Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
– Что же мне описывать, если мы только водку пьянствуем да Анку...
– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
«Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит».
* * *
Письмо в редакцию музыкальной передачи:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Просим вас поставить песни Киркорова «Единственная моя» и «Зайка моя» и, на всякий случай, «Шика дам».
* * *
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
* * *
Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового воспитывает:
– Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
– Ну что это за подход бесчеловечный. Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не сладкий, потом – почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке, или в стакане?
– А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
* * *
В американском баре летчик-офицер непочтительно высказался о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
– Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
– Конечно – напалм!
* * *
Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чеченца солдат получит по 30 $.
Сержант одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.
Офигевший взводный:
– Ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму? Давай хоть по 20 $ за человека.
– Не могу, товарищ командир, я их сам у Басаева по 15 $ купил.
* * *
Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления спрашивает:
– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу! прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
– А вы, Смит, почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что лгать – грех.
* * *
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...
«В отпуск», – подумал Штирлиц.
* * *
В КГБ после чехословацких событий 1968 года идет совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:
– Что делать с Дубчеком?
– Дуб срубить, а чека оставить!
– А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
– Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
– А чем занимаются чехи?
– Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
– Слишком долго наши ребята там задержались.
– Ищут человека, который их пригласил.
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Видят, впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...м!
– Хм, давайте, а за что?
* * *
Служит парень в армии и приходит к нему письмо от родителей:
«Дорогой сынок! К твоему возвращению уже все готово! Тебя ждет большая куча денег, красивая черная „Волга“, новый дом. Мы тебе нашли красивую невесту. Ждем тебя!»
«Дорогие родители! Из того, о чем вы написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду купите большого кабана и назовите его Старшина Петренко. Кормите его хорошо, так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой – я его зарежу!»
* * *
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
– Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
* * *
Командир части прикзывает прапору взять солдата и сбить сосульки, свисающие с крыши и угрожающие жизням всего личного состава, но солдата просит привязать покрепче во избежание несчастного случая.
Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык, веревка слишком длинная оказалась!
– Короче, бери сейчас машину, грузи туда солдата и вези его в госпиталь!
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
– С тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Как?! Я тебе что сказал?
– Так погрузили его в машину и поехали. А верёвку забыли отвязать...
* * *
Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...»
* * *
Майор спрашивает солдата:
– Стоишь?
– Стою.
– Ужинал?
– Нет.
– Пройдет подполковник, скажешь, что ужинал!
– ОК.
Идет подполковник:
– Стоишь?
– Стою.
– Ужинал?
– Да.
– Обедал?
– Да.
– Завтракал?
– Нет.
– Пройдет полковник, скажешь, что завтракал!
– ОК!
Идет полковник:
– Стоишь?
– Да вот, нажрался и стою!
* * *
Разговор дембелей в винном отделе:
– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
* * *
Военная часть. Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников. Половина части – тоже выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
Время увольнения.
Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.
Первые возмущаются:
– Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
– Понимаете, ребята, мне так хочется побольше времени с людьми побыть!!!
* * *
Проезжает генерал с проверкой по гарнизону. Трубы котельных окрашены в шахматную клетку – черные и белые квадраты. Душа прямо радуется! Но в одной части труба котельной черная.
– Срочно окрасить в шахматном порядке снаружи и внутри!
– Товарищ генерал, а внутри-то зачем?
– Чтоб тяга лучше была!
* * *
Жена лейтенанта прибегает к командиру части и просит повоздействовать на ее гулящего мужа. Полковник решил наставить молодого лейтенанта на путь истинный, помочь его несчастной жене и спасти разваливающуюся семью. Под действием столь благородного порыва он вызывает лейтенанта и говорит:
– Что ж ты, сынок, делаешь. Я вот в твои годы охотой занимался. Бывает подстрелишь лося – одну ляжку на одно плечо, другую на другое...
Тут раздается телефонный звонок. Полковник отвлекается и спрашивает:
– Так на чем я остановился?
– Ну, одну ляжку на одно плечо, другую на другое...
– Вот-вот и я ей так заправил, что парик в форточку вылетел!
* * *
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
– А что, поболе нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.
* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно по поводу Страхования Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
– Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 $. Если у вас нет СЖВ, и вы пошли в бой и погибли – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум 60 00 $. А теперь, – сказал он в заключение, – как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»
* * *
Смотр в шотландской армии.
Капрал:
– Боец, почему у Вас юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу?
– Так, капрал, Вы и сами это знаете!
* * *
Едут в поезде прапорщик, генерал, женщина с дочкой. Заезжает поезд в туннель. Темнота, раздается хлопок, снова светло. Мать думает:
