– Василь Иваныч, я очень хочу!
– Терпи, говорю! И потише, а то мешаешь…
– Не, Василь Иваныч, я побегу…
Ну, выбежал, значит, а театра-то не знает, где туалет искать? Бежит по коридору, открывает одну дверь – костюмерная, вторую – гримерная, третью, четвертую – опять не то. Наконец, нашел какую-то комнату, не видно ни фига, темно. Только смотрит, горшок какой-то стоит. Ну, думает, ладно, авось, никто не увидит! Справил нужду, возвращается в зал, а зал со смеху катается…
– Василь Иваныч, я чего, пропустил что…
– Ты знаешь, Петька, когда ты вышел на сцену, весь зал замер, когда ты стал ссать в лампу Алладина, в зале стали раздаваться отдельные смешки, но когда оттуда вылез Алладин и сказал, что это не роль, а писец и что он увольняется…
***
Большой театр, на сцене пьяный конферансье:
– Выс-ступает солист Иван-нов без ан-сам-бля! Из-за кулис:
– Сам – б. я!
– Один, б. я!
***
Грузинский театр драмы. Идет всемирно известная постановка произведения «Ленин в Октябре». На сцене – рабочий кабинет Ленина. За столом сам Владимр Ильич, в кепке. К нему заходит его помощник и говорит:
– Владимир Ильич, к вам там на прием просится товарищ Дзержинский.
Ленин, нехотя:
– Ну, запиши его на среду, на два часа дня. Тот уходит и снова возвращается со словами:
– Владимир Ильич, там к вам на прием просится товарищ Троцкий.
Тот опять еле слышно:
– А этого запиши на среду, на пять часов. Помощник уходит и снова возвращается со словами:
– К вам там на прием просится товарищ Сталин.
– Запиши его на четверг, на час дня.
Из темноты зала доносятся возгласы возмущенных зрителей:
– Ну, своего земляка мог бы и пораньше принять.
Первое апреля – день смеха
(просто смешные анекдоты)
***
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!
***
Прибегает монашка к батюшке вся на измене и говорит:
– Святой отец, меня изнасиловали!!!
Поп:
– Каким же образом, дочь моя?
– Да не образом, батюшка, а чем-то вроде подсвечника.
***
В автобусе водитель объявляет следующую остановку:
– Следующая остановка «Пансионат Голубые Дали».
В салоне начинает возмущаться один молодой человек, неопределенной наружности:
– Ну вот, какой раз еду и какой раз опаздываю.
***
Приходит еврей домой и жалуется своей жене:
– Сара, ты представляешь, я думал, что, купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.
– И как же? – спрашивает жена.
– Прихожу, а мне говорят, что осталось толко два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.
***
Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!
– Три желания!!!
– ЧТО?!
– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?!
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис…
***
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
***
Сказка «Принцесса на горошине».
– Как вам спалось, милая девушка?
– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
***
Русская народная сказка:
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.
***
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-дурачок царевну и давай на ней жениться.
***
Глазунья по-советски:
На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!
***
Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!
***
– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?
– Потому что мы не моемся, сынок.
– А я думал, дразнятся…
***
Как-то попал «новый русский» на «Поле чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:
– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,
– я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «мерс», что на всю страну свистну.
***
Молоток – кусачкам в обеденный перерыв:
– Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
***
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Hечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы повыбивали…
***
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– Двадцать два, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– Пятнадцать!
– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
***
В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
***
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
– Коку, пожалуйста! Бармен:
– А что такое кока? Мужик, с издевкой:
– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
***
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ланч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ни хрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
– Фройляйн. Как этто по-русски есть место, где мы находиться?
Та, громко и по буквам:
– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!
***
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
– Висела писенька?!
***
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:
– О, как я загорел и поправился…
***
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
***
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Не губи меня, я твое любое желание исполню…
Ну, девочка по привычке отрывает ей плавничок и говорит:
– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….
***
Стояли два мальчика на yлице, один хоpоший, дpyгой плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший в плохого – 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять мальчиков, что плеваться некpасиво. Тогда мальчики начали плеваться в пpохожего. Плохой попал 7 pаз, а хоpоший – 12…
Добpо – оно всегда побеждает…
***
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За оскорбление чести и достоинства. Идя в туалет, он не снимает его с руки.
***
– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
