– Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.
* * *
В сибирской тайге русские мужики валят лес. Для усовершенствования труда им прислали лесопилку японского производства. Мужики решили ее проверить. Для начала положили в нее крепкий дуб.
– Вжик, – сказала лесопилка.
– Ух ты! – удивились мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр.
– Вж-жик, – сказала лесопилка.
– Ух ты! – еще больше удивились мужики и положили в нее железный лом.
– Тр-рр-рах! – сказала лесопилка и заглохла.
– Ага!!! – воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.
* * *
Из разговора тюремных охранников:
– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры был обнаружен утром без признаков жизни с многочисленными шишками на макушке. Что это было – покушение?
– Да нет, он просто попытался повеситься на резинке от трусов.
* * *
«Наша служба и опасна, и трудна».
Чего только не приходится делать стражам порядка! На площади стоит милицейская машина, в которую заталкивают всех прохожих:
– С митинга? В машину!
– С митинга? Тоже в машину!
– И вы с митинга?
– Нет, я случайный прохожий!
– Тогда быстренько на митинг, а потом – в машину!
* * *
Актер вышел на сцену в нетрезвом состоянии. Забыл роль напрочь. Суфлер ему подсказывает:
– В графине узнает свою мать!
– Что?
– В графине узнает свою мать!
– А-а, понял.
Подходит к столу нетвердой походкой, поднимает графин:
– Мамочка дорогая, как же ты сюда попала?!
* * *
Перед премьерой спектакля режиссер вызывает администратора:
– Срочно найдите пятьсот статистов.
– Да, но где же я вам найду такое количество костюмов той эпохи за два часа?!
– Мне нужны статисты в современных костюмах. В обычной одежде. Чтобы заполнили зал!!!
* * *
В дешевом ресторане:
– Официант! Я заказывал суп, а вы принесли мне какую-то воду!
– Не какую-то, а кипяченую!
* * *
Директор супермаркета решил нанять нового продавца. По объявлению являлись многие, но ни один не устраивал директора по разным причинам. Спустя неделю он все же останавливает свой выбор на энергичном молодом человеке с хорошо подвешенным языком. В первый день испытательного срока он спускается в торговый зал, чтобы проверить, как работает новый продавец, и слышит:
– …Да, конечно, вы выбрали самые лучшие крючки! Но какой в них толк, если нет хорошей удочки? Рекомендую вам вот эту – немного дороговата, но, поверьте, она того стоит. Возьмете? А если вдруг пойдет дождь? Не хотите же вы промокнуть и испортить себе настроение в этот прекрасный день? Советую вам приобрести вот эту отличную палатку… А чтобы ее довезти, вам понадобится легкий прицеп к автомобилю. В него вы сможете сложить все припасы, а также разместить удочку по всей длине. Берете? Отлично! Я выписываю вам чек на две тысячи долларов…
После того как клиент ушел, восторженный директор подбежал к продавцу:
– Дорогой мой, безусловно, я беру вас на работу с этого момента! Я буду платить вам двойную зарплату за ваш талант: вы смогли раскрутить покупателя с обычных крючков за десять долларов на целых две тысячи!!!
Молодой человек смущенно улыбнулся:
– Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»
* * *
Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:
– Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!
– А в чем дело?
– В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
* * *
Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:
– Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
* * *
Старый профессор рассказывает своим приятелям:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!
* * *
В магазине:
– Скажите, у вас пряники свежие?
– Нет – уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
* * *
В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:
– Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!
Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:
– Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…
– …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.
* * *
Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:
– В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…
– Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…
* * *
Встречаются два приятеля:
– Привет! Молодец, выглядишь отлично!
– Еще бы! Я ведь в банке работаю!
* * *
Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:
– Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.
Негр:
– Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня вы тоже не должны увольнять – получится угнетение по половому признаку!
Сотрудник в возрасте:
– Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:
– Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.
* * *
Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он отправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:
«Начиная с сегодняшнего дня ты в отпуске за свой счет».
* * *
У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!
* * *
Постоянный посетитель обращается к буфетчице:
– Что-то у вас сегодня кофе холодный…
– Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!
* * *
Объявление в газете:
«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».
* * *
Распорядок рабочего дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прийти на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Подготовить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.00. Послеобеденный отдых.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание рабочего дня.
* * *
Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?
– Это вам так сильно мешает?
– Да нет, мне-то не мешает.
– Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?
– Нет, доктор, я не женат.
– Тогда в чем же ваша проблема?
– Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.
* * *
Из разговора двух приятелей:
– Я слышал, твоя жена – профессиональный режиссер?
– Да, это так.
– А где и над чем она сейчас работает?
– Она работает дома над семейными сценами.
* * *
Жена интересуется:
– Дорогой, как дела на работе?
– Наша торговая точка занята поисками кассира.
– Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!
– Вот его-то мы и ищем…
* * *
Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:
– Дорогой, тебе приснился кошмар?
– Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!
* * *
К писателю приходит слесарь.
– Простите, но я не вызывал вас.
– Я пришел починить ваш унитаз.
– С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?
– Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которой и узнал, что вам надоело писать в стол.
* * *
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.
– Это еще что за астрономическая цифра?
– Это счет за отель.
