– Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Отлично.
– А чем занимаешься?
– Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.
***
В женской поликлинике очередь, заходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
– Но молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?
– Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?
***
– Как твоя новая работа?
– Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
– Так что ж ты не уволишься?
– Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
***
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
– Ты – покойник!
– Да нет, вроде, живой еще.
– Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…
***
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет:
– Все! Баста! Я увольняюсь!
– Почему?
– Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я pаботаю!!!
***
Мужик пришел устраиваться на работу. С ним провели собеседование и в конце концов говорят:
– А вы в армии служили?
– Служил!
– Воевали?
– В Афгане!
– Ранения имеются?
– Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
– Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
– Но ведь все начинают работу в 8.00?!
– С восьми до десяти все сидят и чешут яйца, думая что делать!
***
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку:
– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:
– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой вышел… ой, опять вошел…
***
В отделе социального страхования:
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф!
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
***
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
***
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея:
– Ты pисyешь свои мyльтики?
– Hет, мyльтфильмы pисyет хyдожник.
– Ты пишешь сценаpий?
– Hет, это делает сценаpист.
– Мyзыкy?
– Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте.
– Так что же делаешь ты?
– Я делаю мyльтфильмы.
***
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
***
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит:
– Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник:
– А я – полторы и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
– А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик:
– Да! Плохо сейчас без профессии.
***
Предприниматель-еврей приходит к жене и говорит:
– Сара, я решил-таки делать бизинес. Я буду делать рекламу.
– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. Вам будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
Ему отвечают:
– Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов – сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН —…» и, соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
– Что вам-таки и не звонят?
– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
– Так что же вы еще хотите, парни?
– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
– А что спрашивают?
– В основном, колготки!
– Парни, боже ж мой, так занимайтесь колготками!!!
***
Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
***
Звонок в офис:
– Здравствуйте, Иван Иваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– Он сказал, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:
«Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок».
***
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела на фирме пошли как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
***
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
***
Перед первомайской демонстрацией начальство вызывает господина Рабиновича к себе в кабинет, и говорит, что надо написать плакат к завтрашнему дню.
– Ну а что писать-то на нем надо? – спрашивает Рабинович.
– Напиши так, чтобы и кратко, и про нашу мощь, про то, что мы все можем.
На следующий день господин Рабинович шел с плакатом, на котором было написано:
НАС – РАТЬ!!!
***
Встречаются два «новых русских». Один спрашивает другого:
– Ты, короче, на работу, этих, как их там, евреев, принимаешь?
– Ну, по приколу знаешь, иногда беру.
– Слушай, короче, а где берешь?
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %:
12 % – в понедельник,
23 % – во вторник,
40 % – в среду,
20 % – в четверг,
5 % – в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
***
Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:
– У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:
– У меня лучше – машина ремотно конфигурится! Юниксоид:
– Не верю! NT-шник:
– Ну смотри… Мне стоит только позвонить и сказать: «Пацаны, надо то-то…»
***
Собрались как-то три друга. Сидят, пивко потягивают, разговоры разные разговаривают. Зашел разговор и о работе, и о машинах. Ну первый мужик и говорит:
– Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный «Джип Чероки».
Второй:
– А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий «Крайслер Неон».
Третий:
– Ммм… эээ… А я проктолог и у меня коричневый «Форд Проба».
***
Объявление:
«Кypсы бyхгалтеpов. Обyчим. Тpyдоyстpоим. Подставим. Посадим».
***
Звонит парень на радио в прямой эфир:
– Вчера нашел кошелек, в котором было 5000 долларов, 3000 марок и визитки на имя Василия Картошкина, проживающего на проспекте Мира 34 кв.12. Включите ему какую-нибудь веселую песню.
***
Звонит «новый русский» на радио:
– Исполните песню для моей подруги!
– Какую?
– А хрен ее знает, она не сказала…
