Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!
***
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
***
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. Учительница в шоке:
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
***
1 октября – международный день музыки
***
Одна скрипачка вышла замуж, в первую брачную ночь входит в спальню. Там стоит большая кровать, на ней лежит муж…
Скрипачка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
– Супружеский долг. Исполняется впервые.
***
Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:
– Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, – подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.
– Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, – успокаивает его редактор.
***
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
– Не сдал, – сказал он и ушел.
Следующим вызвали «двоечника».
«Да куда уж мне, – подумал он, – если такой «виртуоз» не сдал».
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
– Возьмите на рояле ноту «до». Двоечник послушно взял ноту «до».
– А теперь возьмите ноту «соль». Двоечник послушно взял ноту «соль».
– Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
– А как же тот парень, который был передо мною?
– А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
***
Вопрос:
– Что такое психоделическая мyзыка? Ответ:
– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
***
Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
– Давай сходим на концерт Моцарта.
– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
***
Срочное объявление:
«Трэш-группе требуется вакхалист».
***
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
***
На концерте конферансье объявляет:
– А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слухайти писню «Летят перелетные пчелы»…
***
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину…
***
Высказывания учительницы музыки:
– Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь – это тебя играет!!!
– Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
– Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
– Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».
***
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейхстагу, увенчанный медалями, в паpадной фоpме советского офицера. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
«Рокеpы», – подумал Штиpлиц.
«Металлист», – подумали гестаповцы.
***
Вопрос:
– Кто такие Бах и Бетховен? Ответ:
– Это чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут…
***
– Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
***
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений. Басист – барабанщику:
– Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
– Давай. Считают:
– One, two, three, four… Ляп! Ляп!
***
Диалог:
– Это вы продаете пианино?
– Да. Но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
***
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там-таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
***
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
– Нет, еду брать первый урок.
***
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
***
Вопрос армянскому радио:
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
***
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
– Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
– А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
***
Джентльмен говорит своей партнерше:
– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естеcтвенно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!
***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.
***
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
– Петька, тебе нравится камерная музыка?
– Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
***
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
– Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
– У тебя ведь отличная скрипка.
– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
***
На областном конкурсе песни выступает чукотский хор. Вышли чукчи, встали в четыре ряда. Первый ряд:
– Увезу тебя я в тундру… Второй:
– Красный! Третий:
– Синий! Четвертый:
– Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
– О! Это у нас цветомузыка, однако.
***
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что нужно, чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?
– Всего три пули, сынок, всего три пули…
***
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…
– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10 000 золотой монэт, в саксофон – 3 000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20 000 немецкий марка, в саксофон – 6 000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
***
Встречаются два друга, поклонники музыки.
– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
– Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
– Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
– Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.
– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
***
– Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?
– Один сунуть в бочку, два – в руки.
***
У одного известного певца спрашивают:
– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?
