Молодой муж хвастается приятелю:
– Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!
– А вот моя жена сшила себе платье из моего галстука!
* * *
Через пару месяцев после свадьбы молодая жена говорит мужу:
* * *
Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:
– Вам для жены или подоpоже?
* * *
Покупатель – продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
– Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она-то надеется на норковую шубку...
* * *
Фотомодель пришла в магазин за метелкой. Долго-долго выбирает: и эта ей не нравится, и та... у зеленой ручка слишком толстая, а красная – слишком дорогая... а вон та всем вроде хороша, но цвет – отвратительный. После того как продавец 10 раз сбегал на склад, она говорит:
– Hу ладно, вот эту я, пожалуй, возьму...
Продавец, ехидно:
– Вам ее завернуть или так полетите?
* * *
Фотомодель говорит своему парню:
– Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.
– Правда? Интересно, почему?
– Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.
* * *
– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю лишь одного человека!
– Как повезло вашему мужу!
– А при чем здесь мой муж? Они даже не знакомы.
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены-фотомодели:
– Почему вы вышли замуж за этого человека?
– Ну... думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
* * *
Фотомодель заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Дорогой, каких фотомоделей ты предпочитаешь: умных или красивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
* * *
Молодожены лежат в постели 2 часа:
– Маша, можно?
3 часа:
Маша, можно?
6 часов:
Маша, можно?!
10 часов:
Маша, можно?...
– Ладно, слазь...
* * *
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!
* * *
Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
– Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
– Ты что, козел старый! Пошел вон!
– Ну не сердитесь. Сто рублей.
– Уйди, говорю, развратник!
– Ну, пятьсот.
– Сказала, сгинь!
– Ну за тысячу согласитесь?
– Что мне твоя тысяча!
– А если две?
– Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»...
– А что «Господи»-то, дед?
– Господи, где же мне две тысячи-то достать?
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается... сволочь!
* * *
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *
Сидит старичок 90-летний на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело:
– Я влюблен в 25-летнюю фотомодель, – ответил сквозь слезы старичок.
– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
– Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы т...ся. На обед она приходит домой, и мы снова т...ся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова т...ся, т...ся, всю ночь т...ся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
– Я забыл, где я живу...
* * *
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
* * *
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах:
– Да вы чего? – говорит один. – Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
– Hy, нет! – отзывается другой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!
– А по-моему, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
– Джентльмены! Если вы не поленитесь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!...
– Обpазованная! – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
– Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
– И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!...
* * *
Муж:
– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена-фотомодель:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
* * *
Почему девyшки-фотомодели всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
– Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
* * *
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». Парень – фотомодели:
– Плюй, я угощаю.
* * *
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
– Фотомодель, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
– А... а-а... а-а-а... Аа-а-а-пчхи!!!
* * *
Звоню. Спрашиваю:
– Это ты, любимая?
– Нет, это я, – отвечает жена.
* * *
Приходит фотомодель к гинекологу:
– Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
– Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там – кирпич.
– Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную фотомодель:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
– Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе покажу, – включает радиолу и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.
* * *
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Только что в подъезде меня изнасиловали.
– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
– Меня изнасиловали!
– Иди и съешь лимон!
– Причем тут лимон?!
– Потому что у тебя лицо слишком довольное.
* * *
Выдержка из инструкции для девушка-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
* * *
– Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?
– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
* * *
Конгресс фотомоделей долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие „половой член“? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово „мир“. Почему? Потому что „в наших руках он крепнет“.
* * *
Фотомодель приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: «Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...» Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
