Математик:
Никогда.
Физик:
Через бесконечное время.
Инженер:
Примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
***
Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.
1 мая – день труда
(анекдоты о трудовых буднях)
***
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю че-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек!
***
Заходит чукча в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
– Согласен.
– Ну хорошо, мы вам дадим автомобиль, но пока только «Опель», потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
– Согласен.
– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут чукча не выдерживает:
– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
– Но ты же первый начал.
***
В конторе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?
***
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
– Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
***
Начальник – это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.
***
Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.
– Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.
– Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина – Ленин умер. Носил портреты Сталина – умер. Носил портреты Хрущева – спихнули. Носил портреты Брежнева – умер. Нес недавно еще портрет Андропова – и он тоже умер.
– У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.
Предложение одного из рабочих:
– Пусть понесет и красное знамя – знамя коммунизма!
***
– Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?
– Очень весело. Как пир во время чумы.
(В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс. Прим. автора.)
***
«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:
– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
– Спасибо, папа!
***
– Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?
– До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны – трусость.
***
Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:
«Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»
***
Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:
– Сколько человек работает на вашем предприятии?
– Около пятисот. А на вашем?
– Да около шестидесяти.
– А что же делают остальные четыреста сорок?
***
Два зека сидят в камеpе:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, это будет тpибуна мавзолея.
– Давай, – согласился втоpой.
– Да здpавствует pоссийский наpод! – кpичит с наp первый.
– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
– Да здpавствует pоссийские женщины!
– Уpа!!!
– Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Наpоду-то много.
***
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.
С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.
С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.
С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00. до 13.00. у меня сексуальный час.
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что в двенадцать – сексуальный час.
– Да не я вас! Это меня будут в райкоме…
***
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу!
– А после литра?
– Смогу.
– А после полутора?
– Работать не смогу, а руководить буду!
***
Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:
«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой.»
***
Вопрос армянскому радио:
– Что делать, если хочется работать? Ответ:
– Полежите, пройдет.
***
Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:
– Ну, и что теперь делать будем? Другой – ему:
– Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!
***
Лектор объявляет:
– При коммунизме рабочий день будет длится не более двух часов.
Из зала раздается голос:
– Скажите, а перерыв на обед будет?
***
Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:
«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»
Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:
«Наша партия борется за право называться коммунистической!»
***
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого:
– А-а-а-а… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!! Первый из соседнего помещения:
– Как ты ухитрился?! Обо что? Второй:
– Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту……
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!
***
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
***
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер в непонятках:
– Стой! Почему тачка пустая? Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!
***
Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:
– Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот за это ему спасибо!
***
– Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
***
Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:
– Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?
– Что вы! Я не любитель, я – профессионал.
***
– Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
