По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
***
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
– Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
– Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
***
Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
– Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
– Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.
***
На вокзале в большом городе провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на скорый поезд.
– Пятьсот рублей, бабушка.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
– Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…
***
Купе поезда. Ночь. Вдруг раздается страшный грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
***
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически орет:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!!! Я уже один украл!!!
***
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
***
Разговаривают две старушки – соседки по купе. Одна говорит другой:
– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
– Как?
– В стакане…
***
Пассажир поезда спрашивает у проводника:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
***
В купе для курящих один из пассажиров вежливо интересуется:
– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
***
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
– Товарищи!!! Я даю только стоя, да и то в тамбуре!!!
***
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам одиннадцатого класса:
– Восемнадцатого – выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет – еще сдать по 30 рублей…
***
Торжественная речь директрисы на выпускном:
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
– Простите… Hа большую дорогу!
***
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?
– Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
***
На уроке классической литературы. Учительница:
– Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
– НТМL.
***
Училка – сынку программера:
– Ты чего в словосочетании «Дубовая роща» слово «роща» через «я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(«роща»; 20)
***
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
***
Урок литературы. Учительница:
– Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»
***
– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного – папа унес…
***
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
– А сейчас, pебята, вы услышите голос Семена Михайловича Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
– Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым… ТППРУ-У-У, Б.Я-Я-Я-Я!!!
***
Возвращается сын «нового русского» 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
– Да ну-у, как всегда, надули… Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили: «Там ПЕРВЫЙ КЛАСС!»
***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
***
«Новому русскому» на пейджер приходит сообщение:
«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
***
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку:
– Билл Гейтс!!!
– Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два! Hа следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка:
– Президент!!!
– Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет:
– Сорри, Билли, – бизнес!
***
Идет урок истории. Преподаватель:
– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
– И два миллиона японцев.
***
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
– Семнадцать!
– Изенька, не торопись, подумай…
– Девять с половиной!
– Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два…
– Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты – хлопает папа Рабинович.
– Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
– Да, но как выкручивается!
***
Учитель:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…
***
Учительница спрашивает Вовочку:
– Почему ты опоздал в школу? Вовочка:
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
***
Вовочка по дороге в школу останавливает машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!
***
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!
***
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит «маленькое»?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.
***
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не «пять»?
– А у нас было всего четыре урока.
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
***
В конце учебного года учительница спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Александр Македонский.
– Меня – Петр Первый.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда поднимается впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
***
Выгнала Марь Иванна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
***
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
