Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Для тех, кто не понял, показываю.
* * *
Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров?
Тишина.
– Сидоров!
– Ну, я.
– Уф! – облегченно. – А куда ты денешься...
* * *
– Лейтенант Петров, хотите получить капитана?
– Конечно, хочу!!!
– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.
* * *
Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает:
– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д...
Наконец офицер приводит матроса в маленькую комнату, в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене...
– А вот здесь мы расслабляемся.
– А мне можно?
– Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. Просит еще, потом еще...
– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены:
– Завтpа ты здесь стоять будешь!
* * *
– Кто дежурный по кухне?
– Я!
– Почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ генерал!
* * *
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к «тебе», а к «вам»!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
* * *
– Рядовой Колосков!
– Я!
– Вы стали в строй последним?
– Так точно!
– Наряд вне очереди!
– Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
– Спрашивайте.
– Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
– Есть логика, рядовой Колосков. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
* * *
– Почему женщин не берут в армию?
– Потому что в армии подъем – 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак!!!
* * *
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Капитан просыпается с большого бодуна и, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
– Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
– Шестивесельный ял.
– ?!! А справа по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??!!! А что слева по курсу?
– Шестивесельный ял!!
– ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
* * *
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый – о своей.
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, деды сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *
Любимая игра саперов – «тротиловые шашки».
* * *
– Лечь! Встать! Лечь! Встать!
– Товарищ прапорщик, вы уж как-нибудь определитесь пра-а-ативный...
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его не выдержали и в течение 10 минут вызвали «Скорую».
Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался!
* * *
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи...
Дорогой, не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.
* * *
Звонок начальнику военного училища:
– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
– При попытке или при изнасиловании?
– При попытке.
– Это не наш!
* * *
Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!!!
* * *
Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна – попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
* * *
– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
– Да, можем. А где вы находитесь?
– Я в тюрьме...
* * *
– Кем ты был в армии?
– Солдатом удачи!
– Врешь!!!
– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
* * *
В армии солдат спрашивает:
– Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
– Ну, привычка...
* * *
В армии все обязанности строго распределены: все, без исключения, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь самостоятельно доложить, где что делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
* * *
Прапорщик рассказывает об одном из экспонатов местного музея:
– Это оружие придумали в Первую Мировую Войну, когда македонцы воевали с египтянами...
* * *
У рядового пропала винтовка. Командир объявил ему, что за потерю или порчу казенного имущества у военнослужащих удерживают из их денежного довольствия сумму, равную стоимости ущерба.
Услышав это, рядовой воскликнул:
– Теперь мне понятно, почему капитаны предпочитают идти на дно вместе с кораблями.
* * *
Прапорщик:
– Почувствовать силу тока вы можете, когда дотрагиваетесь рукой до высоковольтного провода.
* * *
Встретились как-то в начале осени два старых друга. Один – прапор, на каком-то складе чуть ли не в центре цивилизации шмотки с места на место перекладывает, другой – мичман, на подводной лодке: бороздит просторы морей и океанов. Сели, выпили и начали вспоминать прошлое, но к концу второй бутылки разговор, как водится, плавно перетек на баб.
– Послушай, вот нырнете вы на своей АПЛ под воду на полгода, и как же без баб обходитесь?
– А мы с собой надувную резиновую куклу берем, вот ее и юзаем.
– Ну и как, сильно отличается от настоящей?
– Да ты что! Прям как настоящая! Я даже от нее два раза триппер подхватил! Только если лопается – кранты лодке...
* * *
– Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
– Разбежался! Послужи еще с мое, а то больно умный!
* * *
Мудрая армейская поговорка:
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
* * *
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Анна Сидорова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!»
* * *
Военная кафедра университета. Полковник читает лекцию по стратегии.
– Каждая страна в случае войны может поставить под ружье до 10 % населения. Соответственно размер китайской армии может доходить до 120 миллионов бойцов. Что же получается? Это если их по миллиону в день расстреливать... – пауза, на лице работа мысли, сопровождающаяся движением губ.
Секунд через двадцать, восторженно и удивленно:
– Это же целых четыре месяца надо!!!
* * *
Командир:
– Это на гражданке – очковтиратель, в армии – очковытиратель.
* * *
Новый лексикон военного времени:
«Ирокез» – вооруженный иракский крестьянин.
«Бердан» – кодовое название мощного дробозарядного комплекса противовоздушной обороны. Наиболее эффективен при применении ирокезами против племени «Апачи».
«Буш» – 1) звук, присущий заклинивающему в дуле снаряду (в нормальном случае – «бух»); 2) вопросительное слово у алкоголиков (например: «Пить бушь? Или не бушь?»)
«Обасраться» – потерпеть неудачу под Басрой.
«Аль Насири!!!» – в переводе с арабского что-то наподобие «Получи фашист гранату!»
* * *
Полковник рядовому перед боем:
– Назначаю тебя добровольцем.
* * *
Бен Ладен звонит Бушу.
– Привет, знаешь, мне тут сон снился: лечу я над Америкой, а внизу все с плакатами стоят «Ура Бен Ладену!», «Да здравствует Ислам!» и т. д.
