Голубая луна…
– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
– Угу, Леха, помню!
– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!
– Ас чего им бутылкамито кидаться?
– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?
– В приМатной…
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»
– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл… Все… До последней копейки!
Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.
– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.
Муж:
– Как здорово, я на них права куплю.
Гаишник:
– А вы что, без прав?
Жена:
– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.
Гаишник:
– Так вы еще и пьяный?!
Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:
– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!
Тесть просыпается и спрашивает:
– Что, уже граница?
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:
Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…
Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?
– Коровка кричит: «Муууууу».
– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
– Собачки говорят: «Гавгав».
– Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!
Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:
– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.
Необычайно широкую популярность приобрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Называется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
– Что приходит во время еды?
– Незваные гости!
Приходит мужик в цирк к администратору:
– Я хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.
– Какой?
– Высоко под куполом цирка быстро быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я – весь в белом.
Парк… Луна.
Девушка (мечтательно):
– Помнишь, в детском садике шкафчики были, а на каждом – какой нибудь рисунок… У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
– Помню!!! У меня было написано «козел»!
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
– Петя, Петя, вставай, в школу пора, опоздаешь.
– Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные!
– Ну как же? Что значит – не пойдешь? Ты же учитель!
В банк залетает мужик с автоматом, начинает палить в потолок и орать:
– Всем лежать!!! Руки за голову!!!
У одной из служащих зазвонил телефон:
– Алло! К вам, случайно, не забегал псих с автоматом?
Та (шепотом):
– Да.
– Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Пуф». Он успокоится. Мы скоро за ним приедем.
Служащая подкралась, ткнула пальцем:
– Пуф!
Псих с криком «Ааа!» картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая:
– Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его.
Ехидный голос с пола:
– И тут кабута бы я оожил!!
– Почему после успешного проката мультфильма «Бременские музыканты 2» не выходит «Голубой щенок 2»?
– Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих…
Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка. Он – ей:
– Ко мне! (Она, естественно, лежит на месте.) Он ей опять:
– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (То же самое.)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
– Принесите мне ее!
Вопрос армянскому радио:
Когда то Жванецкий писал: «Что охраняем, то и имеем.» Хотелось бы узнать: а что имеют от своей профессии правоохранительные органы?
Париж – Одесса. Телеграммы.
– Рафик все.
Ответ:
– Ой.
До свадьбы я даже не представлял, что она:
1) может так удовлетворять меня;
2) такая работоспособная;
3) так мало требует взамен отданной любви;
4) может заниматься любовью, сколько мне хочется;
5) чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие…
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна – правая рука!!!
– Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
– Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:
– Бьет – значит, любит!
Живет, значит, семейная пара. Он любит ее, она его. В общем, крепкая, дружная семья. Но особенно их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.
И вот однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное, идет в тату салон и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу – колет ей «Б» на левой ягодице и «Б», соответственно, на правой.
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе. Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: «Кто такой БОБ?»
Новости книжного рынка:
Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
– А нам то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
У водки есть один недостаток – это ее недостаток!
Мы не правые и не левые, потому что мы – валенки.
Попала как то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, кудато торопится. Подлетает к женской и кричит с нескрываемым удивлением:
– Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
Встречаются два мужика.
