Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
– Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».
– Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».
* * *
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен...
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...
* * *
Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:
– Вовочка, какое сейчас время года.
– Лето.
– Вовочка, листики опали, какое время года.
– Лето.
– Вовочка, сугробы лежат, какое время года.
– Лето.
– Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!
– Х...евое лето.
* * *
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего.
– Играй, – говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
* * *
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
* * *
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
* * *
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство...
– Все, тихо, читаем дальше.
* * *
Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.
Учительница:
– Маша, кто у тебя?
Маша:
– У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).
– Саша, кто у тебя?
Саша:
– У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).
– А у тебя кто, Вовочка?
Вовочка:
– Это еж, вот что умеет... (засовывает ежу палец в зад).
Еж:
– х-х-х.
Вовочка засовывает 2 пальца.
Еж:
– Х-Х-Х!!
Вовочка засовывает 3 пальца.
Еж:
– Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!
* * *
Папа кричит из окна:
– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
* * *
Учительница на уроке мира спрашивает:
– Вовочка, как ты относишься к Родине?
– Я ей предан.
– Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
– Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.
* * *
На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
– В этой истории еще рано ставить точку!
* * *
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи...ды!»
* * *
Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х...ня произойдет, а потом водка дорожает».
* * *
Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
– Го-о-о-о-о-о-о-ол!
* * *
Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
– У кого, у кого учиться?
* * *
На уроке:
– Вовочка! К доске!!
– Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!
* * *
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
– Наша Марья Ивановна, ну такая с...а!
Марья Ивановна от доски:
– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
* * *
Учительница говорит детям:
– Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?... Как ты думаешь, Машенька?
– Я думаю надо повесить шарик.
– А ты, Вовочка?
– А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.
– Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!
На следующий день приходит отец.
Учительница:
– Вы знаете, что сказал ваш сын?
– Что?
– Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!
– Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые...
* * *
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..
* * *
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
– Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
– Почему?
– Мы пели песню «Какой у парня был конец».
– Ну, и что?
– Так все пели, а я показывал.
* * *
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
– Оргия...
* * *
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– А мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит Вовочка.
– Что, его замучили гитлеровцы?
– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
* * *
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
– Пап, а пап... Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
– Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!
* * *
Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:
– Мальчик, ты к кому?
– А к кому, мать, посоветуешь?
* * *
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
– Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?
* * *
Папа Вовочке:
– Не ковыряйся в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.
* * *
Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:
– Тетенька, а хлеб есть?
– Нету.
Вовочка:
– А усусь?
– Да хоть усрись, все равно нету...
* * *
Мария Ивановна говорит:
– Сочините мне стишок про меня.
Вовочка сочинил и говорит:
– Мария, пошли в кино.
– Мария, купи вино.
– Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.
– Мария, как хорошо!
– Мария, давай еще.
Мария, пришла домой с перевязанной пи...ой.
– Ах ты, сука, ах ты бл...ть, ты кому дала е...ать?
– Не твое собачье дело!
– Я сегодня у дяди Вани х... сосала на диване...
Мария Ивановна посмеявшись села!
* * *
Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:
– Смотрите, какую я зеленую полоску зап...дярил!!!
Учительница:
– Вовочка вон завтра придешь с папой!!!
– Папа спрашивает:
– Что случилось?
– Он сказал: «Зап...дярил зеленую полоску».
– НУ не нравится зеленая, зап...дярьте красную!!!
* * *
Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:
– Пап я сегодня на вечеринку пойду... и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.
Папа Вове:
– Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.
Вова радостный уходит на вечеринку...
На следующее утро Вова просыпается в больнице... весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
Вова папе:
– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить...
Папа Вове:
– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с...ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, – улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке...
