Беседуют два друга:
– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?
– Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.
* * *
Жена бизнесмена:
– Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!
– Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?
* * *
Жена ругается с мужем:
– Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!
– Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.
* * *
Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:
– О, гимнастки выступают! – Мечтательно: – А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.
– Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, – тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.
* * *
Неженатый мужчина интересуется:
– Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?
Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:
– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…
* * *
Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:
– Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?
Жена, обозленно:
– А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.
Муж в запале закричал:
– Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!
* * *
Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:
– Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные – это зайцы.
Муж, рассеянно:
– Ну ты, как всегда, права, зайка моя.
* * *
В милиции у женщины спрашивают:
– Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.
– Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!
Приходит мужик в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Это йогурт!
– А-а-а! – Мечтательно: – Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
* * *
Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит – кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.
«Ну, – думает, – наверное, это рай».
Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:
– Мужик, огоньку не найдется?
А тот отвечает:
– Эх, братец, был бы огонек – был бы рай!
* * *
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
– Сама ты свинья!
– Я вам ничего не говорила!
– Зато подумала, стерва!
* * *
Идет по улице милиционер и вдруг видит – посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.
– Что вы здесь делаете? – спрашивает он.
– Сейчас, – говорит пьяный и продолжает барахтаться.
– Что значит «сейчас»? – возмущается милиционер.
– Сейчас! – снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.
– Выходите, или я заберу вас в участок! – не выдерживает милиционер.
– Нашел! – кричит мужчина.
– Что нашел?
– Берег нашел!
* * *
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
– Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!
* * *
Пьяный муж приходит домой и говорит жене:
– Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?
– Получка?
– Не-а – путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?
– Аванс?
– Не-а, а ыщо одна!
* * *
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.
– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
* * *
Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:
– Абраша, это ты?
– Я, Сарочка, ик!
– Ну-ка – дыхни!
Абрам дыхнул.
– Ротом дыши, ротом!
* * *
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:
– Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?
– Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!
* * *
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
* * *
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Василий Иванов?
– Так ты же и есть Василий Иванов.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
* * *
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
* * *
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
* * *
На дороге останавливают пьяного за рулем:
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
* * *
Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.
– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего ты это взяла, бабуся?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
* * *
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.
* * *
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.
* * *
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
* * *
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* * *
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
* * *
Сара отчитывает пьяного мужа:
– Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!
– Сарочка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
* * *
Один человек спрашивает у другого:
– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил тот. – А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
* * *
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
* * *
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, – ответил муж.
– Идиот пьяный! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!
* * *
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.
– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.
– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне чтобы уехать!
– Ну ты даешь! – и тянет ему всю пачку.
* * *
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
* * *
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:
