– Куда это вы?
– В шахматы играть.
– Здорово! Возьмите меня с собой!
– Была бы ты слоном – взяли бы.
* * *
Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:
– Мама, а почему они все бегут?
– А кто первый прибежит, тот приз получит.
– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?
* * *
Люсиль выходит замуж за чемпиона по вольной борьбе.
– Послушай, может, и мне найти чемпиона? – спрашивает ее подруга. – Он, наверное, бесподобен как мужчина!
– Ну конечно! – отвечает Люсиль. – Только имей в виду, что тогда ни один мужчина не осмелится флиртовать с тобой!
* * *
Женщина вышла замуж за спортсмена-тяжеловеса. У нее просят поделиться впечатлениями о сексуальной жизни:
– Наверное, секс с ним – это что-то особенное?
– Представьте себе: на вас упал шкаф, а из него выпал ключик!
* * *
Проводится заплыв на сто метров. Последней приплывает голова и говорит:
– Просила же не надевать на меня эту противную шапочку! Я же весь год училась грести ушами!
* * *
– Что такое рассеянность?
– Это когда спортсмен с олимпиады привозит жене медали, а любовнице – грязные футболки.
* * *
Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:
– Алло! Да. Да. Хорошо.
– Кто звонил? – спрашивает он.
– Мой муж.
– И чего он хотел?
– Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
* * *
Жена рассматривает мужа, поздно вернувшегося домой.
– Что это у тебя на лбу? Уж не губная ли помада?!
– Ну что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то бешеный велогонщик!
– Твое счастье...
* * *
Каждую субботу Джон играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня. Но однажды он влетает в дом в семь часов вечера и начинает виновато объясняться жене:
– Сегодня я ушел с корта в обычное время, но по дороге домой помог одной женщине сменить колесо в автомобиле. Потом она в благодарность предложила мне немного выпить. В общем, мы целый день провели в мотеле. Извини, дорогая, это больше не повторится!
– Не морочь мне голову, Джон! – сердится жена. – Ты, наверное, сыграл сорок геймов вместо десяти!
* * *
– Молодой человек! Не прыгайте с вышки! В бассейне нет воды!
– Не фиг-а-а-а!..
* * *
Перед началом соревнований по конному спорту в конюшню входит пьяный жокей, садится на лошадь, берет в руки поводья и орет:
– Налива!.. Ой, раздева!.. Нет, от винта!..
* * *
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – огромный «роллс-ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой! Что это за чушь!? Какие-то носки за второе место! Да я вашу эту королеву!..
– Нет, сэр! Это обладателю первого места!
* * *
С корабля заметили человека, который плыл посреди открытого моря.
– Эй, не волнуйтесь, сейчас мы спустим шлюпку, – крикнули ему с борта судна.
– Не надо, я хочу побить мировой рекорд по плаванию, – ответил он. – Лучше покажите, как доплыть до Ливерпуля.
– Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!
* * *
В перерыве футбольного матча в кабину телекомментатора приходит тренер местной команды.
– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!
* * *
Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
– Если не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую премию мира!
* * *
В магазине клиент возмущается:
– Как?! Лыжные палки не входят в стоимость лыж?! Но ведь они же изображены на рекламе лыж!
– Это верно, мсье. Но на рекламе также изображены солнце, горы и красивая манекенщица!
* * *
Ночью жена толкает мужа в бок. Он бурчит спросонья:
– Что, футбол?
– Да нет же!
Толкает еще раз:
– Что, хоккей?
– Да нет же!
Муж поворачивается к жене и продолжает спать. Тогда жена в гневе выбегает на балкон и восклицает:
– Да есть ли в этом городе хоть один мужчина?!
С улицы доносится голос:
– А что, есть выпить?
* * *
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас...
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи – у нас!
* * *
Проходят соревнования по подводному плаванию. Задание спортсменов – как можно дольше продержаться под водой без воздуха. В финал вышли претенденты на победу: англичанин, француз и русский.
Первым соревнуется англичанин. Прыгнул в воду. Минуту нет, две нет. Выныривает. Бурные овации.
Французский спортсмен прыгает в воду. Минуту нет, две нет. Три нет. Выныривает. Бурные овации.
Русский спортсмен прыгает в бассейн. Минуту нет, две нет, три нет. Пять минут нет. Болельщики на трибунах взволнованно перешептываются. Выныривает. Репортеры с камерами и фотоаппаратами мчатся к победителю соревнования.
– Скажите, как вам удалось так долго продержаться под водой? Вы, наверное, долго и упорно тренировались? Поделитесь секретом вашего успеха.
– Да какие там секреты! У меня трусы за трубу зацепились. Еле отцепил!
* * *
Во время соревнования по фигурному катанию фигуристка, сделав прыжок, потеряла конек, он отлетел и попал по голове судье. Рассерженный судья с гордо поднятой головой покинул зал.
– Докатались! – констатировал фигурист.
– Допрыгались! – уточнила партнерша.
* * *
Мужчина приходит к врачу и жалуется ему на состояние своего здоровья:
– Доктор, меня последний месяц мучат ночные кошмары.
– Правда? Интересно... В чем это выражается?
– Например, уже две недели каждую ночь мне снятся крысы, которые играют в футбол. Что вы можете мне посоветовать?
– Я пропишу вам одни таблетки. Выпьете – будете спать, как убитый, – никаких снов. Начните прием таблеток сегодня же.
– Доктор, а можно я приму таблетку завтра?
– Почему завтра?
– У них сегодня финал. Так хочется узнать, кто же все-таки победит.
* * *
Решил как-то раз наркоман заняться фигурным катанием. Пришел к тренеру и попросил его записать на листе бумаги все, что нужно делать перед тем, как стать на лед, сославшись на плохую память. Тренер протянул ему листочек с таким содержанием: «1. Надеть носки; 2. Надеть коньки; 3. Завязать шнурки».
На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:
– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?
– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.
* * *
Проходит пресс-конференция на Олимпийских играх. Председатель комиссии, заканчивая свою речь, обращается к журналистам:
– Вопросы ко мне еще есть?
– Да. У вас стаканчик не освободился?
* * *
На лыжном куpорте новоприбывшие делятся своими впечатлениями с инструктором:
– У вас тут, наверное, часто идет снег. Такие высокие сугробы стоят вдоль трассы!
– Это не сугробы. Это наркоманы лыжи снимают.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Я слышал, ты научил свою жену играть в шахматы.
– Да, научил. Конечно, первое время было нелегко. Но зато теперь, играя в шахматы с женой на деньги, я могу отыгрывать у нее половину моей зарплаты.
* * *
Маленькие дети выбирают игру. Один говорит другому:
– А давай играть в Олимпийские игры: ты будешь спортсменом, а я буду судьей. Ты съешь подорожник, а я тебя дисквалифицирую.
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я мечтаю играть в женской сборной по хоккею!
– Почему? – удивляется подруга.
– Мой муж все время смотрит трансляцию хоккейного матча по телевизору. Думаю, только в этом случае мне удастся поговорить с ним лицом к лицу.
* * *
Один «новый русский» спрашивает у другого:
– Слышь, Толян, а ты стометровку за сколько пробежишь?
– Да меньше чем за штуку баксов не побегу.
* * *
Приходит к врачу откормленный «новый русский» и говорит:
– Как бы мне это... похудеть?
– Да вы знаете, батенька, вам нужно спортом заняться – спортивной ходьбой – и отправиться пешком до Китая.
– Че, прямо щас мне переться в этот Китай?
– Ну тогда найдите себе дамочку поинтересней да потемпераментнее, да и того с ней, голубчик... почаще.
– Ну, Китай так Китай. Чего тут идти-то до Китая...
* * *
Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
