Жена – мужу:
– Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
* * *
Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:
– Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?
* * *
Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:
– Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?
– Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!
* * *
Беседуют два приятеля:
– Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?
– Есть прекрасное народное средство – просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.
* * *
– Что за странные капризы! – удивляется молодая жена за ужином. – Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг – тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
* * *
Муж утешает молодую жену:
– Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
– Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!
* * *
Муж задумчиво говорит своей молодой жене:
– Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.
Жена, удивленно:
– Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!
* * *
Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:
– Милый, ты ведь мне будешь верен?
– Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?
* * *
Беседуют две подруги:
– Почему Сидоровы разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!
* * *
Жена говорит мужу:
– Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.
* * *
Муж с женой ссорятся:
– Я отдала тебе свои лучшие годы!
– Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
* * *
Два друга беседуют:
– Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?
– О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!
* * *
Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:
– Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.
Муж задумчиво бормочет из-за газеты:
– Да? Я тоже не люблю эту семью…
* * *
Муж говорит жене:
– Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…
* * *
Разговаривают подруги:
– Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!
– Что случилось?
– Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.
* * *
Два друга разговаривают:
– Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!
– О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.
– Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:
– Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?
– Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.
* * *
Муж – жене:
– Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?
– Ну да, а что?
– Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!
* * *
Мужчина разговаривает с другом:
– Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.
– Что случилось?
– Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину – собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.
* * *
Муж вбегает на кухню и кричит жене:
– Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?
– Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима – сгорела моя кулинарная книга…
* * *
Встречаются два приятеля:
– Я слышал, что ты женился…
– Да, надоело питаться в столовой.
– Ну а как теперь?
– А что, теперь мне в столовой нравится…
* * *
Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:
– Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.
– А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.
* * *
Муж говорит жене за ужином:
– Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?
– Да из какого-то криминального романа…
* * *
Беседуют два друга:
– Моя жена – просто ангелочек!
– Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…
* * *
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
– Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.
– Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.
* * *
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
– Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук.
Жена:
– О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!
– Ну тогда вон тот, бордовый.
– Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!
– Ну, тогда зеленый, – начинает сердиться муж.
– Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?
Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:
– Черный галстук, пожалуйста…
* * *
Мужчина рассказывает своему другу:
– Представляешь, прихожу домой, смотрю – а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику – смотрю, а квартира-то не моя!
* * *
– Слышал, что ваша жена села на диету…
– Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.
– О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!
– Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!
* * *
Жена, оторвавшись от книги, говорит:
– У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?
Муж, скептически:
– А меня больше интересует, как он сам питался.
* * *
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!
* * *
Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:
– Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?
– Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!
* * *
Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:
– Милая, моя болезнь очень серьезна?
– Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?
* * *
Муж и жена в постели. Жена:
– Коль, ну скажи, что ты меня любишь…
– Люблю, змея.
– Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…
– Хочу, выдра.
– Коль, ну ты и мертвого уговоришь…
* * *
Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:
– Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.
– Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!
– Умоляю, позови мою сестру!
– Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!
– Но это же моя последняя просьба, милая…
– Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!
* * *
Муж как-то вечером самодовольно сообщает:
– Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.
Жена:
– Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.
* * *
– Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!
– Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?
– Сказал «спасибо»…
* * *
Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене – она все тут же выполняет. Тогда он командует:
– Жена, выключи свет.
Она выключила.
– Включи свет.
Включила.
– Выключи.
– Включи.
И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает – и как ударит жену. Та в слезы:
– Вась, ну за что?
– А кому ты, стерва, сигналишь тут?
* * *
Беседуют два друга:
– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?
