– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***
Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щелочки». А теперь представьте, как они изображают нас!
***
– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искренне.
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса? Немец:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:
– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!
***
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте – я жених.
***
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
– Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает:
– Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
***
– Ах, это было так хорошо, Карл!
– Я не Карл! Я – Харольд!
– Как, разве сегодня не четверг?!
***
Объявление:
«Деньги по факсу пpосьба не пpисылать – он у нас чеpно-белый».
***
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Двенадцатое апреля – день космонавтики и авиации
(анекдоты о летчиках и космонавтах)
***
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:
– У меня жена, дети. Мне их кормить надо. Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:
– На и тебе парашют.
– А ты как же?
– У меня тоже есть.
– А как же первый?
– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.
***
Из сообщений информационных агентств:
– Hеудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.
***
Советский летчик возвращается из Кореи:
– Нелегко воевать с американцами: управлять машиной, открывать огонь, щуря глаза, да еще одной рукой брови к висками оттягивать.
***
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, космонавты не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
– Тут уже русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
***
Армянское радио спрашивают:
– Почему отменили космический полет Рабиновича?
– Разведка сообщила, что в Израиле строится посадочная площадка для космических кораблей.
***
В кабину самолета, совершающего внутренний рейс, ворвался мужик с пистолетом:
– Лети в Лондон!
– Не могу, – отвечает пилот, – у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж надо!
***
В кабину самолета, совершающего внутренний рейс в Новосибирск, ворвался еврей с пистолетом:
– Лети в Тель-Авив!
Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:
– Лети в Марокко!
Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:
– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!
В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:
– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:
– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!
***
В кабину самолета ворвался террорист с автоматом:
– Лети, козел, в Москву, а то убью!
Пилот:
– Да мы и так в Москву летим!
– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, а все в Стамбул попадаю!
***
Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Летим над Америкой. Его спрашивают:
– Почему?
– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.
Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:
– Над Англией летим.
– Почему?
– А у меня рука запотела от тумана.
Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Над Одессой пролетаем.
– Почему?
– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.
***
Американский космонавт по радио вызывает Землю:
– Алло! Мыс Кеннеди! Я на седьмом витке, и советская ракета находится метрах в десяти от моего корабля. Я вижу через иллюминатор, что они достают камеру и сейчас начнут фотографировать. Что я должен делать?
И в своих наушниках он слышит ответ:
– Что? Улыбайтесь…
***
Новая реклама Аэрофлота:
«Один «МиГ» – и вы в Японии!»
***
В правительство вызывают ведущих ученых космонавтики.
– Почему американцы обогнали нас в области космоса? В общем, так: в ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце.
– Но позвольте, ведь там температура в миллион градусов…
– Вы что, думаете, что в правительстве дураки сидят?! Полетите ночью.
***
В кабинке диспетчера:
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! Диспетчер:
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар 2, стоянка 4.
***
Самолет идет на посадку. Подлетает к посадочной полосе, и тут вдруг выясняется, что шасси не выпускаются. Выходит в салон стюардесса и обращается к пассажирам:
– Уважаемые пассажиры! В самолете небольшая неполадка. Просуньте руку в карман переднего сиденья, достаньте оттуда отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло и просуньте ноги в люк. А теперь ПОБЕЖАЛИ!
***
Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха, спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать? Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
***
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
– Кушать будете?
Тот (предвкушая и облизываясь):
– А какой у меня выбор? Она:
– Да или нет!
***
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
– Да, – говорит, – я виноват. Но что поделать, я хотел выжить… Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь…
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
– Да, но самолет-то сел всего три дня назад…
***
Пилот-испытатель заходит в «пике». Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один из двигателей горит. Весь в холодном поту, летчик вызывает руководителя полетов:
– Алло! Первый двигатель горит! Что мне делать?
– Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но все ломается и второй двигатель тоже воспламеняется.
– Алло! – вопит он. – Второй двигатель тоже горит, экстренное тушение не сработало, что делать?
– Покидайте самолет, катапультируйтесь!
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
– Алло! Центр! Ничего не функционирует! ЧТО ДЕЛА-А-А-АТЬ!!!!!!!
– Повторяйте за мной: «Отче наш…»
***
– Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
– Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
***
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
***
При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
***
В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:
– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!
