Разговаривают два прeзерватива:
– Говорят, нас хотят использовать…
– Ничего! Прорвемся!
***
– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
***
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
– Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят.
***
Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…
***
Вопрос:
– Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:
– Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
***
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
– Гони деньги! Мужик (растерянно):
– Hет у меня денег.
– Тогда часы снимай!
– И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
– Hу тогда хоть до угла довези!
***
– Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам раскрашу.
***
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!
***
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
***
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
***
– Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
***
Объявление в американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
***
Он и она в постели. Она:
– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он:
– Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.
***
Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?
– И часто так с тобой?
***
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:
– И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
– Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
***
Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– (Орет) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
***
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
***
– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– С первым апреля!
***
Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:
«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону».
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.
***
Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
***
Разговаривают две дамы:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
***
У «нового русского» на разборке оторвало гранатой правую руку.
«Ну, не беда», – думает.
Заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит «новый русский», не нарадуется:
– Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу…
– Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела…
– Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!!!
Рука – ноль эмоций… В общем, как ни упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой. Рука, типа, дрочить отказывается… Они ему:
– Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите…
Прилетает домой и с ходу:
– Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру… «Новый русский» сидит, балдеет:
– Эх, щас бы минет…
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену…
***
Едет мужик на открытом «мерсе» по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…».
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
– О! – говорит мужик, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…
***
Спорят два еврея:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый – это не цвет.
– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!
***
Американская сказка.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу, и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.
***
Разговаривают два гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают?»
– Знаю.
– Так вот, это только в шахматах бывает!
***
– Что такое 90-60-90?
– Езда мимо гаишника.
– А 60-90-60?
– Беременная одиннадцатилетняя девочка.
***
Парень спрашивает подругу:
– Ну, понравилось тебе со мной в постели?
– Да как тебе сказать… Как кролик, трахаешься.
– Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?
***
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет там работать, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:
