– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой человеческий орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…
***
Студенты первого курса мединститута пришли на практику в морг в первый раз. Преподаватель стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в задний проход трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…
Студенты в шоке. Некоторые не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил то же самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: в труп я засовывал один палец, а облизывал совсем другой…
***
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
– Какие вы знаете виды родов? Студент:
– Преждевременные, запоздалые и неправильные. Профессор:
– Поподробнее, пожалуйста. Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
***
Объявление в институте:
«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
***
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая, разговаривают. Первая говорит:
– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, а я обжираюсь.
Вторая говорит:
– А я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, так вот все, что в ложке, я съдаю, остальное – рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья самая худая муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
***
День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
***
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это? Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему же вас шесть лет учили? Тот, робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..
***
– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми?
– Нет, со студентами…
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю…
– Точно!
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
– Да я все время за колонной сидел.
– Ну надо же! Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
***
На экзамене:
– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Незачет, Иванов.
– Петров.
– Крово… крово… ну кровоподтек же.
– Незачет.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
***
Выпустили студентов из института. Поехали они кто куда по распределениям. Вот несколько студентов отправляются в тайгу. Летят они в вертолете к месту назначения. Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать прошлогодние студенты!
***
Разговор двух студентов:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
***
Идет экзамен по литературе. Вопрос:
– Что смешалось в доме Облонских? Варианты ответа: А – все, Б – ничего.
***
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно? Голос (удивленно):
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – первая стадия. Это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел? Голос (раздраженно):
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Вторая стадия – раздражение. Ну а теперь… Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
Голос (орет):
– Да пошел ты… Профессор:
– А вот и третья стадия – гнев. Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает все тот же номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
На лекции по этике. Профессор:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» – «Где? Вот здесь?» – «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– Ниже. Еще ниже. Еще ниже…
***
Экзамен на первом курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…
Экзамен на втором курсе:
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид, что пишут…
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…
***
Решил бог ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии.
МГУ – все учатся.
МФТИ – все учатся.
МАИ – все пьют…
За неделю до сессии.
То же самое.
За три дня.
То же самое.
В ночь перед экзаменом.
МГУ – все спят.
МФТИ – все спят.
МАИ – все молятся.
***
Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка: один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно, с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Встречаются два студента.
– Ну что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у пятой горлышко отколото было.
***
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать, ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично». Вопросы следующие: что такое «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно» и, наконец, «и нелогично, и не законно»?
Профессор не знает и скрепя сердце ставит «отлично». Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает:
– То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена,
– это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично», – и нелогично, и незаконно…
