– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».
Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: «Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра».
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
«Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!»
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – с усмешкой вещает транспарант рядом.
-¬ ¦А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ¦ L-
– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.
– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
– А ты чего молчишь? – спрашивают.
– Да вот устал что-то, руки болят.
– А чего случилось-то?
– Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!
В транспорте:
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите – выброшу попугая в окно!
Попугай:
– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек – я же плавать не умею.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
– Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В переполненном автобусе:
– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
В автобусе:
– Мама! У меня во рту чей-то член!
– Ну и что, дочка, у меня их пять!
В автобусе:
– Почему вы все время меня толкаете?
– В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
– Люди, скажите, что это за автобус?
– «Икарус»…
– Да номер, номер-то какой?
– 25-67 гва…
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
– Я же не виноват, что он сморщился.
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером…
В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
– Пепо, где ты?
– Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия.
– А где чемодан?
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
– Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Ну и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
– А чо, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
– Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
– Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
– Давно бы так!
– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
– Нет…
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это вы ухитрились? – спрашивает полисмен у шофера.
– А я проверял билеты на втором этаже…
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
– Да чтоб ты поскользнулся!
В автобусе:
– Друг, какая это остановка?
– «Базар».
– А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина – грубым, резким голосом:
– Мужчина, уберите руку с моей груди…
Мягким:
– Да нет, не вы, вы можете оставить.
В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да
– Спасибо.
В автобусе.
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж …
– Ну тогда, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Но, простите, что же вы тогда делаете?
– Вылазю.
– С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает,
