– Да, – отвечает она. – Директор что – то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
– Ты чем бил?
– Кулаками…
– А ты?
– Ногами…
– А ты чем…
– Пепельницей…
– Чем? Ты где ее взял?
– У магазина стояла…
Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз.
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Судья:
– Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
– Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Судья обращается к подсудимому:
– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
– Признаю.
– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны – автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад…
– Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются…
Перед судом стоит бродяга с бородой.
– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.
– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…
Судья:
– Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
– Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Судья:
– Подсудимый, ваши три последних желания.
– Любые?
– Да!
Подсудимый:
– Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
– Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
– Да!
– И что же произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
– Почувствовала… когда он попросил добавки.
Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
Судья:
– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
– Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
– Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!
В суде свидетельницу спрашивают:
– Сколько вам лет?
– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.
– Свидетель! – говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
– Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
– Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
– Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
– Как же это было?
– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Судья:
– Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.
Судья подсудимому:
– Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?
Судья:
– Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
– Да, господин судья.
– Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
– А что можно сказать при таких ограничениях?
– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… и раз, раз…
– Как же вы его били, если держали обеими руками?
– А бил он.
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
Судья говорит:
– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что же вы жалуетесь?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.
– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
– Ничего, гражданин судья.
– Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
– Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин:
– А чиво они в миня писком кидали?
– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
