Доктор понимающе кивнул головой.
– Ну а что случилось с другим ухом?
– Так этот парень позвонил снова.
* * *
На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:
– Чего плачешь, дедуля?
– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно...
– Так в чем дело?
– Я забыл адрес.
* * *
– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.
– А как он выглядит?
– Ну, думаю, весь зеленый от злости.
* * *
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *
Один друг говорит другому:
– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.
* * *
Беседуют две приятельницы.
– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
* * *
Жена жалуется своему мужу на поведение сына:
– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
* * *
Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
* * *
Жена – мужу:
– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.
* * *
Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.
– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.
Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:
– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.
* * *
Разговаривают два друга:
– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Что, поругались?
– Нет, просто не хочу ее перебивать.
* * *
Женился чукча на француженке, его спрашивают:
– Ну, как твоя жена?
– Хороший жена.
– А языком как?
– Язык хороший, только очень секотный.
* * *
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:
– Господи, а где же наш сынок?
– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.
* * *
Разговаривают две подруги:
– Илона, а ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
* * *
Муж жалуется приятелю:
– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.
– А ты попробуй, чтобы она сверху.
– Еще хуже: все кости мне намяла.
– Тогда – сбоку.
– А сбоку мне телевизор не видно.
* * *
Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
– Неужели он вас в первую же ночь избил?
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»
* * *
Жена ругает мужа:
– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?
– Ищу наши брюки.
* * *
Разговаривают жены двух милиционеров:
– А мой муж – импотент.
– А мой все в сержантах ходит.
* * *
Муж говорит жене:
– Дай три рубля.
– Не дам, ты их пропьешь.
Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:
– А где?
Муж отвечает:
– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.
* * *
Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да.
* * *
Разъяренный муж врывается в дом:
– Где он?! Я его убью!
Жена:
– Милый, ты что? Никого здесь нет.
Муж:
– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.
Сынок заползает под кровать.
– Дядь Вась, ты хахаля не видал?
* * *
Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.
– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.
– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.
* * *
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.
– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность.
* * *
– Что такое муж?
– Это любовник по хозяйственной части.
* * *
– Что такое семейное положение?
– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.
* * *
Разговаривают два друга:
– Ты слышал, от Сергея ушла жена.
– Ну и как он?
– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.
* * *
Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
– Хорошо, шашлык сделаем.
Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».
– Неплохо, окорок закоптим.
Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.
* * *
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да.
– А зачем?
– Знаешь ли, еврейки часто болеют...
– Можно подумать, русские не болеют!
– Болеют, конечно, но их не так жалко.
* * *
– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»
* * *
Жена – мужу:
– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.
Муж:
– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю...
* * *
Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:
– Кот дома?
– Заходи, я ему кильки купила.
* * *
Жена кричит на мужа:
– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?
– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.
* * *
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.
* * *
Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.
– Жена, к нам кто-то приехал?
– Нет.
– Ты что, куда-то собралась уезжать?
– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь...
* * *
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *
Муж приходит домой голодный:
– Жена, дай пожрать!
– Скажи волшебное слово.
– Бегом, твою мать!!!
* * *
Встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.
– А что жена?
– Падает в обморок.
* * *
Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:
– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил... как камнем.
* * *
Два друга встречаются на курорте:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я свою жену дома оставил.
* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
* * *
Разговаривают два друга:
– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?
– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.
* * *
Муж говорит своей жене:
– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
* * *
Жена говорит мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *
Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:
– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.
* * *
Один мужчина разговаривает с приятелями:
– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
