Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день считается производство китайцев.
***
Африканец поступил в московский вуз. Через некоторое время он получает письмо из дома:
– Здравствуй, сыночек. Ты даже представить себе не можешь, как мы рады, как мы счастливы, что ты у нас такой молодец – учишься в московском вузе. Твои братья и сестрички до сих пор в себя от счастья прийти не могут. А твой папочка так радовался, так радовался, что в порыве чувств прыгнул с пальмы и сломал хвост.
***
Племя людоедов. Одна дикарка забегает в магазин и интересуется:
– Ко мне сегодня гости должны прийти, порекомендуйте мне что-нибудь. Как там, на первое пожирнее да с косточкой, не найдется?
– Нет сегодня ничего.
– Ну как же, а на второе? Попостнее что-нибудь?
– Женщина, нет, я же вам сказала.
– Не может быть! Ну хоть на фарш тогда уж! Ну ведь я вижу, вон там у вас что-то есть, ну…
– Женщина, я же вам объясняю…
– Ну я же вижу, вон там…
– Да вы присмотритесь, это же диабетики – они пойдут только на варенье.
***
Шотландцу необходимо отправиться за океан на похороны близкого родственника. Он приходит в кассу покупать билет на пароход. Шотландец:
– Сколько стоят билеты?
– Каюты первого класса, включая питание, – фунтов, второго класса – фунтов, третьего класса – 2 фунта.
– А есть еще дешевле? Кассир решил подшутить над шотландцем:
– Конечно, вы можете плыть следом за пароходом. Это очень дешево – практически бесплатно.
– Ну-ну, – заинтересовался шотландец. – А какую же пищу будут выбрасывать за борт?
Шотландка учит свою юною дочь правилам поведения:
– Милая девочка! Запомни главное. Никогда и ни при каких условиях не разворачивай то, что тебе подарили, при гостях. Это можно делать только лишь в семье – иначе никому из присутствующих гостей этот подарок уже не подаришь.
***
Один индеец племени чероки нашел лошадиную подкову. Стал он думать, что же это такое. Думал, думал и наконец догадался:
– Ба, да ведь это молодой месяц с неба упал!
***
На международном фестивале национальных костюмов один молодой человек заявляет:
– Я шотландец!
– Если вы шотландец, то почему же в брюках? – спросили его.
– А я – голубой шотландец, – уведомил он интересующихся.
***
В одно африканское племя белые люди привезли соль и научили, как ее использовать: то есть класть так, чтобы не пересолить и не испортить тем самым вкус и, наоборот, не положить мало, так как невозможно будет понять, как изменился вкус еды. Вот жена вождя племени сварила уху. Есть ее было невозможно, так как там была одна соль. Она спрашивает мужа:
– Ну как? Я не пересолила?
– Нет, что ты! Просто ухи оказалось мало для этого количества соли!
***
Американский режиссер пригласил на одну из ролей в своем фильме индейца, вождя одного из племен сиу. Когда спустя некоторое время они встретились на улицах Нью-Йорка, режиссер полюбопытствовал:
– Как вам нравится наш город?
– Мне очень нравится этот город, – ответил индеец, – ну а как вам нравится наша страна?
***
На международном женском симпозиуме на острове Окинава женщины рассказывают о плюсах и минусах их национальных традиций. Одна японка, рассказывая, как у них в стране принято выбирать мужа, заметила:
– Я очень довольна, что мужа мне выбрали родители. Видите ли, – пояснила она, – я бы скончалась от одной только мысли, что выбрала себе его сама.
***
Эфиопия. Повсюду лежат голодные эфиопские дети, они не ели вот уже несколько дней, даже животы вздулись. Вдруг видят: мимо них проходит Дед Мороз, весь такой сытый, розовощекий. Они ему кричат:
– Дедушка Мороз, подари нам хоть что-нибудь, не проходи мимо! Дед Мороз, разглядывая их, отвечает:
– А дети, которые плохо кушают, подарков не получают!
***
Чукча спрашивает жену свою:
– Чайник кипель?
– Кипель, кипель, – отвечает жена. Подходит он к плите, дотрагивается до чайника, тот ледяной. Тогда чукча берет чайник, выливает его жене на лицо. Та, радостно:
– Хорошо, что не кипель!
