– Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.
Бабка отвечает:
– Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он гаишник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.
* * *
Шли как-то две старушки по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:
– Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?
* * *
Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:
– Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?
Мужик:
– Это я трудности люблю преодолевать.
Тетка:
– Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся.
Мужик:
– Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.
* * *
Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:
– А теперь ты меня долго-долго не увидишь.
Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.
* * *
Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит, сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:
– Дай курнуть.
Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:
– Дай затянуться.
Нарк посмотрел на него и говорит:
– Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.
* * *
Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога:
– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:
– Нет, конечно, это все вранье.
* * *
Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».
* * *
Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:
– Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая?
Белоснежка говорит:
– Пойду посмотрю в волшебное зеркало.
Возвращается через некоторое время довольная и говорит:
– Да, я по-прежнему самая красивая на свете.
Спрашивают Геракла:
– Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный?
Геракл говорит:
– Пойду посмотрю в волшебное зеркало.
Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:
– Да, я по-прежнему самый сильный на свете.
Спрашивают Квазимодо:
– Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?
Квазимодо говорит:
– Пойду спрошу волшебное зеркало.
Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:
– Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?
* * *
Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:
– Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.
Звезда возмущается:
– Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.
Хирург говорит:
– Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.
Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
– Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.
Хирург:
– Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
* * *
Пресс-секретарь солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:
– В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.
Журналисты разошлись довольные.
* * *
Встречаются два «новых русских». Один говорит:
– Слушай, братан, а у тебя хобби есть?
– Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?
* * *
Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:
– Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем.
Мужики его спрашивают:
– А как ты догадался?
– А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы.
Другой говорит:
– А моя стерва мне с маляром изменяет.
– Почему?
– А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.
Третий кулаком по столу:
– Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.
– Ни фига себе! Но почему с конем?
– Потому что я под столиком в спальне жокея нашел!
* * *
Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:
– Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.
Муж:
– Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.
* * *
Телереклама на ОРТ:
«Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
– Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!
* * *
Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку – звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер – бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:
– Вам не понравилось?
Голос из зала:
– Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.
* * *
«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:
– Что-нибудь желаете?
«Новый русский» спрашивает:
– Как вы думаете, какой лучше?
Продавец:
– Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.
* * *
Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:
– Что случилось? Вам плохо?
Знаток:
– Очень скоро нам всем будет очень плохо.
– Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?
– Спасти нас может только опечатка в этой книге.
* * *
На дороге произошла авария. Навороченный «мерс» сбил пешехода. Дэпээсник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:
«Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.
* * *
В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику, за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:
– Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Укупник, еле живой от страха:
– А, с-собственно, в-в чем д-дело?
– А в том, что я – лодочник.
* * *
Сказка на новый лад.
– Едет как-то Колобок на «мерсе» от дедушки с бабушкой.
– Колобок? На «мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?
– Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.
* * *
Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:
– Что, холодно?
– Холодно.
– А согреться хочешь?
– Конечно, хочу.
– Грейся, мне не жалко. Фас!
* * *
Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:
– Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?
– Сударыня, это не слишком интересно.
– Но все-таки…
– Я был на елке.
– На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?
