах:
«Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – след простыл!»
* * *
– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
* * *
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
