Хабаров, вздыхая:
– Волки, сударыня.
* * *
Во время обеда. Отец говорит сыну:
– Ешь хорошенько.
– А зачем?
– Чтобы вырос большой.
– Папа, а ты еще растешь?
– Нет, сынок, я уже вырос.
– Зачем же ты тогда так много ешь?
* * *
Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит гаишник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:
Муж:
– Как назло, права-то я дома оставил.
Гаишник нагнулся к стеклу машины.
Жена:
– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.
Теща с заднего сиденья:
– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся.
Тесть из багажника:
– А что, границу уже проехали?
* * *
К врачу приходит мужчина и говорит:
– Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.
Доктор:
– А сколько лет вашей дочери?
– Ей всего двенадцать.
– А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?
– Конечно же, пробовал. Уроки не сделала – сигарету не получит, а пятерку получит, в доме уберет – тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.
Доктор:
– Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.
– Так-то оно так, но в ее положении…
* * *
Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:
– Где больной Петров?
– Как где? В морге.
– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам: – Где больной из шестого отделения?
Санитары:
– Да вот он, только что привезли.
Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:
– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.
* * *
У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:
– Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.
– Только на 50?! Вы что, с ума сошли?
– Это максимум того, что мы можем вам дать.
– Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.
А менеджер:
– Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.
* * *
На космодроме идет подготовка к запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист начинает нервничать:
– У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит.
Старый:
– Сиди, молчи.
Восемь, семь.
Молодой:
– Сейчас же все взорвется!
– Сиди, молчи!
Шесть, пять.
Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:
– Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки.
Запуск останавливают, а старый говорит молодому:
– Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.
* * *
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
– Ты почему всегда ходишь в красном?
– Так кругом одни быки.
* * *
Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:
– Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил тысячу долларов.
Муж:
– Ну и что?
– Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.
Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:
– И что же вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще?
– Могу не копать, – пожимает плечами парень.
* * *
Главврач пожимает руку хирургу:
– Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.
* * *
Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит – двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:
– Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?
– Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий – его закапывать. Просто второй не пришел…
* * *
Встречаются две подруги:
– Я слышала, твой муж устроился на новую работу?
– Да, на ликероводочный завод.
– Ну и как? Ему нравится?
– Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.
* * *
Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:
– Где мой карандаш?
– Он у вас за ухом.
– Вы же видите, что я занят!!! – вспылил шеф. – За каким ухом?! За правым или за левым?!
* * *
Старый, опытный художник поучает молодого:
– Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он, – вот тут-то и нужно иметь особый талант!
* * *
Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:
– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!
– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..
– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощью одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!
* * *
На международном симпозиуме встречаются представители рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:
– Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа – на своего хозяина и два часа – на Японию.
На что русский отвечает:
– А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам – до лампочки!
* * *
Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:
– Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!
* * *
В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:
– Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?
Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:
– А чем только не удобряли – все равно растет, зараза!
* * *
Жена спрашивает у мужа:
– Вася, почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, дорогая, мастер – это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…
– Ну а при чем здесь ты?
– Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер – это я.
* * *
В парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:
– Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?
– Да, та самая.
– В таком случае я настаиваю на общем наркозе!
* * *
Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:
– Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.
– Почему?
– Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.
– Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!
– Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.
* * *
В одном из лучших домов Парижа. Супруга:
– Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?
– Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
* * *
Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:
– Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.
* * *
В привилегированном магазине.
– Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! – рассыпается в комплиментах продавец.
– Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.
* * *
Каменщик спрашивает у своего помощника, отдыхающего в тени:
– Ты почему сегодня не работаешь?
– Не могу ничего делать – руки дрожат после вчерашнего!
– Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.
