На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
Встречаются два мужика.
– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
– Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Настоящая женщина должна:
спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…
Реклама про веселого молочника… Девушка:
– Эй, веселый молочник! А почему ты такой грустный? А?
Веселый молочник:
– Корова сдохла… Мясо будешь?
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
– А у меня жена опять дочку родила… Мужики:
– Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
– Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
– Так ты бы хоть раз жену отвез…
– Вчера на меня напал маньяк!..
– Сексуальный?!
– Да нет, не очень.
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению!
Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: «И чего это я бегу?»
Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:
– Глупый ты человек, однако… Как же мы его теперь домой потащим?
Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым стандартом стала картина Малевича «Черный квадрат».
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Кто такой нахал?
– Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна…
Слыхали новость?
– Придумали женский писсуар!!!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
– Тьфу ты! Ну, основание какое?
– Гдето 5 метров на 6.
– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
– Ну, гдето раза два в неделю он встает раньше меня…
– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
– Что общего у секса с покером?
– Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Разговаривают два админа.
– Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компьютера, принтер и еще не помню что.
– Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Многие знают, что в последние годы благодаря демократическим переменам появились так называемые бисексуалы – лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы – лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы – практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
Муж фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
– Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
– Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
– Чем отличаются страусы от кошек?
– Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки – свое дерьмо.
Идет Вторая мировая война.
В окопе сидят русские, ну а с ними один голубой (тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:
– Бросай гранату, падла, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
– Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
– Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!
– Нет, там же мальчики!
Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
– Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
– Я хочу несколько часов по медитировать!
Англичанин:
– А я хочу выпить виски!
Русский:
– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
– Странное желание… но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
– Ну как идут дела?
Слуга:
– Первым пошел японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
– Сказал, что у нее синяк на заднице!!
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…
Корейская народная мудрость.
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа…
Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят – хорошо.
Заходит Марь Ванна в класс:
– Здравствуйте, дети! Подходит к столу:
– Сегодня мы поговорим о жизни в море.
Насыпает четыре дорожки:
– В теплом море живет и размножается планктон.
Тянет первую.
– Этим планктоном питаются маленькие рыбки.
Тянет вторую.
– А маленьких рыбок едят большие рыбы!
Тянет третью.
– А еще в синем море есть рыба пила – она пилит и ест всех.
Тянет четвертую.
– А когда она всех перепилит и переест – она выходит на берег и пилит сосны.
Маленькая девочка тянет руку:
– Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья.
Марь Ванна:
– Фамилия?
– Иванова.
Находит в журнале фамилию и пишет напротив: «Кон – че – на – я».
Папа кричит из окна:
– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Муж приходит домой, слышит – в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж:
– Что это за фигня!? Жена:
– Да вот я на Тибет собираюсь. Муж:
– Елки палки, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!!!
Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:
– Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает… Мужик:
– Мыкола, а шо ты спокойный какой? Мыкола:
– Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!
– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
– Ничего. И даже немного вредить!
Встречаются два педераста. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не педераст?! А?
