– В гробу я его видал! – раздраженно сказал турист, выходя из мавзолея.
***
Горький звонит Ленину в Кремль:
– Владимир Ильич, вот задумал я написать роман о героях революции, да забыл, как пишется слово педераст, через «а» или через «о»?
– Как же вы, батенька, смогли забыть такое архиважное слово для нашей партии? Да-а-а, я всегда говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
***
На кануне взятия Зимнего дворца в кабинет Ленина заходит один матрос и говорит:
– Владимир Ильич, вы знаете, мы выяснили, что Зимний недоступен.
На что Ленин ответил:
– Зимний кгасив, как женщина, а где вы видели непгиступную женщину? Пгосто ее надо бгать штугмом.
***
Идет по вокзалу Надежда Константиновна с огромным чемоданом в руках, тащит его еле-еле, а навстречу ей вышагивает жандарм. Подходит к ней и спрашивает:
– Надежда Константиновна, а что у вас в чемодане?
– Да так, тарелки.
– Так много?
– Сколько есть.
Жандарм берет чемодан и об землю, а оттуда доносится:
– Дзынь-дзынь, тгам-тагагам.
***
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…
***
Конспиративная квартира большой рабочей семьи. Сегодня здесь ночуют Ленин и Крупская. Среди ночи Надежда Константиновна тихо шепчет:
– Володя, давай, а?
– Неудобно, Наденька, услышат ведь.
– Ну а мы потихоньку, Володя.
– Нельзя, здесь ведь дети спят.
– Черт с ними, мне очень хочется.
– Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»
***
Приходит Вовочка домой из школы, а там все грустные сидят. Он спрашивает:
– Что случилось?
– Сашенька опять в царя стрелял.
***
Приходит Ленин к Дзержинскому и спрашивает:
– А скажите-ка, дорогой Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
– Да, Владимир Ильич, волосатые. Ленин, царапая что-то в блокнотике:
– Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать…
***
Ленин с Крупской сидят и пьют чай, вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
– Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.
***
На пионерском слете выступает ветеран:
– Как я видел Ленина? Обыкновенно, вот как вас сейчас, ребята! Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, в кепке и говорит:
– Товарищ, что это вы бревно не несете? Посмотрел я на него и говорю:
– Тебе надо, ты и неси…
А он тогда сразу к высокому, худому такому, в шинели:
– Вот, товарищ, бревно нести не хочет! А тот улыбается так весело:
– Ничего! Не хочет носить, значит, будет пилить!
– Ух ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?!
– Ну вот и пилил! До 56-го года.
***
Приходит Ленин на митинг и говорит:
– Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов…
Народ ему:
– Леннон, Леннон…
– Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней…
А народ опять:
– Леннон, Леннон…
– Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю – кгестьянам, фабгики – габочим…
Народ снова:
– Леннон, Леннон…
– Тьфу, блин, вот достали! Ну, хогошо! «Yesterday…»
***
– Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
– Канэшно, Владимир Ильич.
– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?
– Канэшно, Владимир Ильич.
– Так, так, батенька… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – хитро прищурился Ильич.
– Канэшно, Владимир Ильич.
– Э, нет, батенька, вот тут-то мы вас и попгавим.
***
Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:
– Надюша! Наденька! Тишина. Он снова, погромче:
– Надя! Молчание. Еще громче:
– Надежда Константиновна!!!.. Резко:
– Крупская!!!.. КРУПА!!!!!!!! Молчание. Ленин тихо, со злобой:
– Спит, сука!
***
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
(речь идет о смерти Сталина. Первоначально его тоже положили в Мавзолее. Прим. автора.)
***
Ленин на броневике:
– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
– А что, без него не справимся?
– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…
***
После Октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:
– Товарищи! Совершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!
Площадь потонула в мощном реве: «УРА-А-А!!!»
– В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по семь часов в неделю и иметь по три выходных.
– УРА-А-А!!!
– Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа и отдыхать всего пять дней в неделю!
– УРА-А-А!!!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
– Я же говорил, Феликс Эдмундович, работать они не будут.
***
Мавзолей. Ночь. Никого нет. В гробу лежит вождь. Вдруг крышка открывается. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:
– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.
***
Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:
– Да.
– А Дзержинский что?
– Послал меня на хрен.
– Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.
***
Троцкий работал в своем кремлевском кабинете, когда к нему зашел его отец.
– Хочу тебя спросить об одной вещи, сынок. Революция, которую вы совершили с Лениным, дело очевидное. Но тогда, как же получается, что все время говорят только о Ленине и никогда о тебе. Как же получается, что повсюду портреты Ленина, но нигде нет твоих. Повсюду только Ленин. Разве это правильно?
Троцкий почесал затылок и говорит:
– Слушай, папа. Это касается нас вдоих, как меня так и Ленина. Ты хорошо знаешь, что я еврей. Ты хорошо знаешь, что в этой стране еврей не должен высовываться. Итак, я скажу тебе всю правду. Ленин – это подставное лицо. Я сделал это под его именем.
***
В московских магазинах появились новые сувенирные часы с кукушкой завода «Красный Октябрь». Каждый час из окошечка высовывается Ленин и говорит:
– Товарищи! Революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!
***
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции.»
***
Ленин перед очередным коммунистическим субботником говорит Дзержинскому:
– Опять происки контрреволюции – завтра субботник, а у меня опять надувное бревно сперли.
***
Ленин выступает на броневике:
– Товагищи! Геволюция отменяется, мне не на чем выступать. Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгоневики!
Из толпы:
– Владимир Ильич, так вы же стоите на броневике! Ленин (осмотревшись):
– УГА-А-А-А! Гуляем, товагищи!!!
***
Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…
***
Крестьянинн зашел в скобяную лавку:
– Есть у вас трехдюймовые гвозди?
– Нет.
– А какие есть?
– Никаких.
– Верно сказал товарищ Ленин: «Революция – и никаких гвоздей!»
***
Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.
– А-а, здравствуйте, товарищ красногвардеец! А вот скажите, кто вы сейчас?
– Я? Грузин.
– Это понятно, что вы грузин. Но сейчас вы – боец революции, а потом уже грузин! Понимаете? Так кто вы сейчас?
– Я? Грузин.
– Э-э… Ладно, батенька! – Ленин поворачивается к сопровождавшему его Дзержинскому. – Феликс Эдмундович, объясните товарищу, кто он такой! А на обратном пути я у него спрошу.
Вечером Ленин приезжает в Смольный. Грузин делает ружьем «на караул».
– Здравствуйте, товарищ боец! Так поняли, кто вы такой?
– Так точно! Чурка я, Владимир Ильич!
***
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин:
– Ничего не понимаю! Луначарский:
– Ничего не понимаю!
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
***
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
