– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
* * *
К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
* * *
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
* * *
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!
* * *
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь – таю.
* * *
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
* * *
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
* * *
Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
«Новый русский» отвечает:
– Отойди, собака!
Милиционер:
– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф – сто пятьдесят рублей.
Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.
Милиционер:
– Но у меня нет сдачи.
– Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!
* * *
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
* * *
Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я весь мокрый?
* * *
Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:
– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
* * *
Напился мужик и слышит – стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:
– Ты кто?
– Твоя смерть.
– Ну и что?
– Ну и все!
* * *
После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…
– У моей тоже характер еще тот…
* * *
Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:
– Ну я их и надурил, ну я их и надурил!
Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:
– Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!
– Я, а что? – отвечает жена.
– Да так, ничего, просто спросил…
* * *
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».
* * *
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Гриша, ты вчера опять пьяный был?
– Нет. А с чего ты взяла?
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
* * *
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:
– Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…
* * *
Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
* * *
Мужик спрашивает друга после вечеринки:
– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день они опять встретились:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».
* * *
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь, который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.
* * *
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
– Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!
* * *
Официант в ресторане спрашивает:
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!
* * *
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
* * *
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
– В ик! Ворота…
– Но там же нет ворот!
– Теперь ик! И сам вижу…
* * *
Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток. Впиши его в счет.
* * *
Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:
– Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:
– А почему ног – шесть?
После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:
– Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!
* * *
К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:
– Извините, лейтенант Васькин здесь живет?
– Здесь, здесь, заносите! – ответил молодой женский голос.
* * *
Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:
– Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
– Не пущу!
Через некоторое время он возвращается и снова звонит.
– Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
– Не пущу!
– Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.
Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.
– Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
– Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.
* * *
Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:
– Пойдем ко мне.
– Пойдем, – согласился второй.
Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.
– Тише! – закричал хозяин.
– А чего ты так боишься? – спросил гость.
– В спальне спят жена с любовником.
– Так чего же ты ждешь?!
– Тише, это его водка!
* * *
Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.
– Это еще кто? – спрашивает муж.
– Я маленькая моль. Я лечу домой.
«Это моль, – подумал муж. Следом пронеслась мысль: – Надо меньше пить».
* * *
Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.
– Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог – и ты тут как тут!
Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:
– Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!
* * *
Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:
– Откуда здесь взялась сигара?
Жена испугалась и не отвечает.
– Еще раз спрашиваю – откуда здесь сигара?
