– Какая у меня замечательная дочка – ее хотели залапать, а она не растерялась.
Дочка думает:
– Вот у меня мама боевая, ее хотели залапать, а она не растерялась.
Генерал думает:
– Вот, прапор, сволочь: залапал дочку, а она мне по морде дала.
Прапорщик думает: будет еще туннель я ему еще раз вмажу!!!
* * *
Военная кафедра. Офицер заходит в учебный класс. Спрашивает у аудитории громким потавленным голосом:
– Кто умеет белить?
Тишина. Офицер спрашивает уже приказным тоном:
– Кто хотя бы раз белил?
Снова тишина. Офицер – теперь полуобреченным голосом:
– Кто хочет научиться белить?
Опять тишина. Офицер тихо, почти про себя:
– Вот гады!
* * *
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:
– Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону.
– Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Солдат (тихо так, опустив голову):
– Я, товарищ прапорщик.
– Так, со мной на опохмелку! Остальные на-пра-во!
* * *
Дедушка с внуком смотрят фотографии дедушкиной молодости...
– Дедушка, а кто это стоит по середине, такой неприятный?
– Это Гитлер, внучок – страшный человек, кучу народа перебил...
– Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
– А это я говорю ему: «Нет, сволочь – постой!».
* * *
Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко Вооруженные силы страны.
* * *
Лекция сексопатолога в воинской части.
– Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к внебрачным половым связям: на первом месте артисты, на втором – художники, а на третьем – военные.
В зале встает капитан и говорит:
– Ну, с художниками и артистами понятно – люди искусства, богема, так сказать, но военных-то вы за что так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
– Вот из-за таких дураков мы и на третьем месте.
* * *
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре появляется какой-то объект. Танкер посылает сигнал:
– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
– А нам все равно: мы – маяк, сами поворачивайте!
* * *
Картина Васнецова «Снайпер-кукушка подманивает Кощея Бессмертного».
* * *
Встречаются как-то американская и русская подводная лодки.
Капитан американской говорит своей команде:
– Ни в коем случае не разговаривайте с русскими! Потому что у них, что ни команда, то сразу – «Пятый отсек! Пли! «И тогда нам хана! Выходят обе команды на палубы, а один американец решил поприветствовать русских и говорит:
– Хэлло, рашн!
Русский с палубы:
– Че говоришь, херово покрашено?! Пятый отсек!
* * *
В кабинете начальника части раздается телефонный звонок.
– Это сержант Кузнецов. Докладываю: тут в баре через дорогу вот уже около двух часов идет настоящая драка между нашими ребятами и морскими пехотинцами из соседней части.
– Два часа? И вы докладываете только сейчас!
– Да. Но до этого наши парни побеждали.
* * *
По теории вероятности один и тот же снаряд дважды в одно и то же место не падает.
* * *
Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».
Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».
Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».
Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».
* * *
– Товарищ капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– На левом борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
Рядовой звонит по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но попал не туда.
– Привет, сачок, – начал он, когда на том конце сняли трубку. – Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздался возмущенный голос:
– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал...
Рядовой после небольшой паузы:
– А вы знаете, с кем вы разговариваете?!
– Нет! – рявкнул генерал.
– Ну и, слава богу, – сказал рядовой и бросил трубку.
* * *
– Рядовой Иванов! Бросьте гранату!
– Не могу! Люблю я ее!
* * *
Прапорщик говорит курсанту:
– Товарищ курсант, на вашей фуражке столько пыли, что можно слово х...й написать.
* * *
Подлодка выслеживает корабль, и тут их замечают и пускают на них торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и просит его сделать так, чтобы не было паники. Боцман недолго думая всех собирает на палубе и говорит:
– Смотрите, сейчас я достану х...ен, ударю по мачте и она сломается пополам. – Видит, что торпеда сейчас в них врежется, достает и, как долбанет по мачте! Лодка разлетелась на щепки. Все плавают, и тут к боцману подплывает капитан и говорит:
– Ну, ты, боцман, и дурак, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла.
* * *
– Почему в армии нет КВНа?
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
* * *
Офицер рассказывает о строении атома:
– Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны, – и показывает на красиво нарисованном плакате строение атома. – Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
– Товарищ военрук, а что находится между ядром атома и электронами?
Военрук:
– Ну, точно не знаю – воздух, наверное...
* * *
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...
* * *
В отряде ОМОН были проведены учения «Ложная тревога-2004». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.
* * *
Мобила неизвестного солдата...
* * *
Современные военные пословицы:
– Назвался военнослужащим – полезай в кузов.
– Товарищ майор товарищу солдату – не товарищ.
– Танк везде грязь найдет!
– Ум хорошо, а устав лучше.
– Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.
* * *
Солдат пишет родителям:
«Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, как тяжело смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью!»
* * *
Познакомилась девушка с пограничником, пригласила его домой. Он сел в кресло и ничего не предпринимает. Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит:
– А закусить?
Она принесла тарелку с закуской. Выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Она предлагает допить, на что он говорит:
– А закусить?
Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской, и он допивает. Пошли танцевать. Она прижимается к нему ближе и говорит:
– Давай сделаем что-нибудь...
– Ага, давай пожрем!
Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает и говорит в отчаянии:
– Ну, есть среди пограничников нормальные мужики?
С улицы:
– Есть, а пожрать будет?
* * *
Начальника военных сборов:
– До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам...
* * *
– К службе в вооруженных силах вы не годны ввиду чрезвычайно слабого зрения.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не растерялся и, поднявшись, говорит врачу:
– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