Чукча останавливает на перекрестке прохожего и указывая на отходящую в сторону улицу, спрашивает его:
– Скажите, это и есть третий поворот налево?
***
Вождь индейского племени делится жизненным опытом с сыном:
– Запомни, Могучее Тело, вождь должен не только быть сильнее, проворнее всех, но должен поражать своим умом.
– А как, папа?
– Дураки, сынок, во всем уверены, а умные люди всегда сомневаются.
– Ты в этом уверен, папа?
– Абсолютно!
Заходят в кафе американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай – в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, а еврей, видя это, предложил китайцу купить у него муху.
***
У одного немецкого банкира спросили: «Чем вы занимаетесь в свободное от работы время?» На что он ответил:
– Да так, марки собираю.
***
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. Один говорит другому:
– Слухай, Микола, а жуки от этой отравы дохнуть-то будут?
– Насчет дохнуть – не знаю. А вот того здоровья, что сейчас, у них точно уже не будет.
***
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, пришлось пристрелить нескольких человек, поскольку некого было хоронить.
***
В ресторанчике сидят два ковбоя.
– Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? – спрашивает один.
– Вижу. Ну и что?
– Вон того, высокого блондина.
– Да там все высокие блондины.
– Да я о том, у которого шляпа набекрень.
– Там у всех шляпы набекрень.
– Ну вот тот, который болтает без перерыва.
– Ну все там болтают без перерыва. Тогда первый ковбой, совсем потеряв терпение, выхватывает револьвер и укладывает четырех из пяти.
– Ну теперь ты понял, о ком я говорю?
– Теперь я вижу. Ну а что, собственно, ты хотел сказать?
– Он ужасно действует мне на нервы.
***
Пришел молодой джигит свататься к дочери уважаемого аксакала:
– Я пришел к вам в дом не просто так, а с просьбой. Не согласитесь ли вы отдать мне вашу дочь?
– Скажи, Вахтанг, ты пьешь? – поинтересовался аксакал.
– Спасибо, но сначала давайте уладим дело.
***
Встречаются два приятеля – грузина:
– Где ты провел свой отпуск? – поинтересовался первый.
– Половину в горах.
– А другую где?
– Ну а другую в гипсе…
***
Один персидский хан собрал всех своих жен и заявил:
– Все! Я развожусь с вами! Я полюбил другой гарем.
Антонио, ты весь в грязном!
***
Сидит у дороги старая бомжиха, от которой за километр перегаром прет, и жалобно просит:
– На хлебушек подайте… Проходившая мимо дама критически посмотрела на бомжиху и говорит язвительно:
– Не на хлебушек, небось, а на самогонку!
– Нет-нет, мне на хлебушек – на самогонку я уже насобирала!
***
Едет по городу набитый автобус. На одной из остановок в него втискивается бомжик. Весь грязный, вонючий. Пассажиры, естественно, стараются отодвинуться от него подальше. Те, что стоят близко, отворачиваются. Одна дамочка не выдерживает и зажимает нос. Бомжик видит это и говорит:
– Чего косоротишься?
Дамочка:
– От вас, извиняюсь, такой запах… Бомж:
– Что же мне теперь ради тебя «Шанель» покупать? Ничего, потерпишь.
***
Час пик. Идет переполненный автобус. В него на одной из остановок втискивается бомж. Все от него шарахаются, а он и в ус не дует. Через некоторое время бомжара пристраивается к одной молодой девушке и начинает ее лапать. Девушка возмущается и принимается энергично отпихивать от себя бомжа. Он ей говорит:
– Ну чего пихаешься, дура? Девушка:
– Уберите свои грязные руки. Бомж:
– Подумаешь, грязные. А ты закрой глаза и представь, что я молодой, чистый и красивый. А я закрою глаза и буду представлять, что ты старая и потасканная. Глядишь, и тебе, и мне будет приятно.
***
В один дом стучится бомж. Выходит хозяин, чтобы узнать, в чем дело. Бомж говорит ему:
– Вот уже неделя, как я не видел мяса, и два дня, как я не видел хлеба. Мужик кричит своей жене:
– Маша, тут человек пришел, покажи ему бутерброд.
***
Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:
– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:
– Да я и первым не буду.
***
Сидят два бомжа в парке и что-то празднуют. Один другому наливает стакан и говорит:
