– Извини, я не могу пригласить тебя. Моя соседка дома.
– Жаль. Иными словами, мне не стоит смотреть на этот красивый половичок перед дверью с надписью «Добро пожаловать»?
– Конечно, нет, глупый! Мы же там не поместимся!
277
Она с улыбкой говорит ему:
– Прежде чем поблагодарить вас за приглашение в ресторан, я хочу, чтобы вы знали, что я представляю собой именно то, что вы обо мне думаете…
278
Она возмущенно отчитывает его:
– И запомни, если я выгляжу, как проститутка, одеваюсь, как проститутка, и говорю, как проститутка, это еще не значит, что со мной можно обращаться, как с проституткой!
279
1937 год. Вновь арестованный рассказывает в камере:
– Вызывают меня в НКВД. Вхожу – сидит комиссия. После моего доклада спрашивают: «А скажи-ка нам лучше, с какой стороны спишь с женой?» Ну, думаю, скажу – с правой, посадят за правый уклон, скажу – с левой, посадят за левый уклон, скажу – сверху, посадят за давление на массы, скажу – снизу, посадят за подрывную деятельность. Взял и сказал, что с женой не сплю, занимаюсь онанизмом.
– Ну и?
– Посадили! За сношение с вражеским элементом – кулаком – и за разорение государственного семенного фонда…
280
Симпатичная молодая блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
– Давай деньги!
– У меня нет денег.
– Давай деньги, иначе я тебя обыщу!
Женщина снова сказала, что у нее нет денег. Грабитель вздохнул и приступил к обыску.
– Лучше сейчас же отдай деньги! А не то я обыщу тебя по-настоящему!
И он обыскал ее по-настоящему.
– Да, похоже, ты на мели. У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек!
281
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша?!
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спинку?
282
– Ненавижу психоаналитиков, – сказала проститутка. – Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить.
283
Красивая молодая девушка подошла к озеру, внимательно огляделась по сторонам и принялась раздеваться. Сначала сняла с себя платье, потом трусики, но как только она собралась войти в воду, за спиной раздался мужской голос:
– Купание в этом озере запрещено! – и из кустов нарисовался мент.
– Но почему же вы не сказали мне об этом, когда я только раздевалась?!
– Раздеваться не запрещено!
284
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23 этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать?! Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень жаль его! За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
285
– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
– Дорогая, давай снимем этот вопрос.
286
Он весь отдается работе. Даже ночью не отпускает от себя секретаршу.
287
Разговаривают два друга:
– Слушай, как научить девушку плавать?
– О, нужно правую руку положить ей на животик, левую руку – нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…
– Черт возьми! Она же моя сестра!
– А, тогда скинь ее с причала.
288
Два года отработав стенографисткой в большом рекламном агентстве Нью-Йорка, мисс Карсон переехала в Чикаго, где вскоре устроилась по той же специальности. В первый же день ее вызвал шеф:
– Уверен, вы хорошо знаете свое дело. Здесь у вас будут те же самые обязанности, что и в Нью-Йорке. Итак, приступим.
Мисс Карсон вздохнула и стала раздеваться.
289
Молодая секретарша постоянно рассказывала, что ее шеф любит гладить ее коленки. А однажды она призналась:
– Вы знаете, мой шеф достиг новой высоты.
290
Одна подруга говорит другой:
– Ты знаешь, вчера познакомилась с таким парнем! Он приглашает меня к себе домой позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что ты никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
291
Вообще-то, Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да вот только Хиллари сказала:
– Зачем нам лишний рот в семье?
292
В связи с международной обстановкой на конкурсе плакатов первое место занял плакат с текстом:
«Моника, стисни зубы!»
293
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, заходит в кабинет, а там сидит шеф и что-то пишет. Она начинает объяснять, что пришла по объявлению и т. д. Не отрываясь от работы, он достает из ящика письменного стола папку с надписью «Анкеты», а из папки – маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните.
294
Мужик звонит в публичный дом и спрашивает:
– В вашей рекламе говорится, что возможна оплата по бартеру. Это как?
– Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники – с вами.
295
Пожар. Дым, гарь, суета, по этажам пожарные носятся. В одну из комнат залетает начальник расчета и видит такую картину: его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
– Ты что, охренел?!
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
– Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание в рот делают!
– Ну я, в принципе, так и начал.
296
– Ты меня любишь? – спросила Моника.
– Разговаривать с набитым ртом неприлично, – ответил Билл.
297
Общая камера на зоне. Справа раздается голос:
– Миша любит Мамбу!
Сверху слева:
– Жора любит Мамбу!
Снизу справа:
– Коля любит Мамбу!
Снизу слева:
– Гриша любит Мамбу!
В углу сидит негр и кричит:
– А Мамба вас всех не любит! Ненавидит вас Мамба!
298
Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, нравится?
– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.
– Вот скотина какая! Уже экономить начинает!
299
Адвокат:
– Почему вы решили развестись со своим мужем?
Жена:
– Понимаете, как только я сажусь к нему на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо.
Часть седьмая
На деловом обеде с дамами
1
У рыбака во время рыбалки кончились червяки. Он взял кусочек бумажки, написал на нем «червяк», надел на крючок и забросил удочку. Через минуту клюнуло, рыболов выдернул удочку и увидел на крючке дощечку с надписью «рыба».
2
Священник говорит церковному служке:
– Я сделал сегодня счастливыми семь человек. Я обвенчал три пары.
– Но ведь это только шесть человек.
– Да, но я же не бесплатно их женил.
3
Судья объявляет приговор подсудимому:
– Поскольку тюрьмы у нас переполнены, я приговариваю вас к смертной казни.
4
На улице ссорятся двое мужчин.
– Да ты осел!
– От осла и слышу!
Мимо проходит третий:
– Ну зачем же так ссориться, если вы родственники?
5
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын и спрашивает:
– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
6
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
– Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
– Сзади вас висит календарь!
7
Сын спрашивает у отца:
– Папочка, почему ты вегетарианец?
– Из любви к животным.
– А зачем же тогда ты ешь их корм?
8
– Представьте, мой трехлетний сын порвал пятьдесят страниц моей новой повести.
– Неужели он уже умеет читать?
9
Голливудский продюсер-неудачник решил создать фильм, предназначенный для показа исключительно в самолетах межконтинентальных линий. Один из его конкурентов заметил:
– Ничего удивительного. Для него это единственный способ, чтобы никто не выходил из зала во время просмотра.
10
Разговор двух секретарш.
– Страшное это изобретение – пишущая машинка.
– Почему?
– Когда не работаешь, сразу слышно.
11
Актер – директору цирка:
– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна. Я рассмешу и мертвого.
– К сожалению, у нас чуть другая клиентура.
12
– Капитан, мы тонем.
