– Да что же это такое в самом деле, третье стекло не могу до дома донести.
* * *
В одном баре сидят два приятеля и угощаются пивом. Вдруг один из них видит, что недалеко от них за столиком сидит очень красивая девушка. Он говорит приятелю:
– Пойдем познакомимся.
Приятель мельком глядит на девушку и отвечает:
– Да нет. Лучше не надо.
– Ну и сиди, а я пойду.
В это время к столику девушки подходит здоровенный амбал и садится на стул.
– А, вот в чем дело, – говорит первый, – ты знал, кто у нее друг.
– Нет, я знал, что у нее черный пояс по каратэ.
* * *
Два фехтовальщика решили выяснить отношения. И решили это сделать привычным способом – с помощью рапир. Друзья долго отговаривали поссорившихся спортсменов от этой затеи, а потом решили спрятать все рапиры и оставить только одну.
– Видите ли, господа, все рапиры сломаны, осталась только одна, вы не сможете драться.
– Еще как сможем. Давайте сюда вашу рапиру, мы будем драться по очереди.
* * *
В Англии проходят соревнования по гольфу. На площадке собрались лучшие гольфисты. Издали за ними наблюдают зрители. Один гольфист долго присматривается, прицеливается, но все не решается ударить.
– Что-то я сегодня не в форме, – говорит он другому игроку, – боюсь, что не попаду, вон там стоит моя жена.
– Да, с такого расстояния достаточно трудно попасть.
* * *
Однажды, во время соревнований, на стадионе происходит пожар. Зрители, судьи, спортсмены пытаются выбраться. Один спортсмен, вооруженный рапирой, прокладывает себе дорогу. Вдруг он видит, что к нему оборачивается другой спортсмен, и в ярости произносит:
– Если ты вздумаешь дотронуться до меня своей штуковиной, которой фехтуешь или что там еще, то предупреждаю, что надаю тебе по морде.
Фехтовальщик, самонадеянно:
– И вы уверены, что сможете это сделать?
Тот, показывая ему борксерскую перчатку:
– Я всегда в себе уверен.
* * *
На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:
– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.
– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.
– Понимаю, в этом случае, ты просто не имеешь права проиграть.
* * *
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, разумеется, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Все нормально, старик, мы тоже сегодня жестко играли!
* * *
На международном турнире по шахматам в Петербурге гроссмейстер Блэкберн выиграл у своего коллеги Гунсберга.
– Молоды вы еще со мной играть, – шутливо сказал после партии 72-летний победитель 60-летнему партнеру.
* * *
Лошадиные скачки. Одна лошадь опережает всех своих соперниц. Впереди двухметровая яма. Наездник:
– Я опытный наездник, перепрыгну!
Впереди уже пятиметровая яма. Наездник:
– Перепрыгну, нечего делать!
Перед ними снова яма, еще больше предыдущих. Наездник:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается и говорит:
– Ну вот ты ковбой, ты и прыгай.
* * *
Два гонщика едут в автомобиле. Один – другому:
– Ты что, не видишь, там написано: «Опасный поворот»?
– Вот потому я и хочу проехать прямо.
* * *
Футболист врачу:
– Моя близорукость может помешать карьере?
– Нет, ведь вы можете стать судьей!
* * *
– Воробьев, ты почему не был вчера на тренировке?
– Вы же сами сказали, что без домашнего задания на занятия не приходить.
* * *
Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.
* * *
Собрались несколько спортсменов поговорить о правильном питании. Один:
– Секрет моего здоровья – чеснок!
Его товарищ по команде вздыхает:
– Это ни для кого не секрет.
* * *
К тренеру по шахматам пришел новенький.
– Сколько нужно времени, чтобы научиться хорошо играть в шахматы?
– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, скромности...
– А если у меня нет этих качеств?
– Пять минут!
* * *
В раздевалке футболистов, перед тренировкой. Один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он объяснил:
– Перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней не разговариваем теперь.
* * *
Спортсмен подал на тренера в суд за оскорбление. Судья:
– Может быть, он назвал вас ослом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?
– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал.
* * *
– О чем это больше часа говорил сегодня вам тренер?
– О том, как катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.
* * *
– Иван Иваныч, а я вчера видел Дивакина в кино, в то время когда у нас была тренировка.
– Передай Дивакину, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.
* * *
– Почему пешеход упал около вашей машины? – спрашивает инспектор ГАИ у водителя автомобиля, оказавшегося известным российским гимнастом.
– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти. А он упал в обморок от удивления.
* * *
Леночка собиралась заниматься фигурным катанием. Вернувшись домой после конкурса, она рассказывает маме:
– Один тренер там – очень набожный человек. Он все время повторял: «Бог ты мой, бог ты мой».
* * *
Мать с отцом думают о том, какое будущее ждет их маленького сына.
– Может, ему заняться горными лыжами? Представляешь, наш сын будет побеждать на соревнованиях, его пригласят в сборную страны, поездит много, мир посмотрит.
– Какой? Этот или тот?
* * *
Маленький сын знаменитого спортсмена, чемпиона многих крупнейших соревнований, спрашивает папу:
– Папа, скажи, ты у нас вампир?
– Бог с тобой, с чего же ты взял?
– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока таким стал.
* * *
Альпинист вернулся домой после очередных соревнований. Расказывает жене:
– Забрался я на гору Джомолунгму, смотрю вокруг, не нарадуюсь: слева – горный хребет, справа внизу – долина... Мань, ты чего плачешь-то?
– Красотища-то какая, за душу берет!
* * *
Муж с женой ругаются. Она бывшая фигуристка, он штангист.
– Да какая ты фигуристка, посмотрела бы ты на себя, курица ты!
– А ты... а ты... а ты – слон!
Маленький ребенок, в слезах:
– А кто же я тогда?
* * *
Хоккейный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, среди них оказался болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого на поле действий, командует запасным игрокам выходить на лед, в том числе и этому болельщику. Тот возмутился, на что тренер ответил:
– Порядок для всех един.
* * *
Из некролога: спортсмен, не курил, не пил... Может быть, дольше бы прожил, если бы пил, курил...
* * *
В парке на скамейке играют в шахматы гроссмейстер и его собака. Прохожие оглядываются удивленно, некоторые с умилением улыбаются. Один говорит гроссмейстеру:
– Удивительно, какая умная у вас собака, сама играет в шахматы.
На что гроссмейстер, вздохнув, ответил:
– Еще не совсем, она каждый раз виляет, когда видит, что может сделать хороший ход.
* * *
Хуан Антонио Самаранч идет по улице, к нему пристают журналисты:
– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?
– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.
* * *
– Ну, что сказал тебе этот боксер, когда увидел, что ты заигрываешь с его невестой?
– Ничего. Мы очень мило распрощались. А эти два передних зуба... Их давно пора было выдернуть.
* * *
Муж вернулся домой с работы раньше времени. У жены любовник, известный футболист. Она, не зная, куда его срочно поместить, прячет за телевизор. Муж, только раздевшись, бросается к телевизору, смотреть футбольный матч. Жена думает, как же отвлечь мужа, уж и так, и так пробует – все бесполезно. Тогда она берет банку, кидает ее на пол, а та, как назло, не разбивается. Тогда она говорит мужу:
– Представляешь, банка упала на пол и не разбилась!
Муж отвечает:
– Это еще что! Сейчас с поля Блохина удалили, а он мимо меня прошел!
* * *
Идут международные соревнования по художественной гимнастике. На ковер выходит симпатичная, стройная, невысокого роста гимнастка из Кореи. Разговор двух арбитров:
