Уважайте!
Объявление со столба:
Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
– Скажите, у вас рыба есть?
– Лосось, горбуша, стерлядка…
– Нет, мне мойву, какую нибудь похуже и повонючей.
– Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик (задумчиво):
– И приготовить ее нужно по особому рецепту…
– …
– Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите.
– …
– Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да!
И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
– И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
– Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Учительница:
– Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».
Вовочка:
– Гомик, что ли?
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
– В аптеке…
– Нет, мне нужна шипованная.
– Там и такая есть…
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:
– Дети, пройдет время, вы закончите школу, и многие будут поступать в институт. Скажите, может быть, уже сейчас кто то знает, кем он хочет быть и куда будет поступать?
Маша: Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой.
Петя: Я поступлю в МИСИ, буду строителем.
Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:
– Я поступлю в МГИМО:
– Молодец Вовочка. Почему именно этот вуз ты хочешь закончить?
– Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.
Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
– Ты к 200летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
– Нет, а что?
– Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.
Стремительный синематограф…
Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни – крики: «Помогите! Убивают! Насилуют!»
Младший смотрит на старшего, тот:
– Вова, ну его на фиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра – премьер министр…
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
– А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
– А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
…Ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все таки Вас не устраивают – сообщите нам об этом по телефону, и опытные лингвисты пошлют вас на хер на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно.
Девиз русского преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
Врачей французского военного госпиталя спрашивают журналисты:
– Отчего умер Ясир Арафат?
– От евреев.
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Женщина в парфюмерном магазине:
– Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
– Чего???
– Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
– Почему обычной женщине надо объяснять, как поменять колесо, 23 минуты, а блондинке полтора часа?
– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера…
Кашпировский:
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windows выдает надпись:…Обнаружено новое устройство…
– На нас наступают лица рыжей национальности! – кричал Маугли на Совете стаи.
– Мы, лица серой национальности, принимаем бой! – надрывалась в крике стая.
– А мы уйдем на север, – сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!
Лежит девушка на пляже в удобной позе – обнаженная. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом раз подошел и сделал свое дело и говорит:
– Спасибо.
А девушка ему в ответ:
– Носи на здоровье!!!
Русские ученые историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ, так как был красный и воевал против белых…
В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
Объявление в зоопарке:
Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение – стоимость погибшего животного.
Колобок попал в пробку, стоял там, стоял…
Наконец пробка рассосалась, Колобок покатился.
Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит.
В конце Лиса попадается. Колобок ее спрашивает:
– Рыжая, что за дела?
– Ты же черствый…
Гибэдэдэшник тормозит друга на «Оке» за превышение и выдает фразу: «Здравствуйте, товарищ водитель бешеной табуретки».
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
– Василий Иваныч у нас ЧП!!!
– ???
– У нас в полку сифилис!!!
– Фуу, я уж думал ГРИПП!
Вместо доброго дела порой
Только мерзкие рожицы корчу.
Заменяю рекорды игрой,
Не допрыгну, так воздух испорчу!
Игра «Что? Где? Когда?».
– Итак, вопрос: сколько будет 2x2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
– Мы считаем, что это пять.
– Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
– Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25 % для устного счета – это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не двух или трехзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
– Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
Как называется девушка, которая спит за деньги?
– Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
– Модель!
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».
Подопытному диктуют какую то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации, и удалился.
Выходит англичанин, Ми6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации, и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
– Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…
– Что такое верх жадности для дерматолога?
