Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
– Он был русским.
– Почему?
– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин:
– Он был англичанином.
– Почему?
– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец:
– Он был швейцарцем.
– Почему?
– Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча:
– Он был чукча.
– Почему?
– Шибко умный был.
***
В мавзолей вошли иностранец и с ним грузин. Иностранец спрашивает, указывая на Сталина:
– Кто этот, усатый?
– Это наш великий учитель, гений всех времен и народов – товарищ Сталин.
– А этот, маленький, рядом? – указывает иностранец на Ленина.
– А это его орден Ленина, – отвечает грузин.
***
Вечер 25 октября 1917 года. Ленин мучается в своей конспиративной квартире: делать переворот или не делать? Делать или не делать? В конце концов Ленин выбегает на улицу, чтобы хоть с кем-нибудь поговорить… Навстречу идет мальчик.
– Мальчик! Вот как ты думаешь, делать сегодня революцию или не делать?
Мальчик подумал и говорит:
– Сегодня – рано! А завтра будет поздно!
– Как?! Гениально! Мальчик, а как тебя зовут?
– Леня…
***
– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Арманд.
23 апреля – всемирный день книги
(анекдоты о книгах и книжных героях)
***
У чукчи день рождения. Друзья посовещались и решили ему подарить книгу. Жена чукчи узнала об этом и говорит:
– Не надо. Книга у него уже есть.
***
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
***
Мораль басни «Лисица и виноград»:
Лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога:
У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
***
– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
– Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
***
Из советов врача:
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
***
Приходит жена «нового русского» в книжный магазин и требует себе русско-латинский разговорник:
– Только мне нужно, чтобы там обязательно были фразы «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается:
– Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
***
– Говоpите ли вы по-английски?
– Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
***
Два «новых русских» разговаривают на пикнике в лесу:
– Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
– Ну какую?
– Такую, ну, суперкнигу!!!
– Как называется?
– «Опущены и посланы.»
– Дай почитать.
На следующий день первый «новый русский» передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».
***
Решил мужик похудеть. Пошел, купил книгу, открыл и читает. На первой сранице написано:
«Ничего не кушай 3 дня. После этого переверни страницу».
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
«Ничего не кушай еще 3 дня, после этого переверни страницу».
Он опять так и сделал. Переворачивает страницу, а там опять написано:
«Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу».
Он опять сделал, как было сказано. После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано:
«Выйди в чисто поле, потом переверни страницу».
Мужик вышел. Перевернул, прочитал:
«Сними штаны и сядь».
Снял, сел. И вдруг услышал:
«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».
Посмотрел по сторонам и удивился – никого. Прислушался-опять:
«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».
Огляделся по сторонам – никого. Глянул вниз и увидел – задница траву щиплет:
«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».
***
Девушка интеллигентного вида с книгой под мышкой присела в парке на скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой:
– Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
– Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
– Тогда что вы делаете в моей постели?
***
В библиотеке:
– Где я могy найти книги о самоyбийствах?
– Hа пятой полке слева.
– Hо там нет ни одной книги.
– Да их никто и не возвpащает…
***
Он и Она. Он читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
***
Разговор в книжном магазине:
– Девушка, дайте, пожалуйста, мне какой-нибудь детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
– Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.
***
В книжном магазине молодой человек уже битый час перебирает книги. Вконец измучил продавца:
– А покажите мне, пожалуста, вон ту книгу… А теперь, пожалуйста, вот эту… А можно еще вас попросить показать вот это издание…
И т. д. и т. п. И так уже несколько часов. И когда продавец уже вконец измотался, молодой человек вдруг прервал его на полуслове и сказал:
– Спасибо, больше ничего не нужно, я пойду, дождь уже закончился.
***
Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился…
В общем, в этот день развлекался, как хотел!
***
В книжном магазине:
– Я бы хотел купить у вас какую-нибудь книгу.
– Что вам предложить?
– Мне для больного.
– Ну тогда, может быть, Библию.
– Ну, он не настолько болен.
***
– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
– А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы вместе взятые, что ее писали.
– Тем более возьмите! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все ошибки, которые они понаделали.
***
– Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России?
– Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.
***
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Hет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее «Без труб и барабанов.»!
***
До дня рождения А.С. Пушкина осталось 50 рублей.
***
– Сынок, а ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?
– Ну, баксов за сто.
***
Один начинающий автор написал свой первый роман. Роман вышел не слишком удачным, и книга не пользовалась успехом. Тогда находчивый писатель дал объявление в газету следующего содержания:
«Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N».
Весь тираж был моментально раскуплен.
***
Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу:
– Дайте мне, пожалуйста, книгу «Двадцать раз спустя».
– Вы знаете, я о такой книге никогда не слышала.
– А вы поищите.
Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла. Возвращается и говорит:
– Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой книги нет.
– Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все знают, там еще четыре героя такие знаменитые: Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян.
29 апреля – международный день танца
***
– Милая, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
***
Во время балета балерина, не рассчитав, разбежалась так, что, прыгнув, сиганула в оркестровую яму прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
– Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
***
Девушка пришла поступать в хореографическое училище. Закончив экзаменационный танец, она спрашивает у преподавателя:
– Ну, что вы можете сказать: смогу ли я стать балериной?
– Увы. Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
